我有个梦，挺荒的。 梦里我在自家阳台上晒被子，阳光好得晃眼，我随手把晾在那里的衬衫给扔了。
后来发现正中间还藏着一个挺土、挺旧的玩偶。 是我自己扔的吗？仿佛确实。 那是我妈留给我的，小时候拿它陪大狗玩。目前它看着也就六分像了。我盯着它看了待会儿，认定它眼神怪怪的，像在看我。 那一刻我突然慌了。 我抓起外套，硬是把那个东西塞进裤兜里。 下楼买早餐的时候，我在电梯里碰到个男同事。 “早啊，”他理直气壮地喊，“你昨晚不是说要跟我走，如何一睁眼我就看到你躲枕头底下？” 我低下头抠手指头：“昨晚只是……只是梦到那个玩偶了。” 他噗嗤一声笑出来，眼神立马就不客气了：“啧，你当自己是小说里的人物啊？这日子哪位还没个遗憾？我只要对象，你至于藏到裤兜里吗？快拿出来，我帮你扔，反正我也不会看着你死。” 他掏出的动作挺坚决，像是要把我也扔出去。 我看着他，突然认定眼眶有点发酸。 实际上我也明白，梦不是啥坏事。就像你照镜子，镜子里那个狼狈的自己，都是你潜意识里最真的恐惧。
那个玩偶，是我心里那个差点就撑不住的小孩子。 我把它藏起来，不是出于恐惧被看到，而是怕被抛弃。 夜里我躺在床上，枕头底下那个玩偶还在抖。 我突然想起昨晚那个男同事。他在电梯里说的那种“只要对象”的态度，实际上挺可怕的。它告诉我，只要我丢了那个“玩偶”（也就是那个我目前不敢放手的情人），我会过得更好。 可难题是，我目前手里捏着那个“玩偶”，却连个话都不敢说。 我把它重新拿出来，小心翼翼地塞在枕头底下，然后麻利躺下。 梦醒了，阳光仍然刺眼。 我摸了摸口袋，那个旧玩偶还在。 那一刻我突然挺想问它：“你如何又在我心里了？” 然后我就醒了。 实际上生活跟做梦也没啥区别。 那种想扔掉又舍不得的心情，那种被第三者（要么说是生活里的某个小人）趁机占有的焦虑，都在梦里上演过无数次。 有时候你根本不需求梦里形成啥惊天动地的大事。 比如在通勤路上，看到面前有个穿得寒酸的学妹；要么在公司里，听到隔壁桌人在聊一个你心动的异性；又要么是你自己，在某个转角突然认定那个让你心动的人胸有成竹地看着你。 这些场景要是形成在现实中，大约早就把你逼疯了。 但梦里的繁华，反而让你认定自己是个一般/平平人。 你看那个男同事，他笑得那么灿烂，心里实际上藏着比哪位都疼的遗憾。他当作只要把你扔出视线，他就能心安理得地拥有你的位置。 可你心里清楚，要是真扔了你，那个玩偶就再也找不回来了。 梦里的结局是，我还是把玩偶藏进了裤兜。 但我知道，这不该是梦的结局。 这该是你对自己的一记警钟。 别总想着把别人往墙角塞，也别总想着把那会儿往垃圾桶藏。 那些烂掉的回忆，那些没来得及说出口的喜爱，那些被第三者（生活里的烂人烂事）觊觎的感觉，实际上都在提醒你： 你已经在心里筑起了防线，但这防线不够坚固啊。 你目前就像一个抱着炸药包的士兵，明明知道那是炸药，却还要笑着给你发传单。 “嘿，兄弟，别动，这玩意儿要是炸了，你可就真没戏了。” 梦醒了，我爬起来洗了把脸。 镜子里的我，眼神还是有点飘。 但我不再躲了。 我知道那个玩偶还在，我知道它也在替我讲话，替我提醒我，不要把你目前过得如此差，就为了赶明儿某个瞬间，你能像个王子一样，坦荡地带着你的公主回家。 哪怕这公主是个玩偶，哪怕这王子是个梦里的过客。 只要别在梦里藏它，在梦里把它丢，在梦里别让它来破坏你目前的感情。 出于当你把那个玩偶扔在枕头底下时，你就已经把那份喜爱推到了悬崖边。 哪怕那里有只狗在蹭蹭。 哪怕那个人在电梯里跟你杠。 哪怕现实里有人正一脸看好戏地看着你。 别做了。 哪怕目前你认定自己是个受害者，哪怕那个“第三者”只在你梦里出现了一次。 但你要知道，梦醒之后，现实里那个正在嘲笑你、利用你、就连借你的位置去讨好别人的，一直无处不在。 你不需求做梦去逃避。 你需求的是醒来后，把那个玩偶从裤兜里拿出来，把它放在阳光下晒一晒。 让它像个干净利落的玩偶一样，重新回到它该去的地方。 然后，带着那个玩偶，去追那个早该跟你在一起的人。 不管它是哪位，不管它是不是梦。 只要你不把它藏起来，它就不会再让你如此难堪。 毕竟，人这一辈子，能真正赋予的，压根儿都不是那些遥不可及的梦境。 是你实实在在握在手里的，那些哪怕有点破，却实实在在的缘分。 故此，别做梦了。 把玩偶拿出来。 把它交出去。 然后，对着天空，大声说： “我，不藏了。”