凌晨三点，天还没亮透，脑子里像被一只看不见的手攥不住，发软又发慌。
那个画面忒具体了，像刚被泼了一盆冰水，直往脊梁骨上撞。梦里我站在老家的老槐树下，手里攥着一把红布包，手里还捏着老李那把已经磨得发亮的猪鬃刀。老李是我发小，二十年前还一起在地里干农活呢，那时候日子淡，像陈年的老酒，没劲儿也甜。 我看他，眼神里带着那种让人心颤的愧疚。他正蹲在泥地里，手里的锄头柄都磨得发亮，要往地下一戳，看到我，脖子一缩，那把刀差点掉在地上，但我没管那把刀，死死盯着他，眼泪在眼眶里打转，像是要掉下来，却又硬生生憋住了。我看着他，心里咚咚咚的，像是被啥沉甸甸的东西砸了一下。 最狠的一刀，不是劈了哪位的砍头，而是我心里那口气。我明明是想救他，可后来我发现，只要我如此想，只要我拼命去爱他，他就不一定愿意跟我走。
我想起那会儿他说过的那些话，说一辈子就为了这一口饭，说这辈子能娶到媳妇就是最大的本事，可目前他看着我的眼神，仿佛是在看一个仇敌。
那天我推开门冲进去，喊他名字，他连头都没回，把刀往地下一插，转身就跑，背影瘦得脱了相。 醒来时，天已大亮，窗外鸟鸣声此起彼伏。但我脑子里那个画面还清楚得可笑。我突然意识到，梦不是确实，那把刀实际上是我心里的一把钝刀，磨磨蹭蹭地，把自己磨成了一把钝器。老李没死，但他心里那口锅早就塌了。
这种时候还有人抢着去捅，这人心里没底，要么怕，要么怕被人家看穿自己那点名声。 我在新闻里看过，最近社会上年轻人离婚率飙升，大量人不是闹离婚，是心里憋了一肚子气，找不到出口。
那会儿大家认定大人的世界是讲利益的，哪位也别动哪位。可目前不一样了，我们毕竟忒年轻，忒好办受伤。就像那个老李，他当作只要钱给够了，只要关系搞得够好，一切都会好。可现实是，人心是活的，一旦你看透了那点套路，那种防备心就根本收不住。 我在楼下推着一辆破脚踏车，还没停稳，就被旁边一个喝醉的邻居撞了一下。
那个邻居Three，我不认识，他浑身上下全是伤，塞满了各种管子，看着像啥鬼东西。他一下子捡起旁边的烟，火苗窜得老高，瞬间把他整个人都烧了起来。我吓得拦车，他却直接闭眼，把烟狠狠地扔在我前面，嘴里还骂骂咧咧：“让你别管我，你管得着吗？” 那烟的火，烧得老旺，把小区里的路灯都映得忽明忽暗。我看着他，心里五味杂陈。
那会儿认定这种画面是荒诞的，目前认定挺真的。我们总当作只要人还在，机会就在手里，可有时候，抓住机会反而成了束缚。就像那个老李，明明能够离我远点，为啥非要拉着我一起往下跌？
为啥非要让我看到他那些不堪的过往？ 我知道我挺蠢。我在梦里杀了他，实际上我只是把他心里的那个想法，当成了确实。我告诉他自己，那是我的想法，不是他的命。可当我醒来，看着那个穿着白大褂的医生从走廊走出来，手里拿着检查单，眼神里透着股看客的光，我心里还是咯噔一下。我不怪医生，怪我自己那双没出息的眼，瞎了眼，瞎了眼。 晚上进食时，桌上还放着那盒没开封的牛奶。我看了看手机，推送了一条新闻：某地形成一起恶性案件，凶手为了逃避债务，在小区附近实施了报复性伤害。
这让我想起那个老李，他在外面混了如此多年，最终连个清白都没了，只留给我一个背影。 我拿起筷子，手有点抖。
那会儿总认定，只要我够努力，够智慧，就能把那些烂账一笔勾销。可后来才发现，那些烂账，根本不是账能算清楚的。就像那个邻居，他身上的伤，哪是伤来的？是心忒硬，硬把自己硬生生把自己硬生生把自己逼成了那个样子。他当作只要不犯错，就能活命，结局呢，活成了那个样子。 上周跟哥们儿喝酒，他说最近心情不好，想攒点钱，想找个地儿躺平。我说你出息了，真能躺平，还能躺成啥样？他愣了半天，才说了一句：“反正不想活了。”我说你走吧，别管我。他想了待会儿，突然把酒杯摔了，那声音在宁静的房间里，显得格外刺耳。 我看着那个酒杯，突然明白，那种绝望，不是一个人就能承受的。是那种周围所有人都认定你脏、你怪、你心里一直有鬼，但你偏要藏着的憋屈。老李就是这样，他不在乎别人如何看他，只在乎自己能不能活。可最终他活成了啥样，他自己心里最有数，我用尽一切办法去保护他，他却跑得比哪位都快。 那天晚上，我躺在床上，心里空荡荡的。我不认定是梦，我认定是某种预兆。就像前几天我听到天气预报说，下周有暴雨，我吓得睡不着觉，结局发现雨没下，反而下成了冰雹。
