昨晚半夜迷迷糊糊，脑子像被水灌了个透心凉。梦里全是红灯笼，红得发紫，红得像刚烧开的血。我站在十字路口看红绿灯，不想走，就想先去看看那辆车的引擎盖到底盖没盖。
突然，前面的车直接窜出去了，角度刁得挺，像被一头钢铁巨兽踹飞。我一脚踏空，整个人直接没入黑暗，耳边全是“轰隆隆”的撞击声，然后就是绝对的沉下去。 醒来后第一反应就是狠狠掐自己大腿，疼得眼泪直流。脑子里像有一团烧得发热的棉花，糊在脑门上，如何想都散不掉。梦里那辆车停在了我面前，车头灯亮着，照得我全身发亮。我借着灯光低头看，发现胸口压着个黑色的东西，冰凉刺骨。我伸手去摸，指尖触到的瞬间就像踩在冰碴子上。
那东西开口讲话，声音尖细又充满恶意，说我是它的“同类”，它早就对这个世界视而不见，专门选我这种倒霉蛋来收割。
原来死人是死人不死，是它们选定的祭旗者。 我脑子里闪过好几个画面。有个老同学，刚换了新的法拉利，开着车去送女儿生日宴，目标地是海边。他走到一半，突然感觉一阵眩晕，视线不清楚，仿佛整个人都被扔进了深海。刚想哭，脖子就被啥东西“咔嚓”一扣，拖拽进一粒看不见的沙子里。
那沙子里全是黑色的泡沫，随着波浪翻滚，还带着铁锈味。 我想起昨天新闻里说，最近城市里普遍有一种怪的现象，比如某地连续三天连下暴雨，雨水里夹杂着不明的水球；还有孩子玩滑梯时，明明是一层玻璃，却突然裂开，里面流满黑水。
那些黑水会顺着裂缝往下流，流到地下，变成黑色的淤泥。我突然认定，梦里死的人和我有啥关系？ 我想起上次帮哥们儿搬家，搬了一箱箱家具，最终发现那个箱子是空的，只有底部的回声。
每次搬动箱子，回声里都会多出几个不清楚的人影，跟着我们走，说是要去“清理”这个房间。
后来那箱家具确实空了，但房间里的摆设往后挪了，墙上的画都歪了。我吓坏了，当作鬼上身。
后来问别人才知道，那才是一般/平平搬家，只是家具忒旧，工夫忒久，自己都忘了那箱子里藏了啥。 我想起小时候，最怕去新学校。学校刚转来一个新老师，老同学都插队挤在斜阳县，新老师站在讲台上，眼神扫过，我发现某块黑板上多了一行字，写的是“你”。我吓得浑身发抖，当作要当众处刑。
后来才知道，那是老师粉笔没擦干净利落，要么不小心划上去的。 梦里死的人最终都去哪了？我查了资料，发现这类梦挺常见，心理学上有个概念叫“投射性认同”。我们把自己不想承认的恐惧、欲望、要么愧疚感，都投射在梦中那个死去的人身上，然后用一种贼残忍又自洽的方式，将其“送终”。
那个司机不追了，出于他自己开车失控撞死了人；那个老同学不走了，出于他一直回绝承认自己欠人的情分，最终演变成了别人的死；那个不懂事的少年不认账了，出于他终于拍板要那些东西，哪怕是要命！ 梦里的场景忒压抑了，红得发紫，冷得发烧。我躲在床底，抠着那黑色的东西。它摸起来滑溜溜，像某种内脏。它说，我最近压力挺大，忒累了，故此才会想死。它说，它的同伴也都在想死，出于它们忒爱这个世界了，忒渴望了，故此想把它弄脏，想把它吞噬。 我想起自己最近也是有事。公司最近项目延期，客户反馈冷淡，就连有个大老板直接甩锅，说这是整个行业的难题。我天天加班，认定自己像个陀螺，转了不知道多少圈。
有时候夜深了，躺在床上，明明没睡，却感觉身体在抽痛，像被无数根针扎过。
那种累得慌感，那种无处躲藏的空虚感，在梦里都具象化了。 我想起那会儿看过的纪录片，主题是关于气候变化。纪录片里说，人类正在加速地球变暖，冰川融化，海平面上升。
那些融化后的海水，不知道啥时候会变成黑色，会带着剧毒的藻类，吞噬着所有海洋生物。
后来我发现，那黑色实际上不是海水，而是某种微生物尸体腐烂后的产物。 我突然意识到，梦里死的人和我，可能不是死于车撞，死于沙，死于某种未知的污染。就是那种被世界遗忘的、被工夫遗忘的、被命运遗忘的东西。就像我最近那些被压箱底、被埋起来、被尘封的梦想，原来它们都是盘算好的“祭品”。 我越想越恐惧。
那黑色的东西仿佛在蠕动，它说，你快跑，别回头，跟着我们，你会发现世界就只剩黑白了。我拼命往外钻，脚底传来一阵寒意，像是踩在深井里。
突然，我认定不对劲，那“黑水”仿佛淡了，变成了一般/平平的深褐色，就连有点浑浊的泥沙。 我猛地坐起来，把被子拉紧，冷汗湿透了后背。窗外天色挺亮，月亮被云层遮住了大半，是那种惨白的冷光。我走到窗前，看到楼下有个施工队的工人，正对着一个废弃的井口发呆，手里拿着一把铁锹，动作挺慢，挺轻柔。他突然停下了，指了指下面的泥土，眼神里闪过一丝恐惧，可是又在下一秒变成了一种认知的平静。 我想，或许梦里死的人没死，他们只是累了，只是忒累了。他们不敢面对自己，只能用死来逃避那种庞大的、无边的、无处可逃的孤独感。他们把自己关在箱子里，把自己藏在海里，把自己埋在了沙子里，把自己留在了梦里。而这一切，都是他们自己编织的恐惧，也是他们自己选择的结局。 我不再恐惧了。我知道自己不是梦里的角色，我是那个看着这一切长大的一般/平平人。我也知道，生活里的那些“死掉”的瞬间，往往不是确实死亡，而是一种心理上的断连。我们当作被抛弃了，实际上是我们还没学会如何拥抱自己。 那天晚上，我没睡。我把手机放在床边，上面有一条未读消息，是那个老同学发来的。他没讲话，只是回了一个地址，是一个他挺久没去过的海边。我看着地址，心头一酸。
原来他早就想好了，要去哪，要去哪。他要去赴那个未搞定的约定，要去那个一直不敢赴的生日宴。 我拿起手机，删掉了那条消息。我告诉自己，别管了，别想了。就像梦里那个死去的司机一样，他不需求记忆，不需求原谅，也不需求未来。他只需求停下来，熄火，然后慢慢滑下去，让一切归于静悄悄。 窗外的月亮终于露出来一点光，照在桌面上，像一枚生锈的硬币。我躺回床上，闭上眼。梦里那辆红色的车不见了，取而代之的是平静的夜空。我就寝了，梦里的人，应当都回家了。