我梦见那晚好家伙，气氛简直比电影枪战片还炸裂。我就缩在角落里，心里正想吐槽老婆刚刚那一通操作行云流水，结局转头一看，那背影瞬间就硬得像堵墙。他手里拿的不是洗碗的刷子，是真铁棍子，直挺挺地朝我头上砸。 “死哪来的野种！”他的嗓门瞬间拔高，像机关枪似的，唾沫星子都喷出来了。
那架势，恨不得把我当成一个防弹背心，专门用来泄愤的靶子。我吓成了霜打的茄子，连呼吸都带着哭腔，眼泪还没流下来，就被他一脚踹在膝盖骨上，疼得我龇牙咧嘴，仿佛这就是命。 我大喊着求饶，哭得像个破锣一样，哪有一点受害者该有的姿态？结局只见他嘴角咧开，眼神里透着一股子狠劲，还不忘用那种看猴子的戏谑眼神看我：“哭啥哭，哭啥，我看你是来给我擦屁股的吧！今天不给我抄完这十遍家规，今晚你就别想进食！” 那一刻，我脑子里全是那种被轻蔑看待的荒诞感。
明明是我先吼他要狠点，可他却像反派一样，在情绪失控的边缘疯狂试探，把我当成发泄的工具。我就连想，我是不是确实惹了不该惹的人？
是不是我确实忒天真了，当作只要我不讲话，他就不会打我？ 不过嘛，现实是，梦里的气场还是有点不对劲。他打我的时候，手都抖了一下，动作别看重，但明显带着点不知所措。我就在旁边看傻了，心里还在嘀咕，这人如何如此不靠谱。
这哪像是个老公，简直就是个拿着大棒子的纪律委员啊，专门负责检查哪位哪位哪位在大庭广众之下不遵守规矩。 眼泪终于忍不住掉下来，鼻涕泡都冒出来了，整个人软趴趴地倒在他怀里。他就那样抱着我，动作粗暴得像是在摔碎陶碗，彻底没意识到我多疼。
这时候我才惊觉，原来所谓的“家丑”，有时候不是形成在床上，就形成在这个被误解的夜晚。 我越想越气，越想给他一巴掌。可手伸出去又认定力不从心，毕竟梦里他手里提着满手的辣椒面，连人带辣椒面摔下来，我还能扛得住？
难道说，我的忍耐阈值确实如此低吗？ 梦里他还翻来覆去地问我：“到底是哪位先动的？”那一瞬间，我认定他不是在打我，而是在给我开脱。
那种被推诿、被敷衍的感觉，比挨打更让人心寒。我在他怀里嚎啕大哭，他却只是用一种近乎麻木的口吻念叨着那些家规，仿佛我在哭诉一件无涉紧要的小事。 就在这最压抑、最潮湿的梦境时刻，我突然想起白天在公司开会时看到的一个数据。上周我们部门里去拜访客户，在会议室里整整坐满了人，我就在角落里晃悠，旁边那个穿白大褂的同事一直给我夹菜、递资料，眼神带着明显的讨好意味。反观隔壁桌的两个资深专家，他们俩那会儿可是那种雷厉风行的，压根儿不等人讲话，忙得狗都跳起来。 但这一回不一样。他们俩在等了待会儿，就故意把话挑刺，说我们流程没理顺，客户肯定不中意。最终我不得不承认，是出于他们忒累了，人手不够，连个“谢谢”都记不住，只能靠硬撑。 梦里那个打人的“老公”，不就是那个在关键时刻一直让人泄气、一直用“家里有事”来逃避责任的同事吗？他当作自己在维护权威，实际上说白了，他就是在用这种粗暴的方式，掩盖自己管理本事的缺失。他打我的初衷，或许只是想找个理由让我闭嘴，好持续在那儿当那个“无可救药的乖乖女”。 我梦醒了，阳光刺得我睁不开眼。手机却亮了起来，是一条微信消息：“老李啊，昨晚那个家规抄完了没？明天还得再检查一遍。” 我心里咯噔一下，对着手机屏幕愣了一下。 就在我预备回字的时候，突然反应过来，那些所谓的“家规”，根本就不是啥铁律，就是那个人在借着收拾我身体的借口，掩盖他平时在会议上对我的冷嘲热讽，还有在我被误解时那种居高临下、却又不愿真正解决难题的态度。 他手里拿着的，可能就是一根假棒子，一根用来展示他有多凶狠、有多不可理喻的假棒子。而我，不过是那个唯一愿意在梦里毫无保留地哭泣、用眼泪和恐惧去试探底线的倒霉蛋。 我关掉手机，从床上弹了起来。镜子里的人眼神有些涣散，眼眶通红，刚刚那股子被压制怒火未消的余韵还在耳边回荡。 我知道，有些梦不会醒，有些东西一旦在心里种下，种子就会生根发芽，长成参天大树，缠绕住我的灵魂。 那会儿我认定，只要我不讲话，只要我不反抗，他就能克制。目前我才明白，真正能克制我的，压根儿不是我，也不是那个所谓的“老公”，而是我内心深处对于被轻视、被摆布的恐惧。 那个在梦里挥拳打人的男人，最终会发现自己握着的是绳索，而不是拳头。而我也终于看清，那个所谓的“老公”，不过是披着人皮的“上级”，一个习惯用暴力逻辑来切割关系、用冷漠姿态来伪装关心的伪君子。 今晚的饭菜还没端上，我的心却早就凉了半截。梦里他喊得那么凶，骂得那么狠，可现实里，他连一句关心的问候都达不到。
这就好比我那会儿拼命哭着求他，最终发现，他想要的不是我的原谅，而是给我找一个台阶下，好持续在那儿演着他的“家庭顶梁柱”。 我拿起毛巾，胡乱擦了把脸，对着镜子，像是对着那个噩梦里的自己，咬牙切齿地喊了一句： “醒醒吧，李姐！醒醒吧，那个只会用拳头解决难题的‘老公’，他实际上早就被你自己亲手打醒了！”