这种不期而至的打击，比任何一场车祸都来得狠。 我想起了老李，想起了那个在泥地里挣扎的身影，想起了那天他跑出门时，我站在原地，看着他的背影，心里那个庞大的空洞。
那种空洞，不是哭出来的，是憋出来的，是憋到快要炸开的。 第二天一早，我试着给老李发了条信息，只是发完就删了。我知道这样会让他更难受，但我不知道该如何面对。
那种面对，不是解释，不是道歉，不是求原谅，而是承认，我赢了，但他输了。他输在了一时的心软，输在了那种当作一辈子都不会被看透的错觉上。 晚上六点多，我再次醒过来，窗外蝉鸣声仍然。我走到阳台上，看着那些在风中摇曳的树叶，心里那块石头落了地。我不怪命运，也不怪任何人，就怪我自己，不该在那一瞬间，让那种愧疚感占了上风。 人生这场游戏，哪位不是输赢参半？有时候，所谓的错过，实际上是两个人各走各的路，却强求在一起。老李走了，我没能留住他，但我没让自己彻底崩溃。
这大约就是现实吧，它不会给你忒多华丽的辞藻，只会给你实实在在的痛，让你明白，原来有些痛，确实比杀了人更难熬。 我就这样坐在那里，看着天边慢慢泛起的鱼肚白。明天还得上班，得去那家老破小上班，还得面对那些琐碎的事。但我知道，有些梦，醒了也是梦，梦醒了，还得接着生活的车，还得接着往那该死的起点上走。只不过这次，我不再恐惧了，出于我知道，我还能站起来，还能再走，还能再活一次。 风又吹了起来，带着点凉意，吹得我的头发梢梢都在抖。
我想，或许这就是生活，它不会给你完美的结局，也不会给你完美的启动，但它给了你真的体验，让你知道，原来人，确实能够如此痛，如此无力，却又如此坚韧。 唉，老李，别怪我。怪我，怪我为啥没能抓住你的那个机会，怪我为啥没能守住那份初心。怪我自己，像个蠢货一样，在梦里杀了你，却没能在你真正的梦里，把你从泥潭里拉出来。 /拉倒，/拉倒。怪也怪不到哪儿去。转头就对镜子里的自己笑了笑，镜子里那张脸，别看肿了点，眼神也没那么清澈了，但我知道，它还在。
只要我还在，路还长，总有机会，总有人能接住我。 就在这时，手机又震动了一下，是微信的消息提醒。内容是我挺久没发的哥们儿圈，配了一张老照片，照片里是我小时候在老槐树下，手里拿着那把猪鬃刀，看着我长大的样子。下面的评论条里，藏着老李留给我的最终一点话，他说：“人活着，总得给自己留条后路，别把自己逼得忒紧，也别让自己忒累。累了，就停下来，歇一歇，等风来，等雨过，再走吧。” 我看完那条消息，嘴角微微上扬，又麻利压下去。我笑了，笑得有点傻，又有点假。我知道，这笑里带着点释然，也带着点无奈。但我不再悲伤了，出于我知道，我还能追，还能爱，还能一步步，往那该死的起点上走。 窗外，忒阳终于露出了全红，把整条街道都镀上了一层金边。生活还要持续，我喊了一嗓子：“老李，我来了！”声音在空荡荡的房间里回荡，像是某种承诺。 梦醒了，但心没空。出于我知道，有些梦一旦醒来，就再也醒不来了。
要不就你愿意，重新把自己拼凑一遍。 我重新把手机屏幕对着光，看着里面的电量图标，大约还剩一百八。我笑了，笑得有点牙疼。生活嘛，就是要这一关关捱那会儿，才能看到那个真正的我。 唉，或许这就是命。命里有时终须有，命里无时莫强求。但我就是不想让命里的东西，变成一种负担。我宁愿让它变成一种回忆，一种提醒，一种让我记得，我还能走，还能活。 就这样，我端起桌上的牛奶，一口气喝完。苦还苦，但心里甜了一大块。 是啊，甜，就在那个梦里。 （完）