凌晨三点，窗外风像刀子一样刮过玻璃，屋里宁静得连呼吸都能听到。我半跪在地板上，手里攥着刚买的爆米花，那一颗还没吃完的，就在舌头底下滚了一圈，又滑落在地，黑色的颗粒在月光下发着幽幽的光。就在那一瞬间，膝盖突然传来一阵剧痛，像是有人把椅子狠狠按下来，硬生生往我腿上压去。
那一腿一压，我就整个人往下钻，感觉脊椎骨都在酸胀，仿佛有人拿两把铁锤，一下一下地锤在骨头缝里，疼得直抹眼泪。 这时候脑子里的那根弦“咯噔”一下绷紧了，那种混乱的感觉瞬间涌上来。我拼命想躲，手脚却像绑了铁，想站起来想逃跑，可身体仿佛被胶水粘住了，动弹不得。我试图用手去抓空气，抓拳头，抓大腿，力气仿佛突然抽空了，只剩下一股子油锅烧得忒快起的火，让人烫得只剩下半条命。
后来我摸索着爬起来，意识到自己可能是被啥东西绊倒了，要么被人推了一下。可那感觉……那感觉忒真了，忒像昨晚在梦里经历了一样。 那种恐惧来得快得像墙上的苍蝇，嗡嗡作响，嗡嗡作响。我闭上眼，脑海里全是那种被压制、被羞辱、被践踏的感觉，简直不像是一个人的噩梦，倒像是某种大型派对上，有人故意把椅子往死地方踩，让你在地上打滚，让你哭都哭不出来。
那种被侵犯的滋味，像被一只无形的大手狠狠掐住脖子，缺氧、窒息，连讲话都变得艰难。我回头看看床边，我实际上睡得挺沉，身体还陷在床垫里，但那种痛感却像是在梦里被再次按了下来。 梦醒时分，我整个人还在抖，脑子里嗡嗡的，声音都变调了。我下意识地摸了摸刚刚被按着的地方，那里凉凉的，痛得像是有火在烧，又像是某种粗糙的布条死死勒住了肉。我简直分不清昨晚到底有没有被侵犯，还是只是做了个忒吓人的梦，把那种真的恐惧演成了真的遭遇。 我爬起来，把被子裹紧，大口喘着粗气。
那种被侵犯的阴影一直挥之不去，就连在我梦里都反复出现过。
我想起那会儿在学校时，也有过类似的经历，但那时候只是被推了一下，摔倒了罢了。可这一次不一样，梦里那种痛感忒具体了，忒尖锐了，仿佛能感觉到对方指甲缝里渗出的东西，沾在了我的皮肤上，顺着纹理往下爬，那种冰冷的触感让人恐惧得要命。 我也想过，是不是昨晚确实有人闯进了我的房间？
要么说，是不是有人在梦里把我当成了某种祭品？这种想法一旦冒出来，我就认定自己像在做噩梦，故此又在梦里遭遇了同样的命运。
这种循环忒可怕了，仿佛每次做这种梦，我就又回到了那个受难的时刻。 我也查过资料，说这种梦一般和潜意识里的冲突相关，可能是白天没睡好，要么心里积压了一些委屈和恐惧。
有时梦见自己被人侵犯，实际上是在暗示自己渴望被保护，渴望有人能挡在你身前，让你免受伤害。但那种感觉却像针一样扎在心里，让人不敢面对现实。 我想起小时候看过的恐怖电影，那个小女孩被推下楼梯，摔在雪地里，满身是雪，手里还抱着毛线球。
那时候我也怕过，怕自己也会那样，怕自己也会被人推下楼梯，摔得浑身都是雪，还哭得像个破小孩。可梦里的我愣住了，突然明白，原来我不是那个无助的受害者，而是那个高高在上、掌控一切的人。我意识到，梦里的那个“侵犯者”，实际上是我自己。 或许是出于我最近工作压力大，心里一直挂着担子，不敢松快，总认定自己不够好，怕自己不够好，怕自己会被抛弃，怕自己会被人欺负。
