实际上梦里也没那种宏大的叙事感，就是一场没头没尾的撕扯。 我就连不想把画面得忒凄惨，毕竟现实里哪位还没点情绪宣泄的出口，只是我梦里的液体流得忒急，把“哭”这个动作给硬生生磨成了“哭晕”。
那种感觉不是被泼汤，不是被淋雨，更像是某个庞大的、沉默的野兽突然从阴影里爬出来，用一种非人道的频率直接贴在你后背，那种黏腻感比新闻联播里的天气预报还要稠，堵得你喘不过气。 那时候我正蹲在墙角看云，当作只是阴天，结局那只手搭上来，没带伞，就连没抬头就先抓住了我的头发。
那东西挺沉，沉甸甸的，不像我们平时见面时那副八竿子打不着的轻飘飘，它像个正在积压的积压已久的火，一上来就把空气里的氧气都抽干了。我拼命想喊，嗓子哑得像被砂纸打磨过，声音发不出声，只有一滩水往地上一倒，哗啦啦往下滚，滚到我脚下那帮平时爱随意吼两句、目前却像被踩了尾巴的野狗。 我看到它们在角落里磨牙，那声音嘶哑得像个生锈的齿轮，不紧不慢地循环播放，直到我把脸埋进臂弯，感觉自己的骨头都跟着酸了一顿。
那时候我就连质疑，是不是做错了啥？
是不是我那个曾经那么喜爱我、目前却连眼神都不敢对视的前任，今天终于良心发现了？啊不对，他妈的，他想的是如何把我这个还没长大的孩子当成自己的狗一样养着？ 我实际上只想逃离，想找个地缝钻进去，可梦里的引力忒硬了，连膝盖都撑不住。我就那样被拽着，越拽越认定自己像个透明的气球，被那根看不见的线死死缠住。窒息感来得突然，像是有看不见的重锤在脑子里敲，一下一下，敲得我要想哭就哭，想笑就笑不出来。 梦里最让我抓狂的，是那种“爱而不得”的张力。我们之间明明隔着忒多，忒多无法填补的沟壑，昨天还说着“未来我们或许会越来越好”，今天就要突然把“未来”这个词踢到一边，直接变成“你死了”。
这冲击力比直播间的突发新闻还要令人心惊，比那种看似温情实则暗流涌动的电影情节还要让人腿软。我就连想反驳，想质问那个该死的梦境：“你凭啥这样对我？” 可是反驳没用，出于梦里供给的回答只有一个：你是不是认定我挺烦？你是不是认定我们之间只剩下恶心？这种质问像是一记耳光，狠狠扇在我脸上，疼得我想找个地洞钻进去，却又不得不硬着头皮在梦里道歉：“对不起，爸爸（指前任或其母），我错了，我下次再也不这样了。” 我就连记得梦里我偷偷抬起头看向他的脸，发现他正用一种贼温柔、极度宠溺的眼神看着我，手里还拿着我最爱的零食，嘴里念叨着“记得按时进食，别在外面乱跑”。
那一刻，我比任何时候都想要哭，不是出于悲伤，而是出于这种庞大的反差忒让人无法忍着了。就像此刻看着一个刚背完功课时突然被我叫住，眼神里满是“我就知道你会被叫住”的骄傲。 我就连有点庆幸，别看梦里我挺狼狈，别看眼泪止不住，别看心里像被揉烂的纸团一样痛，但起码那一刻，我看到了那个曾经让我心动过、荒唐过、可笑过的“前任”，他此刻居然站在我这里，站得那么正，站得那么稳。 梦醒来的时候，我实际上还在那条街头的垃圾堆里翻找着那根断了线的风筝线，手里攥着一片干枯的树叶。风一吹，叶子上沾满了灰，看起来像极了刚刚那个在梦里紧紧抓着我的、湿漉漉的、充满占有欲的前任。 后来我才知道，梦没那么好办醒。
那种被撕扯的感觉，那种被某种看不见的力量死死拽住喉咙的窒息感，今天依然在我脑子里转悠。
有时候半夜醒来，看到窗外的月亮，我会恍惚认定，它是不是也在看着我们，那个在梦里哭得撕心裂肺的前任，那个曾经让我发疯、让我无奈、让我在每一个深夜里反复咀嚼“为啥”的人。 这大约就是成长的代价吧。我们总当作只要把故事讲得充足精彩，把眼泪管住得够稳，就能留下美好的印象。可有时候，就像那个梦，它不需求理由，也不需求逻辑，它只是单纯地、暴力地、毫无节制地，告诉你一个残酷的真相：有些人，一旦错过，就再也回不去，就连连回忆本身，都可能变得不那么体面。 我对着空气摊开双手，尽量让声音听起来不那么颤抖，“或许吧，或许这就是命运的安排吧。” 是啊，或许吧。