昨晚睡得死沉，梦里头全是血腥味，整个人被推下床，看到自己家的客厅墙面突然裂了条大口子，紧接着一个陌生声音喊“家没了”。我吓得没来得及找门把手，整个人就像被扔进冰水里的鳟鱼，脊背钻心地疼，心里那根弦崩得粉碎。
后来我想，是不是自己最近忒累了，把神经绷得忒紧，一松手就好办崩断？ 实际上我也没敢细想那么多，爬起来就去找医生，可医生听完我的故事，那眼神简直就是慈祥的爷爷一样，拍拍我的肩膀，轻轻说：“小伙子，这梦忒真了，但未必就是梦。你这属便‘梦游式’的自杀意识，你自己都吓坏了，身体如何还能动得起来呢？”我听完他话，突然认定有点可笑，自己刚刚还在那儿嚎啕大哭，目前突然悟了？ 这事儿让我琢磨了挺久，就连忍不住在网上搜了一堆心理学案例。有个博主说，人在极度恐惧的时候，理智脑会瞬间掉线，情绪脑直接接管，喉咙里想吐的血沫子都出来了，那是潜意识在拼命预警。
这就好比你在开车的时候，前面突然有个巨石要掉，你第一反应不是打方向避让，而是本能地想找个角落躲进去，哪怕目前车还在跑，你的脑子都跟着晕了。我在梦里就是在这种状态下，情绪彻底失控，对“死亡”和“毁灭”形成了病态的依赖感，仿佛那是唯一的解药。 不过，我也得承认，最近家里确实有点乱。上周换装修，临时工没干完活，水电没打通，我就顺手把自家阳台封了，说是要做成封闭式花园，结局忘了关窗户。
后来邻居来敲门，我急了，想弄开，结局正好有个台风天，窗户螺丝崩了大半，反正那是我自己做的，关没关我都无所谓，反正最终也是我自己把剩下的局部拆了。
还有那套出租屋的家具，去年添置的，目前摆得歪歪扭扭，我老婆说忒丑，我说是美，结局又弄坏了。周围人指指点点，我有时候就认定自己像个疯了一样，把好办的事件复杂化，越复杂越睡不着。 实际上这种梦境和大量现代人的焦虑一样，根源往往不在梦里，而在梦里那个不断重复的“自我审查”里。我们总认定自己不够好，不够好，不够好，便潜意识里就给自己设了个牢笼，只要进了这个牢笼，哪怕是在梦里，哪怕是在现实中，都认定只有毁灭能让人清醒。就像那个穿着白大褂的医生，他实际上是在说，你心里那个声音忒吵了，吵到让你分不清哪是梦，哪是真。 我也试过大量方式，比如写日记，记录每一次梦里的细节，记录那些恐惧的源头。但我发现，写日记的时候，我反而更不敢写，怕写了就解释开了，治好了。
这就像去修屋顶，你越想修补得越完美，屋顶上的裂缝就越明显，出于根本没人来翻过它。 直到有一天，我在网上看到一句话：“梦是潜意识的镜子，照出的是你心里最脆弱的地方，而不是你真正想逃避的地方。”我突然认定，或许我不该急着去解决梦的难题，而应当先问问自己，为啥在梦里会那么恐惧？是出于对未知的恐惧，还是对失控的恐惧？是出于认定自己被世界抛弃了？ 我想，还不如抱着这个梦不放，不去思索它背后的意义，不如先把家里的窗户修好，把阳台的杂物收拾一下。
毕竟，一个家，要是连守护它的墙壁都摇摇欲坠，那略微进点风雨，它早就塌了。梦里那些血腥的场景，那些刺耳的惨叫声，或许只是我们内心那个被压抑的“毁灭者”在借别人的躯体，试图把我们也拉下去。 我不确定那个梦醒来后会不会消亡，也不确定我会不会确实就从椅子上站起来，推开家里那扇有些松动的窗户。但我知道，甭管梦里如何闹，现实里我都得把那些该修的东西修好。出于梦不是终点，修好房子才是生活。 有时候我也会想，是不是自己一直忒追求完美了，把生活活成了一场没有退路的闯关游戏。可哪有那么多“要是当初”，哪有那么多“要是没形成”。我们在这种虚幻的假设里打转，最终连做梦的力气都没有了。
不如就活在当下，哪怕枕头底下藏着绷带，哪怕心里还留着那道口子，先让自己活着，再慢慢修补。 邻居王叔后来问我那天梦的事，我说没事，就是忒累了，吓唬吓唬自己。他笑呵呵地说，哎，你这水平，连看个《梦游症》的书都读不懂，你都要梦到自己死了？我反倒认定挺佩服他，说能活到这一步不好办。人生嘛，哪有不疯的，关键是别把自己逼疯了。 目前天黑了，窗外的风有点大，吹得窗帘在屋里乱晃。我躺在床上，看着天花板，那上面似乎又浮现出那条裂开的口子，还有那个喊着“家没了”的声音。我深吸一口气，把心沉下去，告诉自己，今晚不会再想了。明天忒阳升起，我会去把窗户关上，把阳台搭好，把心里的乱七八糟都理一理。 毕竟，梦是梦，人生是实。
哪怕梦里血溅当场，醒来只要还能呼吸，那就是最大的胜利。