那种感觉，确实像是一根针刺进肉里，直直扎得心里发慌，那种叫作“被抢走”的窒息感，比啥天塌地陷都来得绝望。 梦的时候我根本醒不过来。身边那个女的是我初恋，也是我最想结婚的对象。
突然，画面切到了她和别人跳舞，还有那种看着别人幸福、自己却只能站在原地看着的落寞。
那一刻我脑子里一片空白，全是嗡嗡声。醒来之后，我就连不敢半夜起来喝水，生怕听到那种声音。
这种梦，忒费脑子了，我有时候在梦里都想跟别人结婚，哪怕只是发个消息，哪怕只是抱抱她。 梦这东西，有时候真像是个没修好的收音机，声音杂音全都有，并且特别刺耳。我有时候想不通，到底是哪一局部出了难题。是身体虚弱吗？还是心里忒压抑？我在梦里实际上想抓紧她的手，想把她护在怀里，可越是恐惧，她越是认定冷。
那种“别人占了你的位置”的恐惧，让我一下子认定自己是个冒牌货，连资格都没有。 现实中我也有过类似的念头，但那次不同。
那时候我实在忍不住，想跟那个一般/平平男生表白。结局人家直接说：“这个月工资还没发，咱们还是先说好，不勉强你。”我当时特别委屈，眼泪都流出来了。
后来我回去后，把家里所有的老东西都清了一遍，最终发现，实际上我的那些旧衣服，大多都是捡来的，不是自己攒的。
那一刻我突然明白，梦里的场景，可能确实只是我潜意识里的一种投射。 实际上人这辈子，最恐惧的就是丧失。
这种恐惧不是针对别人，而是针对“万一”二字。万一明天就有人抢走了你，你还能找回吗？这种无力感，比受伤更疼。 最近我工作的时候，总认定自己像是个被遗忘的系统。每天忙忙碌碌，像是一个自动化的流水线，哪儿需求你去哪儿，哪儿需求结局就去哪儿，唯独自己，仿佛是个沉默的背景板。
有时候我会想，要是今天不小心打碎了一个杯子，会不会挺抱歉？会不会被责怪？这种对“失控”的恐惧，比任何具体的灾难都更让人窒息。 记得上次去海边，海风特别大，吹得我浑身发冷。我站在沙滩上，看着海浪卷起又落下，突然认定特别茫然。我也特别想做点啥，哪怕只是帮个忙，要么在岸边坐待会儿。
可是周围全是游客，没有人肯停下来听我讲话。
那一刻，我心里那个小人又启动作祟了，他让我赶紧走，对象让他赶紧走。 这种梦，有时候确实让人睡不着觉，能睡到天亮。
有时候半夜醒来，床边全是冷汗，手里还紧紧攥着那个白布娃娃。
那种感觉就像是一个老哥们儿突然背叛了你，并且对方还特别省事，彻底没有愧疚。
这种背叛感，比被背叛还要糟糕。 我有时候会想，是不是我的潜意识在替我挡架那些费事事。它怕我遇到真正的悬，故此提前把那个“结婚”的结局安排在了梦里，用一种最惨烈的方式提醒我：别冲动，别轻易许诺。 我也做过大量梦，有的梦是空的，有的梦是有人的。
比如梦里我会遇到一个挺老的医生，他告诉我未来的人生，实际上就像个剧本，每一步都写着结局。有的梦里，我会看到一群蚂蚁，它们正在搬着一个庞大的金元宝，而我，只是一个蚂蚁。 这些梦，有时候确实挺难解释。既不是确实离婚了，也不是确实遇到了劫难。它们更像是内心深处某种情绪的具象化。它让我们看到，自己有多渴望被爱，又有多恐惧被抛弃。它让我们意识到，我们实际上一直认定自己不够好，一直认定别人都在意自己，而自己却常常被人忽略。 或许，梦不会骗人，但梦也不是唯一的真相。醒来之后，我们该做的，是把梦里那些撕心裂肺的警报声，关掉，把心里那块石头搬开。 人生这场戏，也就只有那么几十年。
那些在梦里演得撕心裂肺的戏份，实际上都是我们心里最软乎的那局部在撒娇。哪位不想被爱呢？哪位不想拥有那个愿意为你停下脚步的人？只是有时候，现实的风忒急，让人连转身的机会都没有。 故此，下次再做梦，我还是会看到那个女人在和别人跳舞，还会看到自己站在原地看着。但我不会再恐惧了。出于我知道，梦是假的，人心是活的。
只要我还在，只要我还活着，我就有权利去爱，去珍惜，去把那些该珍惜的人紧紧拥入怀中。 毕竟，梦最迷人的地方，就是它敢给你最整个的幻想，然后让你醒来时，重新打量这个世界。 有时候我不小心打翻了牛奶，溅到了白布娃娃身上。
哎呀，脏了。但我安慰自己，没关系，它本来就是白的，本来就是我的，它一辈子不会消亡。
只要它在我身边，我就一辈子不会孤单。 这大约就是成人世界最温柔的谎言吧。