凌晨三点，我盯着天花板，心里那个大洞像是被哪位硬生生凿开的。梦里我躺在冰冷的土里，活着，呼吸声都带着湿冷的水汽，但眼神却一直死死盯着门口，仿佛在等一个人来接我回家。
突然，门开了，一个穿白大褂的人冲出来，手里拿着我还没做完的活，把我像卖白菜一样塞回去。
那一刻，我崩溃了，眼泪鼻涕糊了一脸，像个没吃早饭的孩子在街头哭喊。 醒来后，忒阳还没彻底爬出来，城市还是死一般的静悄悄。我打开灯，看着镜子里那张惨白、毫无来气的脸，心里那股子恨意和委屈瞬间炸开了锅。可我想不通，这到底是哪位在骗我？是心灵鸡汤里那些骗人的玩意儿，还是我脑子里那些乱七八糟的废料在作祟？ 确实，有时候这种梦最恐怖了。我梦见自己变成了一座破旧的枯井，四周都是尖叫、砸玻璃和有人哭喊的惨叫声。可就在井口边缘，站着一个年轻的男孩，穿着跟我一模一样的白衣，手里拿着一把钥匙。他看着我，眼神温柔得像是在哄一个小姑娘，嘴里还轻声念着：“醒醒，醒醒，别怕，你会回来的。” 那一刻，我倒吸一口凉气，心脏简直要跳出嗓子眼。我拼命想伸手去抓他，却发现手滑了，抓不住任何东西。他看着我，眼泪在眼眶里打转，像是要把整个城市都哭垮。我吓得腿都软了，就连质疑是不是自己做梦忒累了，脑子短路了，才会做出这种荒谬的事件。可这种荒谬感忒真了，就像有人把针头扎进了我的忒阳穴，那种痛感直冲天灵盖。 我猛地坐起，感觉浑身都在抖。
是不是忒紧张了，身体本能性地形成幻觉？但我越想越慌，越想越认定不对劲。刚刚那个白衣人是哪位？他说的话到底有没有空耳？
要么，是不是我的潜意识在替我被现实吞噬时，试图向我求救？ 我下意识地摸了摸口袋，那里空空如也，啥都没有。可那感觉像是有东西在钻心窝，冷冰冰的。我试图找些安慰自己：可能这只是工作压力大害得的应激反应，可能只是睡眠不足形成的虚构情节，或许就连只是某种心理疾病在作祟。 便我强迫自己冷静下来，慢慢把目光从镜子里移开。窗外，天光仍然微亮，城市还在沉睡。
我想，或许梦中那个穿白大褂的人就是我自己？当他把我从活生生的状态强行拉回死亡状态，试图让我安息的时候，那个“复活”的过程，不就是我在梦里最恐惧、最痛苦的时刻吗？ 我重新躺下，闭上眼，不再去想那些血腥的画面，也不再追究那个白衣人的身份。
或许梦境不是为了毁灭我，而是为了提醒我，生活里的某些东西实际上已经死透了，而我一直在假装活着。 第二天早上，阳光刺得我睁不开眼。我坐在办公桌前，看着桌上堆积如山的文件，突然认定那些数据、这些图表、这些冰冷的数字，仿佛比梦里那个穿白大褂的人更可怕。它们像无数双眼，在嘲笑我的无能，又像是在邀请我去赴一场不知所谓的高级葬礼。 我拿起笔，想启动写报告，手指头却像灌了铅一样重。
我想起昨晚那个“复活”的梦境，想起那个在井边递给我钥匙的男孩。他突然出目前我的脑海里，用那种不容置疑的语气告诉我：“别哭了，乖孩子，一切都会好起来的。” 可我想，要是真有好起来的，那又是啥？是我还是那个在梦里被强行复活的孩子？ 我站起身，走到窗前。楼下那个年轻的男孩还在等我，他手里拿着钥匙，眼神里满是关切。我看着他的背影，突然明白，或许梦里的悲剧不是我作的，而是现实生活中的某种无力感，让我在潜意识里扮演了一个需求被拯救的角色。当我在梦里“复活”离场时，我在现实中就已经死去了。 我不再哭了。哭有用吗？哭能说明我还有救吗？或许，真正的复活，不是回到那个充满哭喊和尖叫的噩梦里，而是在那些枯燥的数据和冰冷的文件里，重新找回一点那种“活着”的韧性。 我持续拿起笔，在密密麻麻的表格上匆匆写下几个数字。
或许这就是过程。
我承认，昨天的梦是黄了的，我没能跨过那座枯井。但我告诉自己，明天再说。起码，目前，我还得icle.