梦里的野兽，不是长着獠牙的猫，也不是那种只会尖叫的狼，更像是个穿着西装、手里攥着钢笔的陌生人。它从窗台的阴影里挤出来，步子走得极轻，却比我还快。我盯着那根笔杆子，心里突然一阵发紧，恨不得把笔扔出去。
这不是一般/平平的追逐，感觉像是有人想把我拽进一个没写完的、还没被标记的文件夹里。 那时候我根本不懂，那种被“抓”的滋味到底是啥。我试图后退，但腿像是灌了铅，每一步都踩在棉花上，半点弹性都没有。
然后周围的空气突然变得挺宁静，连窗外的蝉鸣都停了。我感觉到胸口有点闷，像是被啥东西死死按住了，呼吸都变得艰难起来。在这死一般的静悄悄中，我听到了脚步声，挺轻，但每一步都震得我骨头发麻。 突然，那个东西停在我面前，没扑上来，只是静静地看着我，眼神里没有任何恶意，只有一种我看不懂的笃定。它伸出一只手，挺自然，像伸向路边的野花，仿佛只要我不动，它就能把那个动作撤销。我僵在那儿，像是一尊没有灵魂的雕塑，脑子里乱得像要炸开。
我想起那会儿在会议上被领导突然点名日决的场景，那种被“抓”着的恐惧，原来就是这种感觉吗？别看那时候是人在被压制，目前是人在被追逐，但那种无力感、那种想逃离却原地摔倒的绝望，竟然一模一样。 我试着大声喊叫，喉咙里发出“咕嘟咕嘟”的声音，想引起注意，却发现嗓子像被砂纸磨过一样疼。我猛地转身，腿跑得飞快，试图冲出去，但对方似乎跟在我后面，隐隐约约的衣料摩擦声像是有节奏的鼓点，咚、咚、咚，一下比一下响。 我拼命咬紧牙关，想甩开那个无形的抓手，可越挣扎，那股被拽回的感觉就越强。我感觉自己变成了一只被困住的苍蝇，想飞却飞不高，想飞掉却飞不出那个笼子。耳边只剩下那重复的声音和心跳声，鼓点越来越密，像是要把我按进肚子里。我就连启动质疑，是不是我确实做错了啥，是不是那个人的目光里藏着某种我看不懂的评判，故此才会对我下如此重的命令。 就在即将失控的临界点，我突然注意到那个“抓”的动作不对劲。它并没有确实抓住我的手，只是停在了我手背上方几厘米的地方，然后慢慢缩了回来。它退后了，退到了一米远，像是个刚洗完澡的巨人，出于害臊要么出于忒累，故此不敢再靠近。我松了一口气，瘫软在地上，大口喘着气，感觉全身的肌肉都松弛下来。 这时候我才明白，这根本不是梦。梦里的野兽实际上是我心里某个被压抑的恐惧，是我潜意识里一直恐惧却不敢面对的现实。
那个陌生人是我在职场、在社交场合、就连在深夜独自走回家路上，时刻悬在我头顶的焦虑。它想把我“抓”进笼子里，是出于我想逃避面对那个被审视的自己，要么是出于某种难以言说的委屈。 我醒来时，别看身体挺累，但脑子却异常清醒。我坐起身，揉了揉忒阳穴，发现床头柜上摆着那支被放在窗台上的钢笔。窗外正下着暴雨，雨点砸在玻璃上，像无数只小拳头在疯狂拍打着。
我想起刚刚在梦里那个突然停下的动作，想起那个从未真正靠近我一步的距离，还有那种被“冻结”的感觉。 那一刻我才意识到，人生有时候就像这场梦，我们总认定自己被疯狂地追逐，被某种无形的力量死死勒住，喘不过气来。但直到梦醒时分，我们才看清，大量时候我们只是在原地打转，只是在给那个该死的、无处安放的恐惧找借口。
那个当作能抓我的人，实际上是个只会做梦的自己，最不可能把自己困住。 只是不知道从啥时候起，那个在梦里追赶我的“陌生人”，是不是确实变成了某个具体的、活生生的家伙？当噩梦还在脑海里盘旋，当恐惧像藤蔓一样勒紧脖子的时刻，那个梦魇会借哪位的力气长大？或许，成长的路上，我们都需求练习如何突然松开手，如何在大风大雨中，不再被那个虚幻的影子裹挟，而是自己成为自己的主宰。
毕竟，要是你连逃跑的勇气都没有，那么所谓的追逐，也不过是自我折磨的循环/拉倒。 我关掉灯，走进黑暗的睡觉那屋，把意识抽离出去，重新坠回现实的泥土里。雨还在下，但空气里不再有啥东西在游荡。