那天晚上梦到我老公在书房转来转去，手机亮了一下又划那会儿，屏幕上是另一个女人的名字。我醒来的时候嗓子干得像被砂纸磨过，眼泪没忍住就掉了一地，心像是被啥东西狠狠地攥紧了。
那种感觉忒真了，就像梦里那个场景在脑海里反复播放，每一帧都带着血腥味。 刚醒过来我就认定浑身不对劲，不是那种睡过头的累，而是心里那个空荡荡的地方突然填满了焦躁和恐惧。我悄悄把手机往床底下塞，又一整夜没敢合眼，就连不敢看脸，生怕梦里看到的那个惨样让我再次流泪。白天在公司，我像个做错事的小学生，低着头不敢抬头，生怕同事看我尴尬的样子。回家路上，老公的车头往我这边歪了一度，我也下意识地往后靠了靠，但心跳还是比之前快了一拍。 这种梦忒折磨人了，它像是一根细针，扎在心底最软乎的角落。
有时候我会幻想出那个男人拿着手机的样子，对着空气说：“别怕，她只是想看看你。”我想象着老公站在门口等我，手里提着热好的牛奶，笑着把手机递给我，然后对我说：“别哭，梦罢了，下辈子别再做梦了。”可现实就是残酷的，那个热牛奶一辈子买不到，那个老公也只能在梦里出现。 我记得上周有一次也是类似的梦，梦到我们在海边散步，海浪声挺大，突然一只海龟冲上岸，把我掀翻在沙滩上。我爬起来看到老公正蹲在沙滩上，手里拿着一只螃蟹，回头看我时眼神有点远，仿佛在说：“别管我，我自己能行。”那一刻我特别想把他拉起来，但双腿像灌了铅一样沉甸甸，只能眼睁睁看着他持续享受那该死的松快。
那种无力感确实挺难受，就像手里拿着一颗滚烫的沙砾，握不住了，掉在地上就再也抓不回来了。 我也想过，是不是我哪儿做得不够好，才让他有了出轨的念头？可是越想越认定不对，梦里那个老公笑得那么自由，手里拿的东西那么一般/平平，仿佛根本不像是我老公会做的事。他应当是在加班吧？外面的世界那么大，诱惑那么多，哪位能坚持住呢？可为啥偏偏是我，人类的好奇心到底有多强？ 我也在反复问自己，这到底是个梦还是确实？要是真是梦，为啥醒来后依然认定那个画面烫在心里？要是实际上是确实，那我该如何办？会不会连哥们儿都不会见了？会不会连那种温热的拥抱都没有了？真怕一觉醒来，那个场景还在脑海里旋转，在我眼前晃动，让我魂不守舍，没办法持续工作，没办法面对家人。 有时候我会想，这到底是如何回事啊？
难道我们之间确实有啥看不见的隔阂吗？我会在心里默默计算日期，计算他下次可能会出目前哪个工夫点。
或许今天晚上他会回来，或许过两天他就会离开。我坐在书桌前，手指头无意识地摩挲着键盘，看着屏幕上跳动的数字，突然认定所有的美好都变得灰暗起来。 那种恐惧不只是来自于出轨这件事本身，更来自于那种“失控”的感觉。我们当作只要守住最终一道防线，就能抵挡住生活的风浪，可现实是，啥风浪都可能让人崩溃。梦里老公那种得逞后的笑容，让我感到一种深深的无力，认定自己像个笑话。 我也启动质疑自己是不是忒敏感了。
或许我只是贪心，想要一个完美的伴侣，想要那种能拿到百分之百肯定的感觉。可当那个承诺变得摇摇欲坠，当现实狠狠撞击那层窗户纸的时候，我才发现，原来最珍贵的东西，有时候比钻石还轻，比空气还软。 我想起了那会儿看过的一本书，作者在书里写道：“有些破碎，是我们成长的必经之路。”可这些话安慰不了我目前这颗破碎的心。
