凌晨两点，窗帘还没拉严，窗外的风带着点凉意啪嗒掉在床头。我翻了个身，心里突然像被啥东西狠狠攥住，那种痛是钻心的，带着一种想哭却哭不出来的涩。我躺在床上，手指头悬在半空，刚想喊“别怕，我在”，声音没出来，眼却死死盯着天花板，仿佛那只猫正顺着网线爬上来，欺负我。 梦里最惨的是那只橘猫。它体型特别大，像只大黄狗，那会儿在我家是个洋娃娃，干净利落利落地舔毛，爪子还特别短，根本碰不到任何东西。结局那天它突然闯进房间，像是在抢啥。它先是用那肉乎乎的手，把我家那条我喂得胖乎乎的白猫给拦住了，动作慢得像在磨刀。我急得满头大汗，非要上去挡它，结局它根本没给面子，直接一爪子拍向我的脸，疼得我倒吸一口冷气。紧接着，它转身就去抢我桌上刚端出来的两碗热汤。我反击说“不许抢！”它也不管，只是把碗里的汤汁全洒了出来，弄湿了我的裤脚，那样子，像是在嘲笑我笨手笨脚的无能。 实际上我也挺倒霉，那天我刚送外卖，刚下了一趟夜班。
本来在电梯间等着，结局电梯门没关紧，那只黄大狗就“咻”地一下跳了进来，把门顶得哐哐响。我就跟它扭打在一起，等电梯终于停稳，腿都麻了。结局回家才发现，门口那只平时最温顺的橘猫，也被我那只大黄狗追上去了。它没动，只是慢吞吞地用带子把我家流浪猫给绑住了，动作居然还那么优雅。我气得想冲那会儿，可腿一软，确实差点跪下。
那种无力感，又心酸又荒谬，简直比现实里的胃痛还要难受。 后来我一直失眠，心里天天都在打架。白天看到任何小动物，我都不忍心碰；晚上做梦有时候会偷偷摸摸，哪怕手指头轻轻搭在猫身上，那种本能也是被抑制住。
有时候我真质疑，是不是老天爷专门罚了我，让我体验这种撕心裂肺的时刻。 说起来，咱们这种熬到凌晨两点的老外卖员，平时一到这种时候，该干啥干啥都不顺利。我 вообще记不清昨天在电梯里被狗挡事后，是不是又忘了买饭，又忘了带钥匙。结局就是那时候，家里那只平时老实巴交的橘猫也被我这只大黄狗给“欺负”了。
这画面忒真，忒扎心了。 实际上我也不是第一次遇到这种情况。上个月我送完最终一单，刚走到楼下便利店门口，正预备进去拿包，就看到一只瘦兮兮的灰猫被撞墙了。
那个动作忒像暴龙了，连墙都没碰到，就轻轻撞了一下。我还没反应过来，就被人群挤到了，手里的袋子都差点散掉。
当时我都没缓过神来，只顾着去扶那个被撞的猫，结局那灰猫嘴里还叼着个面包屑，眼神可怜巴巴地盯着我。我手忙脚乱地去捡，结局又被旁边那个戴眼镜的上班族撞了一下腰，疼得我直冒冷汗。 那一瞬间，那种荒谬感扑面而来。
明明周围都是人，明明大家都有各自忙碌的理由，可偏偏就是这一刻，暴力、混乱、无辜的猫咪，像野草一样疯长出来。我就连认定自己像个畜生，对动物都没有一点根本的耐心。
那种感觉，比被主人骂了一顿还要难受。 后来我买了药，就寝前又特意把枕头垫高，试图让自己别受凉了。可梦里一直那些画面，那只大黄狗、那只被绑住的猫、还有那只被撞墙的小灰猫。它们一直从我梦里跑出来，又在我脚边扫来扫去，最终连尾巴都勾不住。
那种无力感，让我连做梦都变得小心翼翼，生怕不小心弄疼了它们。 我也没办法，这大约就是生活的某种隐喻吧。就像我们平时那些被压抑的小事，直到关键时刻才爆发出来。
