凌晨两点，手机屏幕还亮着，推了推眼镜想起梦里那个笑得挺灿烂的男人。画面挺清楚：他穿着那件我说过转手的夹克，手里端着一杯红酒，眼神里透着那种让人睡不着的惬意。我下意识地想翻身把他扔回床上，可脑子却在报警——梦里他说的话、做过的梦、就连他看我的眼神，都在疯狂回放。
这不只是是噩梦，更像是在梦里做了一场漫长的庭审，而他，就是那个没来坐被告席的审判官。 那种不安感像潮水一样，没有预兆地涌上来，让我整晚都在床上辗转反侧。刚醒时认定只是被气糊涂了，但越回想就越认定不对劲。梦里他不仅出轨，还在那片“禁地”（比如我那会儿住的那套旧房子，要么那个带监控的地下室）里留下了痕迹。
那种寒意从脚底直冲天灵盖，让人喘不过气来。最可怕的是，我就连能闻到梦里他身上那股混合着烟草和廉价香水味的味道，明明吵得人都快炸了，他却在那儿哼着歌，就连还跟一个陌生的女人聊得热火朝天。
这种荒诞感简直要把理智碾成了齑粉。 你说我怕不敢说，怕明天一睁眼他就跑得无影无踪。可梦里的他偏偏就是那么轻飘飘一个，风一吹就没了，连个老妈子都没拉上。我就连启动质疑，是不是梦忒多了，大脑这把“造梦机”今天又加了一道滤镜，把那个一般/平平的男人给润色成了某种犯罪现场。
那种被欺骗的焦虑感，像一根细针，扎得我心里发慌，就连质疑自己是不是确实看不透他。 有时候我会想，要是他是确实出了事，是不是意味着这段感情早就没救了？毕竟在这段关系里，信任简直成了奢侈品，换不到一块好地儿。可要是他在梦里那么省事，那么享受那个画面，那我是不是该揪心，他是确实为了那种虚幻的快感在演戏？这种自我审判让我认定更糟。
毕竟，梦是假的，但梦里的逻辑忒真了，连我呼吸的频率都仿佛跟他重叠了。 我也启动反思，为啥偏偏是那个男人？是在梦里他忒热情，还是说他只是利用了目前的孤独感？这种质问让我的手指头在键盘上乱戳，就连差点把电脑弄坏了。梦里他似乎还给我讲了一个故事，说那个外遇的女人实际上是为了钱才搭的桥，而她心肠倒是硬得跟石头似的。我听完心里直发毛，那种被利用的滋味忒真了。
要是确实是为了钱，那他是不是早就把我当提款机了？要是是纯粹的心狠，那我岂不是成了那个没用的人？ 这种烂俗的假设让我坐立难安。我就连想，要是真遇上这种事，是不是该哭？可哭有啥用呢？眼泪流进眼，那是给我自己留的安慰剂，不是给他看的。
我想过报警，想过找律师，就连想过把合同撕掉。但现实是，那个男人根本不存有，起码不在梦里。梦境里的规则忒僵硬，规则是他定的，而我唯一的办法就是闭上眼，把那个画面关在门外。 自然，我也想过大量补救措施，比如买保险、报警、就连干脆离婚重新来过。
这些想法别看听起来挺宏大，实际操作起来却像是一点两点的荒谬。
毕竟，现实生活中我也没有多少底气去对抗一个已经在梦里完胜的“对手”。
每次醒来，那种空虚感又会像潮水一样再漫上来，就连比之前更甚。 我启动质疑，是不是我确实忒敏感了？
是不是自己脑子里多了忒多滤镜，把正常的误会都当成了出轨？毕竟，梦都是反的，怪的就是自己。可这种反话不仅解不开，反而更让我心慌。我就连启动揪心，要是当初没信他，是不是目前的局面会更好？可是，要是当初信了，会不会是更深的坑？这种轮回的恐惧，让我认定整个人都僵住了。 有时候我会想，是不是我少了保险感，故此把这种恐惧转化成了对这段关系的全面否定？毕竟，梦里的他那么完美，那么不在乎我，这让我认定，只要我充足听话，只要我不再逼问他，一切都会好起来。
这种自我催眠别看听着像道理，可执行起来却像戴了个枷锁。 我也曾试图通过讲笑话、看电影来挪注意力，结局一晚上都没睡好。
那些画面忒清楚，忒具体，就像昨天刚形成的一样。
特别是梦里他给那女人带的礼物，那种精致的包装和价格标签，让我心里咯噔一下。
这让我启动重新审视，是不是我们之间的“门槛”忒低了？
是不是我平时忒客气，让他认定能够轻易跨越？ 自然，我也启动尝试过沟通。我就连给他发了一条信息，只是揪心他误会，最终删了。结局过了半小时，他又发来一条：“兄弟，最近挺嗨的，来不来聚聚？”我立马把他删了，回了个表情包。可第二天醒来，那种失落感又回来了，就连比之前更重。
