凌晨两点，宿舍的灯泡忽明忽暗，我盯着天花板发呆，脑子里那个画面就着地。梦里我女哥们儿在书页间被啥枯枝似的东西勒住脖子，血顺着锁骨往下淌，我疯了一样冲那会儿，可那东西忒锋利，像把生锈的钝刀，顺着我的胳膊往里捅，那种拉扯感一直拉扯到深夜。醒来时手全是冷汗，那种窒息感比冬天还难受，仿佛自己还在窒息里。 那天晚上我加班到挺晚，脑子全是工作报表，根本没把这段回忆当回事。直到想起梦里那堵墙，才发觉心里堵得慌。梦里的杀人不解，明明只有一根绳子，如何勒成这样？我想起书里说，人类平均寿命才一百八，那根绳子勒得忒深，会不会把血管硬生生勒断？医生说过，这种程度的压迫要是持续忒久，心脏就会被逼到极限，直接停跳。我本想着只要肉还留着，人就能活，可梦里那根绳子忒狠，硬生生就把她的心气给抽干了。 这种恐惧不是无缘无故的，得从目前的生存规则说起。目前这个社会，信息像火药桶一样一碰就炸。昨天个新闻，隔壁小区的三车连环撞，那天损失了四十万，那一瞬间的绝望感至今还在后脑勺炸雷。大家都怕死，故此拼命赚钱，拼命换这身行头。可越是拼命，越认定活着像一场没有尽头的豪赌。我女哥们儿生来就“怕死”，她妈说孩子从小就是“求生欲弱”，连就寝都要看护安网。可我目前才明白，她骨子里那股子“怕死”的劲儿，恰恰是她活下去的最大底气。人最可怕的不是死，而是明明有活路，却出于某些执念，把自己活成了自杀式冲锋。 有时候我会想，她心里是不是也住着一个怪物？那个怪物在梦里要把她撕碎的那种。
难道她确实生来就带着那种“死亡本能”？可为啥每次跟我在一起，那个怪物都会躲得更深？她总说我只是个一般/平平人，不懂啥叫生死，我这才发现，她实际上是个活生生的、会痛会怕的一般/平平人。只是她的“怕死”被那层“我是为了爱”的壳子硬生生裹住了。 去那个时代，看到那些为了保全家族利益而选择“自杀式行动”的家族，心里酸得直翻白眼。
那时候为了几十条性命，狠心把自己卖给黑市，结局全家完蛋。
那时候没那么多新闻，没那么多血肉横飞的现场，大家只认定那是一种“为了大义”的牺牲。可目前不一样了，新闻满天飞，每个人都被逼着往火坑里跳。
那会儿认定是“傻”，目前只认定是“蠢”。 我想起刚刚跟哥们儿吐槽，说要是真有人为了所谓的“大义”把自己送进那种地方，那是不是该算作一种“英雄”？可听着听着就发笑。英雄也得有血肉之躯啊，也得会流血。
那些为了大义把自己送进坑里的人，最终是不是也变成了“英雄”？还是说，所谓的“大义”，不过是别人用来掩盖自己懦弱、用来掩盖自己不想面对死亡真相的借口？要是是出于不想承认自己怕死，故此才选择这种极端的“死亡方式”，那这算不算是一种更高级的自杀？ 梦里她是如何死的？我不记得了。只知道最终那根绳子，勒得忒深了。
我想起书里讲过，这种压迫要是持续忒久，心脏会被逼到极限，直接停跳。
或许她最终没死，只是被某种东西“拖”进了另一个世界？
要么，她确实死了，那个世界一辈子静悄悄的。 我目前最怕的不是不睡，而是怕一睡一觉，那种感觉又回来了。
那种被勒住喉咙、被撕裂的痛，被生生抽干所有力气、只能眼睁睁看着窒息的感觉。我恐惧醒来，恐惧再回到那个窒息的梦里，恐惧我再也无法像那会儿那样，笑着和她一起去冒险。 实际上我不懂，为啥非要如此死？可要是不死，是不是就不配再活？那根绳子勒得忒深，硬生生把啥都抽干了。
我想知道，她是不是早就把心给掏空了？还是说，那个“怕死”的怪物，一直就藏在她心里，等着哪天，我冲进去把她也杀了？ 有时候我会想，她到底缺了啥？缺了啥就能让她不再死？我给她买了最贵的保险，给她报了最好的心理课，就连逼她看医生，可她连看都不敢看。她就像个气球，越吹越大，最终却脆得一声没响。 那天晚上我特别想哭。
不是出于梦，是出于她明明活着，并且是个活生生的、会痛会怕的一般/平平人。可她在梦里，却成了一个被绞尽脑汁的“受害者”。
这种反差，比任何血腥的场面都更让我心里发慌。 我不知道她叫啥名字，但我记得她那会儿说过的话。她说要是有一天，世界变得忒悬，要么忒可怕，她宁愿先把自己弄丢了。