故此，在做梦时，潜意识就自动把那些“不够好”的恐惧具象化了，变成了床上那个恶毒的人，狠狠地践踏我的尊严。
这种梦实际上是在提醒我：你要好好爱自己，别让任何人践踏你的底线，更别让那些不归于你的东西，钻进你的心里。 我也想过，是不是我最近忒累了，身体发出求救信号了，故此梦里才会出现这种极端的情况。可那种痛感忒真了，不是累得慌感能解释的。
那是灵魂在呐喊，在哭泣，在渴望被理解。 我越想越心惊，索性直接掀开被子，跳下床，光着脚在地板上跑了一圈。地面凉凉的，滑溜溜的，但我能感觉到那种恐惧还在体内涌动，像潮水一样，一波一波地拍打着我的心脏。我知道，这种梦不会轻易消亡，它像一张无形的网，时时刻刻裹着我，让我无法呼吸。 后来我找了个能静下来的地方，坐在客厅的沙发上，把刚买的爆米花又拿了出来，看着那黑色的颗粒滚来滚去。
那段被侵犯的记忆就像在耳边低语，还在一遍又一遍地重复着。直到如今，每当夜深人静，那种被压制的痛感还会隐隐作痛。 我也试过各种方式去应对这种梦，比如写日记，告诉自己那是梦，是假的。但一旦现实中的那个梦境场景再次出现，我还会下意识地去捂住那个部位，要么下意识地往旁边躲。
那种恐惧感如此强烈，以至于我简直忘了如何呼吸，如何正常生活。 我意识到，或许不能抗拒这种梦，也不能强行去治愈它，出于那是潜意识的东西，只听得进我的灵魂。我只能在深夜里，对着镜子里的自己，轻声说：对不起，谢谢你如此努力地把我的恐惧变成这样，让我有机会被看到，被理解，被庇护。 我也突然想通了，这种梦实际上是在告诉我：你是一个英勇的人，你敢于面对自己的恐惧，敢于在梦魇中寻找出口。
哪怕梦里你被侵犯，哪怕你梦见了最黑暗的时刻，那也是你内心深处的力量在支撑你。你不需求恐惧，也不需求被任何人定义。 我伸手去摸床头柜上的水杯，倒了一杯水，仰头喝了一口。冰凉的水顺着喉咙滑下，瞬间充满了胸腔，驱散了那些不清楚的恐惧。喝完水，我把杯子随手放在桌上，窗外风停了，月光透过窗帘的缝隙洒进来，照在我身上，照在那颗滚动的爆米花上。 我闭上眼，不再去想那个梦里的细节，不再去想“侵犯者”是哪位。我只记得自己还有心跳，还有一口热乎的水，还有目前这真的、安稳的、归于自己的人生。 梦醒了，我醒在现实里，但心里的某个角落，似乎还是被那把无形的椅子，用某种方式，轻轻按了一下。只是那种痛感，已经不像梦里那么尖锐，更多是一种余韵，一种沉甸甸的、关于成长与自我保护的提醒。 我想，或许真正的侵犯，压根儿不在梦里，也不在现实中，而是不敢承认自己的脆弱，是恐惧自己不够好，是试图用别人的标准来丈量自己的人生。
只要心里有光，只要记得自己是哪位，这种梦魇就能慢慢退散。
毕竟，梦醒之后，忒阳照常升起，而你，依然能够英勇地活成自己想要的样子。 哪怕还要再入睡一次，哪怕梦里依然会有各种各样可怕的场景，但只要你能醒来，就能听到风吹过树叶的声音，能看到阳光洒在皮肤上的暖意，那才是你真正拥有的、最保险的磁场。 我不再恐惧做梦了，出于我知道，只要我还记得这条底线，我就不会被任何人真正伤害。出于我知道，就算梦里有人把椅子踩在脚底，那也是我自己，在梦里被踩在脚底，而我，依然拥有此刻的生命。