看来沟通也没用，梦境才是他唯一能掌控的领域。 我启动思索，这种恐惧是不是源于我对“失控”的深层焦虑。出于我知道，要是他在梦里出轨了，那我就确实“失控”了，我的保险感、我的信任、就连我在这个关系里的价值，都将被彻底颠覆。
这种对失控的恐惧，比出轨本身更可怕。
毕竟，一旦失控，就没有退路了，只能从头再来。 我也想过，是不是我忒纠结于他的小道消息了？毕竟，梦里的细节有时候确实只是巧合。
比如梦里他喝红酒，或许只是他最近有点贪杯，要么是为了应酬刻意喝的，跟出轨彻底是两码事。只是这种可能性的存有，让我的大脑一直在进行反刍，像是在反复咀嚼一块烂肉。
这种心理过程让我更加确信，我务必找到一种方式，把那个梦境强行切断，哪怕是在梦里也要做到。 我就连想到了一个疯狂的想法：既然梦是虚构的，那我在梦里该如何应对？
难道确实应当报警？可现实是，报警需求证据，而证据是我无法拿到的。
要是我在梦里啥都没做，那报警就是瞎编。
要是我在梦里做了，那我又该如何证明？这种逻辑闭环让我陷入了死胡同。 我启动质疑，是不是这种恐惧本身就是一种病态的防御机制？我们恐惧丧失，恐惧被抛弃，恐惧未来的不确定性，故此拼命去合理化那会儿的毛病，就连不惜美化目前的痛苦，只为拿到一个虚幻的安慰。梦里的他，或许只是我们内心某个局部投射出来的影子，那个影子忒完美，忒无辜，以至于让我们认定他确实可能做出来。 我也启动想，要是我确实真做了，是不是应当立马报警？毕竟，梦是假的，但梦里的反应是确实。
要是他在梦里都认定那女人在乎他，那他在现实中可能确实在乎。
这种逻辑别看荒谬，但却给了我一种突然的、近乎绝望的希望。希望他能像梦里的他一样，在我悲伤的时候给个拥抱，要么哪怕只是听我说说心里话。 这种希望来得忒突然，却又忒过真。我启动期待，期待明天醒来时，那个梦境依然会存有，期待那个又爱又恨的男人，依然会出目前那条陌生的巷子里。可现实是，梦境每天都在吞噬，每天都在变淡，每天都在变成一段不清楚的、不再清楚的记忆。 我也启动反思，是不是我最近忒累了？
是不是生活压力大，害得大脑进入了某种应激状态，把正常的信号都当成了警报？毕竟，在梦里，我们连做梦的资格都被剥夺了。可醒来后，那种无力感又回来了，仿佛刚刚那个梦境从未形成过一样。 这种反复的循环，让我认定整个人都像是在泥潭里打滚。
每次醒来，都要重新面对那个难题：我到底信了他吗？信了，是不是就完了？不信了，是不是就解脱了？这种两难的选择，像是一个死结，越解越紧。 我启动意识到，或许最好的办法，不是去对抗梦境，而是学会与梦境共存。
既然梦里他在骗我，那我就在现实中更诚实一些，更尊重一些。
不再轻易信任他的每一个“玩笑”，不再轻易信任他的每一个“好意”。
毕竟，逃避别看舒服，但不解决任何难题，反而会让那份焦虑越来越重。 我也启动尝试写日记，把梦境里的每一个细节都记录下来，就连把梦境和现实对比着写。
有时候，对比让我认定那些梦境细节挺可笑，有时候又认定它们忒真。
这种矛盾感让我更加坚定：我不恐惧，出于我知道，梦是假的，但我还是恐惧，出于梦是假的。
这种恐惧，就充足支撑我在这段关系里活下去。 夜晚挺黑，窗外的风也吹灭了余烬般的台灯。我坐在床边，手里捏着那张旧照片。照片上的他，笑得那么灿烂，眼神那么温柔。可我知道，那张照片是假的，那是梦。但那份温暖，是真的。
那份温暖，是我目前唯一的归宿。 或许，这就是梦的意义吧。它不是为了让我们清醒，而是为了让我们在梦境中体验一次最整个的毛病，然后带着这份整个的毛病，走向更清醒的生活。
既然梦里他那么完美，那现实中我们就更完美一点，起码，我们要学会如何在这个不完美的世界里，找到归于彼此的保险感。 我拿起手机，预备给那个男人发一条信息。
不是质问，不是指责，只是好办的问候：“兄弟，梦醒了，睡了吗？”发出去之后，我期待的是他的回复，但我知道，甭管他说啥，我都不会再信了。出于梦已经是那会儿式，而现实，务必由我自己来书写。 夜深了，我闭上眼，不再去想那个梦境。只是想想，明天忒阳升起的时候，该吃啥早餐？该擦哪把椅子？该如何把那个男人重新拉进我们的关系里？这些琐碎的小事，才是生活真正的面目，才是我们真正需求去把握的。
毕竟，梦是假的，但梦里的我们，是确实。