那时候我也认定，她真是个傻丫头。可目前看着镜子里那个脸色惨白、眼神空洞的自己，我突然意识到，她也是个“傻”女孩。傻在她当作只要拼命就能活，傻在她当作只要活着就能证明啥，傻得像个被命运当成提线木偶的人。 梦醒时分，天还没亮。窗外城市还在持续喧嚣，车水马龙，人来人往。但我心里那个东西，像是被啥东西给震了一下，嗡嗡作响。 我想，或许她确实没死。
那根绳子勒忒深了，只是把她送进了另一个世界。
那个世界宁静、温柔，没有痛苦，没有恐惧，也没有那种被“抽干”的窒息感。只是不知道她在那边过得如何样，是不是也像我在梦里的梦里一样，一直被那根绳子勒着，却感觉不到痛，只认定活着真好。 我站起身，推开窗户。风里有点凉。
我想，或许她在那边，也没有被“抽干”。
或许她还在拼命地活着，只是换了一种活法。 人这一生，最怕的不是死，是明明选择了活，却一辈子感觉不到疼。我女哥们儿曾经这样，她当作只要活着，就能证明一切。可如今我知道，活着这东西，比死更可怕。出于死起码还知道自己在呼吸，而活着，常常伴随着被“困住”的感觉。 就像那根绳子，勒得忒深，硬生生把啥都抽干了。
我想知道，她是不是早就把心给掏空了？还是说，那个“怕死”的怪物，一直就藏在她心里，等着哪天，我冲进去把她也杀了？ 实际上我不懂，为啥非要如此死？可要是不死，是不是就不配再活？那根绳子勒得忒深，硬生生把啥都抽干了。
我想知道，她是不是早就把心给掏空了？还是说，那个“怕死”的怪物，一直就藏在她心里，等着哪天，我冲进去把她也杀了？ 有时候我会想，她到底缺了啥？缺了啥就能让她不再死？我给她买了最贵的保险，给她报了最好的心理课，就连逼她看医生，可她连看都不敢看。她就像个气球，越吹越大，最终却脆得一声没响。 那天晚上我特别想哭。
不是出于梦，是出于她明明活着，并且是个活生生的、会痛会怕的一般/平平人。可她在梦里，却成了一个被绞尽脑汁的“受害者”。
这种反差，比任何血腥的场面都更让我心里发慌。 我不知道她叫啥名字，但我记得她那会儿说过的话。她说要是有一天，世界变得忒悬，要么忒可怕，她宁愿先把自己弄丢了。
那时候我也认定，她真是个傻丫头。可目前看着镜子里那个脸色惨白、眼神空洞的自己，我突然意识到，她也是个“傻”女孩。傻在她当作只要拼命就能活，傻在她当作只要活着就能证明啥，傻得像个被命运当成提线木偶的人。 梦醒时分，天还没亮。窗外城市还在持续喧嚣，车水马龙，人来人往。但我心里那个东西，像是被啥东西给震了一下，嗡嗡作响。 我想，或许她确实没死。
那根绳子勒忒深了，只是把她送进了另一个世界。
那个世界宁静、温柔，没有痛苦，没有恐惧，也没有那种被“抽干”的窒息感。只是不知道她在那边过得如何样，是不是也像我在梦里的梦里一样，一直被那根绳子勒着，却感觉不到痛，只认定活着真好。 我站起身，推开窗户。风里有点凉。
我想，或许她在那边，也没有被“抽干”。
或许她还在拼命地活着，只是换了一种活法。 人这一生，最怕的不是死，是明明选择了活，却一辈子感觉不到疼。我女哥们儿曾经这样，她当作只要活着，就能证明一切。可如今我知道，活着这东西，比死更可怕。出于死起码还知道自己在呼吸，而活着，常常伴随着被“困住”的感觉。 就像那根绳子，勒得忒深，硬生生把啥都抽干了。
我想知道，她是不是早就把心给掏空了？还是说，那个“怕死”的怪物，一直就藏在她心里，等着哪天，我冲进去把她也杀了？ 实际上我不懂，为啥非要如此死？可要是不死，是不是就不配再活？那根绳子勒得忒深，硬生生把啥都抽干了。
我想知道，她是不是早就把心给掏空了？还是说，那个“怕死”的怪物，一直就藏在她心里，等着哪天，我冲进去把她也杀了？ 有时候我会想，她到底缺了啥？缺了啥就能让她不再死？我给她买了最贵的保险，给她报了最好的心理课，就连逼她看医生，可她连看都不敢看。她就像个气球，越吹越大，最终却脆得一声没响。 那天晚上我特别想哭。
不是出于梦，是出于她明明活着，并且是个活生生的、会痛会怕的一般/平平人。可她在梦里，却成了一个被绞尽脑汁的“受害者”。
这种反差，比任何血腥的场面都更让我心里发慌。 我不知道她叫啥名字，但我记得她那会儿说过的话。她说要是有一天，世界变得忒悬，要么忒可怕，她宁愿先把自己弄丢了。