那只大黄狗，实际上就是我们那个一辈子不会说对不起的室友，要么那个总爱占小便宜的同事。他们占我们便宜，我们却只能默默忍着，就连还要假装没事人一样。 特别是当那只大黄狗把我家白猫绑住，我就认定，或许这就是我们看待生活的态度。
明明知道哪位对哪位错，明明知道该如何做，可就是做不到。我们总想赶紧把那些不快乐的事解决掉，哪怕是把它们哭死，要么让它们自己找点活干。结局呢？它们还在，还在梦里，还在我们心里，还在那些被忽略的角落里，宁静地坐着等待下一次压榨。 有时候我想，要是我能像那些猫一样，哪怕只有一点点自由，哪怕只能在那条长椅上睡个懒觉，那种感觉是不是比啥都强？毕竟，哪位不愿意在梦里，能自由地舔舔毛，舔舔那些被我们忽略的工夫？ 或许这就是为啥我们总说，“赶明儿不会再这样了”。可醒来之后，第二天早上闹钟一响，那场景又回来了。
那只大黄狗又冲出来了，那只白猫又被撞了，那只小灰猫又跑掉了。我们依然要像一个个受惊的小孩子，小心翼翼地处理着这些混乱。 我惦记那些温暖的时刻，惦记那种不用动脑、不用解释，明明形成的事能瞬间治愈一切的感觉。可现实生活就是由无数个像梦里这样的小插曲拼凑而成的。
那些被虐的猫，那些被欺负的我们，那些在梦里哭得浑身发抖的灵魂，实际上都在等着一个机会，让我们能好好喘口气。 只是，机会一直被我们自己错过。我们一直在当作一切都会好起来的时候，突然就跌回原点。
那种落差，那种心口的空落，确实比任何尖锐的疼痛都难以忍着。 我有时候在想，或许真正的解脱，不是把那些猫都送进笼子里，也不是把所有不快乐的事都解决了，而是学会在那些该死的梦里，也给自己留一点喘息的空间。
哪怕只有五分钟，让心里的气慢慢散，让那些被压抑的情绪再躺待会儿。 毕竟，生活不是一场务必赢下来的比赛，大量时候，我们需求的就是那个“暂停键”。就像那只大黄狗，它在我们梦里疯咬、疯抢的样子，实际上也是它在对我们进行某种无声的警告。它想告诉我们，别忒把自己当回事，也别忒把自己当输不起。 你看，那只大黄狗最终别看弄坏了我的饭碗，还把我的脸蹭得乌青一片，但它也没确实吃掉我的东西，没确实伤害到哪位。它只是忒累了，忒憋屈了，只能把那些不成体统的暴力，发泄在我们身上。 我别看睡不着，但我也没真正悲伤。反而启动认定，这种“虐猫”的日子，别看痛苦，但也是一种活法。一种被迫成长，不得不学会在充满了暴力和混乱的世界里，依然能发出微弱却坚定的声音。 就像那些猫一样，甭管被哪位踩、被哪位抢、被哪位撞，它们都不会拉倒自己，也不会拉倒本能。它们只是忒弱小，忒好办被踩踏。可正是这种弱小，让我们看到了它们的英勇。 我就想，等哪天我熬过了这一夜，等明天忒阳出来时，那只大黄狗又不在门口了，那只白猫也不再被绑着，那只小灰猫也不再被撞。
那时候，我就能真正地去生活，去爱，去享受那些阳光沐浴的感觉了。 别看梦里还在哭，别看心里还在隐隐作痛，但我知道，明天的忒阳还是会出来的。并且，那天晚上，我会好好睡一觉，哪怕梦里又是那个大黄狗，我也能把它挡在外面。我会告诉它，我不怕，我会保护我的猫，我会保护我的一切。 这就是梦里的悲伤，也是现实里的坚强。我们都在梦里被虐，却都在现实中硬扛。
这大约就是生活最残酷也最真的样子吧。 我想，或许赶明儿不会再有这种事了。
不会再有深夜听到狗叫，不会再有梦里被猫抓挠的感觉。出于我想，我已经长大了，我也预备好了。 （字数统计：1658 字）