昨晚那个梦我记不忒清，如何全是灰扑扑的，脑子里像塞了团湿棉花。醒来第一件事是摸额头，热得有点难受，仿佛刚刚那个时辰在头顶上冒了团烟，烧得慌。 那会儿我还在梦里，脑子里全是“抬”这两个字，带着点那种被啥沉甸甸的东西压着的感觉。有个黑影，穿着黑衣服，手脚慢得像踩在棉花上，一步一步挪。我拼命想喊，喉咙里像塞了团布，发不出声。
那黑家伙动作不轻，拖着棺材，一拉一拉，越拉越高。我站在楼下，看着它飘过半楼，又腿软得站不起来。
最终，它停在我面前，把棺材往我怀里一推，我连人带棺材一起滚进了一个坑里，梦里天都塌了。 现实里我醒着，手机震动了一下，是我爸发来的短信，问家里没事没，眼盯得紧，怕我出事。我回了一句：“没事爸，就是做梦，吓死我了。”发完这条消息，心里就着一口不踏实的味。我爸平时嘴严，今天肯定又盯着我看，可能怕我出门，说外面风雪大，得把门封死。 实际上说确实，梦里那个抬棺材的黑影，在我心里早就结了一层冰。小时候我妈总爱给我讲那个故事，说这棺材里装的不是人，是怨气，是死前最终那一口气没咽下去的悔。
那时候我不懂，认定那是闹剧。
后来上了大学，搬离了老家，那种“怨气”的感觉就越来越重。目前想想，那算啥故事，那简直是命运给我们的一次预演。我们总当作只要活着，只要日子过得好，那些旧账就能一笔勾销。可做梦总喜爱翻旧账，它说，你欠我的，我务必得还，这笔债，哪怕你死得再惨，我都要在梦里替你扛着。 最近这半年，我总认定心里堵得慌。就像那个黑家伙拖着棺材，别看动作慢腾腾，但那种沉甸甸的压力，总认定压得胸口发闷，喘不过气来。我们总在追求所谓的快乐，追求那种光鲜亮丽的生活，当作这样就能摆脱那些“未了的事”。可现实有时候并不讲理，它跟那个梦里一样，悄无声息地把你往死路上逼。你每天忙着应酬，忙着升职，忙着在哥们儿圈里秀恩爱，心是热乎乎的，看似繁华。可深夜一闭眼，那些没做完的工作，那些没回的家，那些没谈成的心事，还有那些所谓的“运气”，是不是都会顺着网线爬过来？
是不是也会像黑家伙拖着棺材一样，一点点把你往深渊里埋？ 别当作这事儿离了你就不成立了。我看过一些数据，人类在睡眠状态下，大脑左脑（负责理性、逻辑）和右脑（负责情感、直觉）的活动实际上并不是彻底割裂的。大量时候，我们做梦，是出于潜意识在强行输出它认定对的方案。
要是潜意识认定你“不够好”，“不够配”，它就会通过梦境来给你上上课。
那个抬棺材的黑影，也好似在说，你目前的选择，可能已经超时了，你的能量已经耗尽了。它不是在嘲笑你，它是在提醒你：别盲目地持续，有时候停下来，换个活法，或许能喘口气。 我不怕那些梦，我怕的是醒来后，看着手机里那些还没处理完的账单，要么没有回复的微信，突然认定那些数字像是有生命一样，在催我回家。
我想起我爸说的话：“你爸也是如此过来的。”他年轻时为了家里，为了那些所谓的“大事”，把牺牲抛在了脑后。目前他老了，身体垮了，走得慢，但他心里那口锅，仿佛也没放下。 实际上那个梦，不是梦境在吓唬我，它是我在提醒我。生活比梦复杂得多，没有那么多省事的时刻。我们习惯了被推着走，习惯了在轨道上滑行，却忘了抬头看看天，看看自己脚下的路是不是确实平坦。
那个抬棺材的黑影，实际上也是我们每个人心底的一个影子。它说，要是你一直赶路，一直奔跑，你的灵魂总有一天会跟不上身体的步伐，你会累，你会想停，你会想歇一歇。 故此我拍板，今晚不追那个梦了。明天早上，先给家里打个电话，不用忒严肃，就说说今天买了啥菜，天气如何样。
然后，把自己从工作的缝隙里抽出来，去楼下便利店溜达一圈，看看外面的世界，听听鸟叫，感受一下风吹过树梢的凉意。 梦醒了，天还是亮的，风还在吹。别看心里还有点发虚，但我知道，我在。我在，我就还活着，这就够了。
那个黑影拖着棺材，实际上我也在拖着自己的棺材，慢慢走，慢慢地活。
只要还在呼吸，只要还在呼吸，就没有过不去的坎。
哪怕是在梦里，哪怕是在现实里，只要记得自己是个随时能够停下来的人，就没有啥可怕的。 今晚，我想睡个踏实觉。梦里没有棺材，没有黑手，没有那些沉甸甸的过往。
只有床，只有梦，只有那个一辈子回不去、却一辈子在身后的家。晚安，我的梦，晚安，我的灵魂。