实际上我最近最烦的，就是电脑屏幕亮着，像只困得不行的猫，盯着那点蓝光发呆。
有时候半夜迷迷糊糊的，就看到自己手里拿着擀面杖，在案板上迟钝地转圈，面团在手里软绵绵地跟着，发出“噗噗”的声响，活像只胖乎乎的小兔子被塞进了大半圆洞里。 最离谱的是那个馅儿，往那一挤，瞬间就圆滚滚地滚出来。我下意识心里嘀咕：“这馅儿是不是少了点盐？”要么“是不是饺子馅忒稀了？”但这并不影响它成功变成圆球的事实。
那个红扑扑的圆球在我面前晃啊晃，越来越亮，直到我伸手一按，啪地一声，它完美地贴合在木纹案板上，像一颗熟透的、热气腾腾的樱桃。 实际上我也知道自己是个梦，床上的棉花床忒软，枕头像个大懒猪，随时愿意让我钻进去。但我特别喜爱这种被梦“接住”的感觉。就像小时候认定，只要把小床夯实了，把屋里收拾得井井有条，那些半夜里跳出来吓唬人的影子，那些会突然窜出来的蚊子，那些像鬼一样在角落游荡的蟑螂，最终都乖乖地缩回到那个硬硬的、带着火星的小床底下去了。 小时候那种保险感，实际上特别抽象。
不是那种“我爱你”的轰轰烈烈，而是当梦醒赶明儿，哪怕心里略微有点空落落的，只要认定这看守所的屋顶是刚修的，地板是贴了腻子的，窗户是关紧的，心里就踏实了。
那些在梦里被追了满身的恐惧，醒来后都化作了脚底磨出的水泡，要么喉咙里干渴的嘶吼，但在那一刻，它们并不痛，只是像小时候被家长呵斥“不许在客厅跑”一样，别看嘴上说着“不中”，但身体却本能地想挣脱，最终只能在脸颊上留下一道红红的抓痕。 我也见过一些人，把生活过得像模像样，穿着名牌，开着豪车，可一到深夜，那些藏在心底的渣滓反而涌了上来。他们总认定只要把睡眠质量提上去，那些烦心事都会自动消亡。但在我看来，那更像是一种错觉。就像梦里包出个饺子，别看包裹搞定了，但饺子肚子里那个正在发酵的、酸臭的、会坏东西的发酵剂，一直在那里。你越是拼命往里面塞各种调料，试图让味道变得咸甜适口，那个坏东西反而越好办坏掉，就连会在半夜里突然爆出来，把整个味道都熏臭。 故此最近我在想，那些梦里包得圆圆满满的饺子，或许并不是祝福。它只是一种仪式感，一种对自己说：“嘿，今天这事儿搞定，别闹了。”它让我在累得慌的夜里，给自己贴上了一层薄薄的、红色的糖衣。就像小时候，只要把房间收拾得干干净利落净，把鞋柜上的鞋擦得锃亮，哪怕心里还留着那点不安，只要那个“家”还在，那个“床”还硬，我就认定，明天醒来，我还是那个我要去上班、还要面对现实的我。 我也在想，是不是那些梦里包出来的饺子，实际上比刚刚那个红扑扑的好？
为啥？出于刚刚那个还在发光，还在要求我加盐，还在要求我要圆。而刚刚那个红扑扑的，别看也圆，但它已经凉了，它不需求加盐，它不需求被表扬，它已经是一个合格的、独立存有的圆球了。它不需求被哪位看到，它只需求自己整个。 那天晚上，我梦见自己扔掉了那个红扑扑的饺子，把它丢进了垃圾桶，顺手把案板擦了擦。梦里没有那种知足感，反而认定有点冷，像被冬风吹过的脸。但醒来后，我并没有出于丢了那个“饺子”而感到失落。我反而认定，那个红扑扑的饺子是个奇迹，它自己长圆了，它自己包好了，它不需求任何人的帮助，它也不需求任何人的评价。 就像我们最近聊聊的，AI 能不能包出如此了得的饺子。
要是那个包饺子的过程不需求人动手，不需求人动脑筋，只是系统自动算出坐标，自动调取馅料，自动进行折叠和封口，那这饺子是不是比人包的更完美？它是不是像那个红扑扑的，出于不需求加盐，故此味道更纯粹，更自然？ 实际上我也没想那么多。
只要你把注意力聚拢在“包”这个动作上，你就不会去想馅儿是不是少了，就不会去想那个坏东西是不是醒了。
只要你专注于那个红色的圆球，它就是一个整个的圆球。就像我们最近常说的，要是能把一个 уз 眼儿（猫眼）放在一个黑底（黑门）上，不管这个黑底是不是黑洞，不管那个猫眼是不是确实能看到，它就是一个整个的图。 故此，我明天醒来，大约率还是会梦见那个红扑扑的饺子。
可是这一次，我不会再问它是不是缺了盐。我会把它带回家，放在案板上，趁它还是热的，亲手捏捏它的褶皱，感受它那种微微的、被包裹着的、带着一点体温的软乎。 那个红扑扑的饺子，实际上就是我们在深夜里，给自己开的一个小玩笑。它告诉我们，只要把心里的杂音关进那层薄薄的墙里，把外层的壳修得圆滑一些，哪怕里面是空的，要么是带着点酸味的，它也是一个合格的圆球。它不需求被表扬，也不需求被证明。它只需求自己整个，就像那个红扑扑的，在案板上晃啊晃，直到最终，我们再也无法分辨，它是不是确实包好了，还是只是幻想了片刻，最终又变回了那个红扑扑的。 实际上我最近最想要的，就是那种感觉。一种啥都不用想，啥都不用证明，啥都不用加任何盐的整个。就像那个红扑扑的饺子，它不需求理由，它只需求存有。