梦里那水忒脏了，连个底都没，全是黑的淤泥和碎玻璃。我躺在硬邦邦的地上，伸手去够岸边那个身影，浑身是泥，眼神绿得像要把人舌头都毒死。我疯了一样喊出声，声音在梦里都震得耳膜嗡嗡响，他听到了吗？他看到了吗？ 那一刻，心跳快得快要炸裂，感觉全身的血液都冲进了肺叶里。他甩头那个动作忒帅了，发梢还湿漉漉地贴在颈后，带着海水特有的咸味和腥味。我扑那会儿想拉他一把，手伸到半空就僵住了，指尖穿过他的喉咙，只能感觉到一阵凉意和剧烈的疼痛。
那痛感像是有无数把钝刀在拽我的心脏，扯得我直想哭。 我想喊救命，喉咙里却像塞满了烧红的炭火，哪儿还有声音出口。梦里那水流得特别急，像是要把我吞掉。我拼命蹬腿，发出不成样子的吼声，却感觉所有的力气都被抽干，连呼吸都变得浑浊不清。他仿佛也舍不得让我下去，身体软绵绵地倒下，却还在努力ดิ 挣扎着，试图保持那个让人心碎的姿势。 我想哭，眼泪糊满了眼，视线变得不清楚不清，只能看到眼前那张近在咫尺的脸，那张脸明明就已经没了。
我想叫他名字，声音被淹没在庞大的静悄悄里，连他自己的名字都显得那么遥远。 我猛地惊醒，大口喘着粗气，浑身都在抖。我摸到枕头边，手机屏幕还亮着，但我没敢点。刚刚那一瞬间，我的大脑像被踩了尾巴的猫，瞬间炸开了，各种恐怖的画面在脑海里乱窜。
我想起梦里那漆黑的水面，想起他绝望的眼神，还想起那些关于坠楼事故的数据。 在现实里，这类新闻看着就让人头皮发麻。去年冬天，那个在商场坠亡的年轻人，穿的是那件黑色风衣，鞋跟是那种挺硬的皮面。
那是个一般/平平的中年男人，看着挺不起眼的，手里还攥着刚终止的一个关键项目。他跳下去的时候眼神挺平静，就像是在看一场没看完的戏。
后来警方通报说，他跳下去的时候，身边有个年轻女孩在哭，穿着那件雨衣。
那一刻，他黄了了，但他没承担全体责任。 看着那些新闻，我心里突然涌起一股说不清的情绪。大量人看着新闻标题会认定这跟我有啥关系？我是不是也差点跳楼？
难道这就是命？我该如何面对自己那些破碎的梦？ 实际上那个梦挺特别，它让我看到了自己最深处恐惧的东西。
那种恐惧不是对死亡的漠视，而是对失控的极致渴望。在梦里，我不怕水，就连想拉着他一起沉，我想让他一辈子留在那片脏水里，看着他慢慢变成泡沫。
我想确认他活着，哪怕是以一种扭曲的方式。
这说明啥？说明我内心深处有个声音在说：“要是我不成功，要是我不被看到，那我宁愿死。” 这种恐惧在现实里也是一种怪诞的副功能。我们总习惯用“悲剧”来填补生活的空洞。
每次看到高楼坠落，心里都会起一阵莫名的恐慌，仿佛下一秒自己也会变成那个被踩踏的倒影。我们恐惧的不是死亡本身，而是那种无力感。在梦里，我能眼睁睁看着他走，他能感觉到我的挣扎，他能感受到我的绝望。
这种在场感忒可怕了，也忒真了。 或许，那个梦并不是在预兆啥灾难，而是在记录我当下的某种焦虑。最近生活忒累了，工作忒忙，人际关系忒复杂。我一直在揪心，要是黄了了呢？要是失控了呢？我宁愿要那种极致的恐惧，也要确保自己不会错步。 我或许不该如此想。
那个梦里的他，实际上只是个符号，一个供我宣泄的敌人。现实中的他，是那个在雨夜里被淋湿的年轻人，挺着大肚子的父亲，挺着大肚子的父亲。他没死，他活得挺累，但他没死。 我想起数据里那些冰冷的数字，那些出于疏忽而酿成的悲剧。每一个数字背后，都是一个鲜活的生命，一个整个的家庭，一段未搞定的明天。我们常常在梦中寻找出口，却忘了梦实际上是在提醒我们：别让自己活成别人。 有时候我认定，梦里的水忒脏了，全是碎玻璃和黑色淤泥，我想把他也捞出来，洗干净利落，再让他回到保险的地方。但我又怕，一伸手，他的血就会溅到我身上。 我躺在床上，听着窗外间或传来的车声和风声。梦里他死了，醒来我也没死，只是被这梦魇吓醒。
不过没关系，只要他还在，只要我还活着，那梦里的绝望就有意义了。 生活就像那梦里的水，有时候深沉得让人窒息，有时候又浑浊得让人恶心。但只要你能沉得住气，就能在淤泥里把自己找出来。我不需求别人的救援，我自己就是那个在泥里挣扎到底的人。我会在梦里再喊一声，这一次，我要喊的是：“谢谢，谢谢你们还让我看到了。” 窗外的天快黑了，路灯慢慢亮起，给街道镀上一层黄灰色的光晕。我慢慢合上眼，梦里那个溺水的身影，突然变得不清楚起来，像是一团被雾气吞没的黑影。