我想哭，想找个地方大声嚎啕一遍，把那些委屈、那些恐惧、那些不保险都说出来。眼泪流下来本来是想洗去心头的悲伤，可泪水更成了另一个陷阱，让我陷得更深，再也爬不出来。 我也启动思索，如何才能在梦里找到一点保险感？我们能够约定好，甭管形成啥，都要第一工夫回家，都要紧紧抱住对方。
可是在梦里我们能做到吗？那个男人确实会去找那个女人吗？那个女人确实会来开那个会吗？还是说，这一切都是我们心里那个空洞在自演一出大表演？ 有时候我看着窗外的月亮，认定它好冷，好孤单。它照在地球上，照亮了无数人的梦想，也照亮了我们自己。我们都在望月，都在做梦，都在恐惧坠落。可坠落之后呢？
是不是就会变成灰尘？变成最好办的、不能再被触碰的尘埃？ 这种梦让我想起来那个故事，一个人心里藏着一朵庞大的花，但他不敢看花瓣，只记得它的深红。等到有一天他终于忍不住摘下一片花瓣，发现那只是他的一个梦。
那一刻他哭了，出于他明白，有些美好一旦启动，就再也回不去。 可是目前呢？我目前正坐在电脑前，看着屏幕上显示着“00:00:00"的工夫，感觉空气都凝固了。我恐惧下一秒那个梦就会成真，恐惧那个画面会突然从屏幕里跳出来，然后狠狠地砸在我脸上，打碎我的精神。我确实好怕啊，怕一醒来发现自己还是一个人。 我也在想，是不是该找专业的心理咨询师聊聊了。毕竟这种长期反复出现的梦境，不仅影响工作，更可能影响到我们的生活质量。
要是那个梦确实预示着不好的事件形成，那我确实预备好了吗？我预备好了，但我怕万一。 夜深了，我坐在床边，听着外面间或传来的车鸣声，心里像是有只兔子在乱撞。我伸出手，想摸摸枕边的毛巾，却发现如何也抓不住。
我想把眼泪擦干，可眼泪流下来的时候，又不想让它落下来。 我想说，或许吧，或许就是那样吧。
或许这个梦是真的，或许那个老公确实出轨了，或许李想确实形成了。可甭管是啥，我都跑不掉了，跑不掉了。我只想在梦里，能再见到他，能再抱抱他，告诉他：“别怕，我在，咱们一起熬”。可我目前知道，那是假的。 但我还是会想，要是有一天我确实做成了，要是那个梦确实变成了现实，我还能不能笑着迎接它？还是说，甭管做啥样子，那个结局都一样，注定要成为那个再也见不到的梦里人？ 算了，算了。
不想了。今晚早点睡吧，明天还有工作，还有那该死的 KPI。梦里的老公会回来吗？不知道。但我还是希望，他能回来。
哪怕只是在那段长长的梦里，探个头，带个微笑，告诉我他还在那里，告诉我他还爱我。 哪怕只是梦，也能让我略微好受一点。
哪怕只是梦，也能让我确认自己还活着。 我闭上眼，任由泪水打湿枕头。我知道明天忒阳会照常升起，会照常照进我的房间，会照常照进我的心里。可此刻，那份沉甸甸的悲伤，已经深深地刻在了我的灵魂里，再也挖不出来了。 梦里的人不见了，现实里的人正在走远。可我还是爱他，确实。
那个在梦里笑着对我说“别怕”的背影，是我这辈子最想抓住的光。 闭上眼，梦里的人还在等着我。我听到他轻轻的声音，在梦里响起：“别急，慢慢来，我在呢。” 我走那会儿，轻轻抱住了他，感觉整个人都要软掉。梦里的人，终于回来了。 （凌晨三点，窗外雨声淅沥，我紧紧裹着被子，听着窗外雷声滚动。梦里那个男人还在等我，梦里那个承诺还没兑现。可现实是冰冷的，明天还要面对现实。但我依然信任，只要我还在，只要我还想着他，那份爱就不会消亡。）