凌晨两点，我盯着手机屏幕发呆。手指头在“打手板”那个图标上反复滑动，屏幕幽光映在眼下，像被哪位偷偷画了一笔。我实际上早就醒了，这梦如何跟现实扯不上边？梦里么，这玩意儿不叫手板，那是一根细长的棍子，带着点铁锈味。 梦里的场景挺乱，不像正常人的梦里会有鲜明的边界。我站在那儿，周围全是乱糟糟的人群，但最让我抓心的不是人多，而是手里那根“打手板”。它直挺挺地立着，像某种古老的符号，又像是某种具体的威胁。我本来想撞上去，结局手刚抬起来，那棍子就动了。
那一刻的触感挺真，紧接着就是一股沉甸甸的痛感，不是那种被棍子抽的疼，更像是被某种看不见的力量往心里压。我蹲下，试图用脚去拨弄那根棍子，但根本抬不起脚，身体像被胶水粘了一样，四肢僵硬。 我尽量回想白天形成的事，但大脑一片空白。梦里我大喊了一嗓子，声音尖利，听起来有点虚。
那群人也没动，反而围了上来。
我心想：完了，真是到了“卖惨”的地步。结局下一秒，梦里的人根本不理我，他们眼里全是那种看小丑的眼神。我试图解释，说啥“打手板是假的”，说啥“这玩意儿没用”，可话到嘴边又卡住了。喉咙里像堵了团棉花，发不出声音。我就连启动质疑，是不是我确实在表演？
是不是我自己演成了那个被抽打的人？这种自我质疑的念头像杂草一样在心里疯长，越说越乱。 我想起昨天被领导骂得狗血淋头。
那天我忒激动了，回家路上摔了一跤，手肘磕在路边的大青石上，流血了。打电话回家，爸妈关我禁语，说我矫情。我那时气得发抖，发誓赶明儿再也不发火。可目前回想起来，那个场景忒熟悉了，我也忒好办应激了。梦里我那个动作，不就是下意识模仿了昨天那个动作吗？就像平时遇到打手板，我目前能本能地反应得比哪位都快，说明我潜意识里早就把那个念头藏好了，只是今天情绪略微一波动，就跳出来了。 我拼命想站起来，但除了摇摇晃晃的腿，其他局部都还僵着。周围的空气变得黏稠，像是进了水。
我想跑，但想跑也跑不动。
那种无力感顺着腿直冲上头顶，堵住了所有的呼吸。我就连启动幻想自己变成了那根棍子，变成那根一辈子转不动的棍子。我不痛了，出于我把自己当成了那个被抽打的东西，就这样静静地立着，任由别人把戏打完了。 梦醒时分，天已经亮了。房间里有些冷，我裹了裹被窝，认定自己像个刚从水里捞出来的怪物，浑身湿漉漉的，心里也湿漉漉的。
我想拍掉身上的冷汗，却发现手还是有点沉，力气仿佛也被抽走了。 我拿起手机，想发个“做梦了”的表情包，又认定忒卑微了，怕发出去显得自己确实怕。最终还是删掉了。
我想发个“今天好累”的感慨，可字数写多了又显得矫情。最终我干脆啥消息都不发了，就在那床上躺了半小时。 有时候我认定，梦境不是世界，是某个人的投影。昨天我受委屈了，梦里我就成了那个受委屈的人；今天我不快乐，梦里我就成了那个被羞辱的人。打手板是啥？它象征的是一种被剥夺尊严的滋味，一种让人喘不过气的窒息感。现实中我也遇到过类似的时刻，明明不想惹事，偏偏总会被那些细枝末节压垮。我就想，要是真有人能帮我解解围，要么起码能告诉我为啥一直如此倒霉，该多好。 不过也没那么幸运。我试着给爸妈打个电话，想问问他们今天如何了，可是手机没信号。我就在原地转圈，转得脚底生疼，急得直跺脚。
那感觉就像梦里被抽打一样，浑身冒汗，心里堵得慌。
我想哭，刚眼泪涌出来，又忍住了。 第二天早上，我去公司，在电梯里被人撞了一下肩膀。挺轻，简直不疼，但心里咯噔一下。我低头一看，手里正拿着一根刚刚买来的手板。
那玩意儿在手里沉甸甸的，带着点生锈的阴森感。我下意识地握紧了它，手心全是汗。
我想起刚刚电梯里那个被我撞到的同事，想着他是不是也有类似的梦？
是不是每个人心里都藏着一根“打手板”，只是平时没人敢动？ 我掏出手机，犹豫了半天，还是发了一条消息给那个同事。
没有问为啥，只说了句：“早啊，昨晚那个梦挺吓人的。”发出去的那一刻，我竟然认定心里略微踏实了一点。别看我还是会怕，还是会紧张，总会想起昨天被骂那句话，但那种“失控”的感觉被略微收束了一点。 生活里确实不会确实每一次都能避开“打手板”那种滋味。
有时候就是被老板骂几句，有时候就是跟哥们儿争个口舌，有时候就连只是睡了一觉，灵魂就被抽打了一下。但总得有应对的方式。我知道该如何应对，就像梦里我被抽打又站不起来一样，我学会了在痛苦中调整呼吸，在尴尬中保持沉默，把那份突如其来的羞耻感，转化成沉默的忍耐力。 把手板攥在手心，就像攥着昨天那根悲伤的棍子。它不痛了，出于它已经不再威胁我了。我把它揣进兜里，每天上班前拿出来看看。告诉自己，这玩意儿还在，但它已经没用了。
只要我还在笑，只要我还能把话接上去，只要我还能动，这场戏就还没终止。 赶明儿要是再梦见这种鬼故事，我就把手机扔到床上，然后对着天花板喊一声：“别打了，我自己能完！”然后乖乖地坐下，假装听天由命。
毕竟，梦醒之后，还得持续赶路呢。