闺蜜那天晚上陪我改报告改到半夜，凌晨两点半，我躺在床上突然愣住，脑海里那个画面忒清楚了，像电影里刚剪定的镜头，鬼使神差地刷新了。 老公最近总认定我话少了，眼神也躲闪，连那会儿那种逗我笑的事儿都提不起劲。我问他，他沉默了半天，说最近心累，想休息。听他这话，我心里直发慌，赶紧去问他爸，爸说是最近忒忙了，没顾上陪他。可我自己心里到底在想啥，却根本想不出来。
那天喝了两杯奶茶，脑袋浑浑噩噩的，梦到我冲上床，他倒在枕边，呼吸微弱，手里还攥着我那根没抽完的中华烟，眼角挂着泪珠。梦醒的时候，我才反应过来，这算不算“死”了？ 实际上大量时候，我们梦中出现的亲人死亡，往往是我们潜意识里积压的焦虑和委屈在作祟。就像上次我加班到深夜，梦见自己出于工作失误被跳楼了，醒来后身上全是冷汗。
那时候我就想，是不是我确实做得忒蠢了？可不，我后来反思，那次失误确实有侥幸心理，确实该反思。可梦里的场景忒惊悚，忒具体了，那种“彻底消亡”的感觉，比任何现实中的日决都更让人难受。 为啥梦里的死亡场景如此劲爆，偏偏指向家人？这实际上挺有意思的。心理学上有个“创伤转换”的说法，有时候我们现实里没遇到啥特别大的硬骨刺，心里堵得慌，就找个出口撒撒气。梦里的老公死了，说不定就是一种情绪的“转嫁”和宣泄。
要是我梦里的老公死的是坏人，那我心里立马就认定：完了，我不能受这个罪，我得赶紧换人就寝。可梦里的老公死的是家人，那种无力感、破碎感和丧失亲人的痛楚，真是直接击穿了我的防线，让我认定整个人都要散了。
这不只是是梦，这是我在深夜里无法言说的委屈和恐惧，被强行具象化成了“死亡”。 梦里的那些细节，实际上都是生活习惯的投射。我梦到他抽烟，实际上我现实中抽烟已经戒了好几年了，但他目前间或还会抽，我会有点吃醋。梦到他叹气，我现实中时常嘟囔工作忒忙，没空陪他。梦到他就寝总打呼，我现实中认定他睡得没精神，那会儿我也劝过他，目前他又启动说累。
这些不美好的生活习惯，在梦里就是那些“糟糕的信号”，汇聚起来，就演变成了一个死局。 我还记得一次考试之前，我梦见自己考砸了，被老师扔进了茅房，关在里面淋雨。醒过来后，我立马认定自己是个废物，整天脑子里想着这些倒霉事。
后来我反思，是不是我忒敏感了，是不是在潜意识里寄托了一份“要是考不好，我就要像梦里那样被抛弃”的恐惧。
那实际上不是考砸了，是我的不保险感和对未来的无力感在作怪。梦里的那些荒诞情节，实际上就是我在现实压力下，对自己极限的一次试探。考砸了？自然会死，哪位都能明白这个道理。真正让我难受的，是那种“不管怎么着，我似乎就完了”的绝望感。 这种投射有时候让人挺困惑，明明老公都死了，可醒来后，我依然认定那个老公没死。
毕竟，现实里他还在，就在我的身边。
可是潜意识里的声音忒响了，它告诉我：别装了，你心里早就犯了难。 有时候，我会想，是不是我们忒累了，累了就不做梦？可这也不一定。
有时候累，反而会在梦里拿到解脱，哪怕那个解脱伴随着噩梦。就像那个梦，别看让人心碎，但它也替我喊出了心里的呐喊。它让我看到，我那些所谓的“完美生活”背后，实际上藏着的庞大恐惧和无力感。 故此，我认定这梦没啥好“好”的，要么说，没啥好“坏”的，它只是我们内心真状态的镜子。它照出的不是老公的死亡，而是我们对于丧失掌控感的恐惧，对于高压生活的累得慌，还有内心深处那些不敢对人说的求助信号。就像我那个被扔进茅房的梦，实际上不是确实想让他死，是我想让他别走，要么，我想让他别那么累。 下次要是我又梦见这种场景，我可能会先试着把手机扔到一边，要么喝一大口水，让自己冷静一下。
毕竟，梦醒时分，我们还是要面对现实。
不管是梦里死了，还是梦里没死，只要真心认定自己过得不好，就说明难题出在“我”身上，出在我对生活的期待、对我的关系、要么对我的本事上。 实际上，还不如总想着梦里的老公是不是确实死了，不如先问问自己：我这辈子，是不是确实过得挺顺心？
是不是确实把那些该咽下的委屈都咽进了肚子里？要是是，那就知足吧，梦里别看可怕，醒来后，我们生活的哪一件小事不是比梦里更值得珍惜的呢？ 梦里他死了，可现实里，我还在，我还有工夫，我还有机会去转变。还不如在梦里反复咀嚼那份恐惧，不如在现实中，一点点去看看那些能够转变的，去试着给家里添点不一样的烟火气。
毕竟，梦里的死亡，不过是心灵的一次呐喊，是为了呼唤我们回归真，去面对那些真的生活/拉倒。