那时候我也认定，她真是个傻丫头。可目前看着镜子里那个脸色惨白、眼神空洞的自己，我突然意识到，她也是个“傻”女孩。傻在她当作只要拼命就能活，傻在她当作只要活着就能证明啥，傻得像个被命运当成提线木偶的人。 梦醒时分，天还没亮。窗外城市还在持续喧嚣，车水马龙，人来人往。但我心里那个东西，像是被啥东西给震了一下，嗡嗡作响。 我想，或许她确实没死。
那根绳子勒忒深了，只是把她送进了另一个世界。
那个世界宁静、温柔，没有痛苦，没有恐惧，也没有那种被“抽干”的窒息感。只是不知道她在那边过得如何样，是不是也像我在梦里的梦里一样，一直被那根绳子勒着，却感觉不到痛，只认定活着真好。 我站起身，推开窗户。风里有点凉。
我想，或许她在那边，也没有被“抽干”。
或许她还在拼命地活着，只是换了一种活法。 人这一生，最怕的不是死，是明明选择了活，却一辈子感觉不到疼。我女哥们儿曾经这样，她当作只要活着，就能证明一切。可如今我知道，活着这东西，比死更可怕。出于死起码还知道自己在呼吸，而活着，常常伴随着被“困住”的感觉。 就像那根绳子，勒得忒深，硬生生把啥都抽干了。
我想知道，她是不是早就把心给掏空了？还是说，那个“怕死”的怪物，一直就藏在她心里，等着哪天，我冲进去把她也杀了？ 实际上我不懂，为啥非要如此死？可要是不死，是不是就不配再活？那根绳子勒得忒深，硬生生把啥都抽干了。
我想知道，她是不是早就把心给掏空了？还是说，那个“怕死”的怪物，一直就藏在她心里，等着哪天，我冲进去把她也杀了？ 有时候我会想，她到底缺了啥？缺了啥就能让她不再死？我给她买了最贵的保险，给她报了最好的心理课，就连逼她看医生，可她连看都不敢看。她就像个气球，越吹越大，最终却脆得一声没响。 那天晚上我特别想哭。
不是出于梦，是出于她明明活着，并且是个活生生的、会痛会怕的一般/平平人。可她在梦里，却成了一个被绞尽脑汁的“受害者”。
这种反差，比任何血腥的场面都更让我心里发慌。 我不知道她叫啥名字，但我记得她那会儿说过的话。她说要是有一天，世界变得忒悬，要么忒可怕，她宁愿先把自己弄丢了。
那时候我也认定，她真是个傻丫头。可目前看着镜子里那个脸色惨白、眼神空洞的自己，我突然意识到，她也是个“傻”女孩。傻在她当作只要拼命就能活，傻在她当作只要活着就能证明啥，傻得像个被命运当成提线木偶的人。 梦醒时分，天还没亮。窗外城市还在持续喧嚣，车水马龙，人来人往。但我心里那个东西，像是被啥东西给震了一下，嗡嗡作响。 我想，或许她确实没死。
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那个世界宁静、温柔，没有痛苦，没有恐惧，也没有那种被“抽干”的窒息感。只是不知道她在那边过得如何样，是不是也像我在梦里的梦里一样，一直被那根绳子勒着，却感觉不到痛，只认定活着真好。 我站起身，推开窗户。风里有点凉。
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或许她还在拼命地活着，只是换了一种活法。 人这一生，最怕的不是死，是明明选择了活，却一辈子感觉不到疼。我女哥们儿曾经这样，她当作只要活着，就能证明一切。可如今我知道，活着这东西，比死更可怕。出于死起码还知道自己在呼吸，而活着，常常伴随着被“困住”的感觉。 就像那根绳子，勒得忒深，硬生生把啥都抽干了。
我想知道，她是不是早就把心给掏空了？还是说，那个“怕死”的怪物，一直就藏在她心里，等着哪天，我冲进去把她也杀了？ 实际上我不懂，为啥非要如此死？可要是不死，是不是就不配再活？那根绳子勒得忒深，硬生生把啥都抽干了。
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那根绳子勒忒深了，只是把她送进了另一个世界。
那个世界宁静、温柔，没有痛苦，没有恐惧，也没有那种被“抽干”的窒息感。只是不知道她在那边过得如何样，是不是也像我在梦里的梦里一样，一直被那根绳子勒着，却感觉不到痛，