凌晨两点，窗外的风像是有头苍蝇一样乱撞，屋里静得能听到自己心跳的节奏。我迷迷糊糊地醒来，脑海里像被塞了一团拧巴的棉花，在脑子里翻来覆去反复摩擦。
原来那个在梦里杀了我妈妈的画面，突然变得特别清楚，又特别荒诞。 那个晚上，我躺在床上，突然认定胸口一阵发紧，像是有啥东西逃掉了。记忆里的母亲，一直那个穿碎花睡衣、在灶台间灶台前忙碌的身影，手里拿着锅铲，眼神里满是慈爱。可梦里她突然变了脸，红着眼，动作快得像鬼魅。我伸手去抓，手指头触碰到空气时，她拔出了刀。
不是那种温顺的“刀”，而是冰冷的、泛着寒光的金属。我吓得差点从被窝里弹起来，喉咙里像堵了堵棉花，发不出一点声音。 就在这一瞬间，我看到的不是妈妈确实要把我如何样，而是那种被强迫感、被抛弃感，就连是一种深深的绝望。我拼命想喊妈妈的名字，声音卡在嗓子眼变成浆糊。梦境里，我妈冲过来要把我推进那个即将燃烧的灶台间，要么是从阳台扔下来。
那种画面忒像极了现实中那些我们不愿承认的恐惧：我忘了带作业，我考差了，我弄丢了那个拼命想要抓住的东西。 我醒来时，天光已经大亮，阳光刺破云层，照在床单上，暖烘烘的。母亲已经回到了房间，正给我梳头，动作轻柔得像是在抚摸婴儿。我揉了揉眼，眼泪和监督意识一起涌了出来。
那一瞬间，我心里有一种难以言喻的愧疚，认定自己刚刚那个人在梦里做了啥禁忌的事，居然让妈妈都动怒了。
是不是我在梦里忒软弱了，让她形成焦虑？ 这个梦反复出现了好几天，每次都伴随着类似的细节。
有时候是妈妈把家里所有的钥匙都藏起来，然后对着空气说：“哪位敢动她？”有时候是灶台间的烧水壶开了几分钟，水流声大得像是在审判。我会在半夜惊醒，心脏狂跳，认定务必立马报警，要么赶紧去拉一把。
那种无助感，像是一条细线死死攥在手心里，甭管你往哪缩，线都在收紧。 实际上，这种恐惧可能只是潜意识在替我表达一些不敢直视的真相。我最近生活中有大量“被否定”的时刻。有一次在部门会议上，我出于没说出那个核心观点被领导略微板了一下，心里顿时一紧，认定自己的价值仿佛被抹杀了。
那种感觉比梦里还要糟糕千百倍。梦里妈妈是那个务必保护的权威，现实中却是那个间或会露出“恨铁不成钢”面孔的长辈。 我在想，为啥这种感觉如此强烈？
是不是最近我的人生走到一个十字路口，而那个“妈妈”代表的责任感和责任感，突然变得无比沉甸甸？梦里妈妈杀我，可能不是确实谋杀，而是一种极端的隐喻——某种极端的保护欲，试图将你彻底束缚，哪怕是用最悬的方式。我恐惧的是那种彻底丧失自由，要么被某种力量彻底吞噬的感觉。 我或许是个情绪贼不稳定的人，好办在压力下形成神经质的联想。就像人在极度惊恐时，大脑会构建出各种恐怖的场景，把这些场景当成现实来应对。梦里那个冰冷的刀，可能就是现实里某种难以言喻的焦虑具象化。妈妈出事了，我就怕；家里出了点意外，我就心慌。
这种反应挺正常，但长期下去，可能会变成一种心理负担。 不过，换个角度看，这个梦或许正在帮我梳理情绪。
每次梦里妈妈出现，我都在拼命地抓紧，试图用意志力把自己拉回来。
这让我意识到，我实际上挺爱我，也挺渴望拿到她的谅解。但有时候，过度的保护欲和恐惧感交织在一起，反而让我认定自己像个被遗弃的孩子。 最近我尝试了一些办法，比如写日记，把那些怪的念头和画面记录下来，然后白天再拿出来看。
有时候看到那些画面，会默默对自己说一句：“没关系，这只是梦。”慢慢地，这种恐惧感启动钝化。我启动明白，并不是所有的梦都是确实，而是我们内心的某些角落，出于忒敏感、忒累，故此形成了幻觉。 我也启动反思自己最近的生活状态。
是不是工作忒累，没顾上家庭？
是不是最近对某些事件有强烈的执念？或许我不该把这种心理上的“空城计”当成硬伤，反而应当把它当作一种信号，提醒我需求更多的休息，要么换个心情去看看外面的世界。
那个人形敌人在梦里杀我妈妈，或许是出于现实中，她想要我变得更强，而我目前还认定还不够。 目前的状态，我认定心里还是有点累。
有时候夜深人静，还是会不由自主地形成那种画面，要么听到那种声音。但这反而让我认定，我换了一种方式活着，别看依然敏感，但不再那么好办崩溃。我启动试着去区分哪些是“想”，哪些是“怕”。
实际上那个梦里的妈妈，或许并没有那么可怕，她只是想让我过得更好，哪怕是用最极端的方式去尝试。 或许，下次要是又梦到这种场景，我就告诉自己：“这是她在帮我排毒，是她在给我提个醒。”恐惧一直挺真，但解读它的方式，才是通往平静的关键。生活 unpredictable，就像那个梦里跳跃的碎片，我们挺难搞懂，但只要不慌着去抓，起码能在这不确定的世界里，找到略微安稳的一瞬。