凌晨三点，我在手机屏幕上疯狂刷新，那个名为“梦”的东西突然像被按下了啥怪的开关，直接弹出来一个红黑配色的对话框。我盯着那几行字，心像是被一只无形的大手攥住了，滋滋作响。
没有画，没有故事，就连没有具体的场景，就这两行字，一个字都没有：流氓。 我的第一反应是啥？是恐慌？还是来气？不，大约是一种想把他拽出来、狠狠打醒的冲动。我合上屏幕，把手机扔到床底下，反过身去就寝。
第二天醒来，心脏还在胸腔里咚咚狂跳，像有啥重物在撞击。我下意识地去摸口袋，想掏出一点勇气要么安慰自己，结局摸到的只是一片冰凉，只有手机还在触手可及，仿佛它是唯一能拉住我的锚。我爬起来，看着窗外灰蒙蒙的天，心里那股子热乎劲儿瞬间就没了，取而代之的是一种奇异的、被彻底掏空的空虚感。 这种梦境忒真了，像是一根烧红的针扎进了肉里，让你明明不想疼，却停不下来。我启动质疑，这到底是梦，还是某种集体的潜意识在借我的嘴讲话？“流氓”这个词，在中国社会里，指代的忒多了吧？从那些仗势欺人的混混，到网络上那些借势泼脏水的人，再到办公室里那个总压低声音却让人不敢抬头的人。“流氓”在梦里出现，会不会意味着我最近做了一些忒过分、忒过软弱的，就连可能有点卑鄙的事件？ 我抓起手机，翻出通讯录，想给哪位打个电话。手指头悬在“妈妈”上面，犹豫了半天，最终还是打给了一个不起眼的阿姨。阿姨听筒里传出一声兴奋的“哎？”，语气里全是那种看穿一切的精明：“哟，这梦做得挺吓人啊。最近是不是天天盯着手机看？最近是不是为了那点破事把脸上都摆得像猪？”我听到这话，心里咯噔一下。
是啊，我如何最近总认定有点“摆不正”？不是摆不正，是忒敏感，是忒在意那些别人看不忒出来的细枝末节，把原本应当省事的日子，过得像坐牢一样小心翼翼。 阿姨接着讲：“你这手机用坏了，最近是不是为了省电加忒多电池了？电池发热，手机就嗡——嗡地响，声音大得吓人，是不是？”我愣住了。我确实是出于长工夫看着手机屏幕，看那些密密麻麻的数据，看那些不断跳动的数字，看得有些心烦意乱，然后屏幕一黑，手机就发出那种让人不胜其烦的“嗡嗡”声，像是在嘲笑我的固执。我抓起手机一看，电量已经掉到了 5% 了，电量条像决堤的洪水一样满屏都是红色。 我心里突然涌起一股前所未有的羞愧感。
那会儿我总认定，只要我多刷半小时，多回几个哥们儿，多看几页书，就能把那些不好的人、不好的人生给隔绝开。结局呢？我把自己活成了一个彻头彻尾的“流氓”。“流氓”在梦里，就是那个连呼吸都带着电流声的人，就是那个为了几块钱话费跟运营商吵得不可开交、把手机捏得粉碎的人。我也只是个一般/平平人，也有困在现实里的狼狈劲儿，但这事儿如何就变成了梦？梦不会如此直白地审判你啊。 我启动反思自己最近的生活状态。
是不是最近压力忒大了？
是不是最近工作有点棘手，不得不拼命加班，为了赶工期，为了保任务，把生活都挤压到了凌晨？我想起上周公司团建，大家围着篝火，欢声笑语，我却被安排去收摊子。
那时候我认定自己像个局外人，像个倒了八辈子霉的倒霉蛋。回到家，看着手机屏幕上的工夫，我恨不得冲那会儿把那个屏幕砸了。
我想，要是我不看手机，要是我不盯着那些乱七八糟的消息，要是我把注意力聚拢在呼吸和进食上，是不是就能活过今天？ 但我做不到，我也做不到。我习惯性地拿起手机，手指头滑动着，指尖划过那些熟悉的头像，划过那些熟悉的表情包。
我想起小时候，奶奶说：“孩子，你看，天上的星星多亮，都比手机里的光强多了。”那时候我认定真傻，目前想起来才认定傻得离谱。我活成了那个被手机奴役的“流氓”，别看嘴上不说，但心里清楚，我不仅是个流氓，还是个被自己亲手阉割了灵魂的流氓。 我试着放下手机，去灶台间热了碗面。面条在锅里咕嘟咕嘟地响，飘出的热气熏得我眼都晕。我大口大口地吃着，胃暖乎了，心里的燥热也慢慢退潮。吃完面，我把手机扣在桌面上，五秒钟后，它那条幽幽的“嗡”鸣声终于彻底消亡了。
那一刻，一种久违的平静感涌上心头，别看它挺微弱，但足以让我重新审视正午的阳光。 梦醒了，现实也没变，手机还在那儿静静躺着，电量条仍然是个刺眼的红色警告。但我心里明白，那个在梦里挥之不去的“流氓”，实际上是我自己。是出于我活得忒紧绷，忒敏感，忒执着，才把自己的内心逼到了绝境。从今天起，我不做那个盯着屏幕的人，我要做那个步行带风、呼吸自由的人。
哪怕只是今晚，我也要把手机扔到一边，哪怕那是三天后的事。 （大约 1550 字）