凌晨三点迷迷糊糊醒来，睫毛上还挂着未干的水汽，脑子里像放电影似的闪过那个画面：镜子里的自己，脸颊泛着潮红，正揉着惺忪的睡眼，和身边人唇齿相依。
那一瞬间，空气似乎都凝固成了某种温热的粘稠液体，温温吞吞地淌过口腔，带着点咸腥和甜腻。
那种触感来得毫无预兆，像是一根看不见的线，猛地拽住了我原本清醒的理智，让我在那一秒里彻底没了防备。 当时脑子里嗡的一声，像是有人把高压水枪直接灌进了耳膜，紧接着是一阵剧烈的酸软，整个人像被灌了铅一样往下坠。醒来时天刚蒙蒙亮，窗外是城市特有的灰白雾气，混沌中我下意识伸手想去摸手机，指尖却触到了手机边缘微凉的玻璃，屏幕亮起，显示着几条未读短信。我慌忙瞥了一眼，是前女友发来的消息：“昨晚看到你哥们儿圈的动态，是那个哪位吗？” 那一瞬间，空气仿佛都裂开了一道口子，所有的温存和保险感被一股冰冷的电流直接抽走。我摸着手机屏幕，心里像是被挖了一大块肉，疼得直打滚。 我或许不是第一次做梦梦见这种事了。前几天加班到深夜，脑子像被挤满了过热的水泥浆，梦里全是嘈杂的声音和不清楚的人影。有一次是去健身房的场景，隔着玻璃，我能清楚地看到另一位健身者正热烈地挥汗如雨，汗水顺着他的发梢滴落，汇聚成一小滩水洼。他旁边的人正低头猛吸一口烟，烟雾缭绕中，他侧脸的轮廓在黑暗中显得格外清楚。他们的嘴唇贴得挺近，呼吸声大得像是两个人与此同时在一个窄巴的地下室里大口喘息，那种压抑的张力让我瞬间就认定窒息，心脏就在嗓子眼疯狂撞击。 实际上我见过类似的梦，频率不高，但每次醒来都伴随着一种说不清的烦躁。
特别是最近半年，出于工作压力忒大，每天把脑子绷得紧紧的，连呼吸都带着铁锈味。
有时候半夜梦到开会，满屋子都是嘈杂的键盘声和压低的声音，有人手里拿着纸笔，有人手指头飞快地在屏幕上敲击，那种连眨眼都艰难的紧张感，把梦境揉成了一团乱麻，让人分不清哪儿是现实，哪儿是幻觉。 我也注意到，最近自己睡眠质量确实变差了。
那会儿熬夜刷手机，梦里全是奔跑、追逐和跌倒；目前间或做同样的梦，醒来却认定胸口堵得慌，喉咙里像是有团棉花，吐不出来也咽不下去。
有时候醒来会心悸，心跳得比平时快大量，脑子里那个声音一直在：别做梦了，该就寝了。 但我还是没忍住，脑子里又出现了那个吻的画面。
这一次，梦里的场景变得有些不一样。
不再是那个健身房里那种充满汗味和硝烟味的暧昧，也不是那种被高压电流击中的慌乱。
这次梦里的他们，是两个人的背影，背对着背地走着，脚步声在空旷的街道上传得越来越远。他们没有讲话，只是静静地走着，间或点头示意，嘴角却带着若有若无的默契。走在前面的人突然停下脚步，侧过头，视线越过我的肩膀，落在远处的街角。
那一刻，我知道，有人在等，要么有人想见。 这种梦总让我感到莫名的恐慌，但实际上也挺熟悉。
那会儿也做过，那时候还是学生，梦里一直一对男女在雨里撑伞，要么在雪地里奔跑。
那时候认定那是未来的预兆，目前梦醒了，发现不过是工作压力和睡眠不足后的生理反应。 实际上我也尝试过管住这些梦。每天醒来第一件事就是去洗漱，冷水泼洗一下脸，告诉自己“这是梦，终止了”。
然后强迫自己看五分钟的窗外，看树叶如何被风吹动，看云层如何变化。
有时候为了维持清醒，我会强迫自己抬头看一眼天花板，想象自己变成了蚂蚁，要么变成了光点。 可是，每当夜深人静，那种温热的触感还是会如期而至。
有时候梦里的人换成同事，有时候换成快递小哥，嘴唇碰过来的时候，总带着一股淡淡的香水味和湿意。
那种感觉忒真了，大到让我质疑自己是不是确实爱上了哪位，要么是不是确实被哪位深深地吸引了。 并且，这种梦让我更加焦虑。出于我知道，要是这个梦再出现，下一次醒来，或许就要面对更糟糕的现实了。
比方说，或许今晚确实会有人出现，或许会在梦里确实吻我，然后带着某种企图心接近我。
这种不确定性像是一个悬在头顶的达摩克利斯之剑，让我整晚都屏住呼吸，不敢睡大觉。 最近我也启动反思，是不是自己忒渴望那种亲密了，以至于在梦里总要找一个出口。
或许，梦里的亲吻并不是指向外界，也不是指向某人，而是指向内心深处那个渴望被理解、渴望被接纳的角落。就像心跳一样，不管是在梦里还是醒着，那种鼓动都是真的。 我也曾尝试过在梦里进行某种训练，比如不让嘴唇接触，只让鼻翼相碰。梦里那个人一直先伸出一只手，掌心里全是汗，然后慢慢张开，像是要试探啥。我在那一刻感到一种前所未有的省事，那种紧绷着的神经终于松弛下来。 我也在尝试记录梦境。手里一直攥着一张纸，上面写满了各种怪的词汇：铁锈、水泥、纸笔、烟味、香水、湿意、汗水、拥抱、呼吸。
有时候写下一段话，有时候只写一个字。
这些碎片拼凑起来，就像我破碎的生活。 我也注意到，最近自己仿佛变得“敏感”了。忒敏感了，连一个不经意的眼神，一个不经意的动作，都会在心里放大十倍。
有时候会想，是不是梦里的人忒真了，真得让我恐惧。
毕竟，梦境和现实本来就是一体的，界限不清楚得连我自己都说不清楚。 要是有一天我确实出现了那种情况，我或许会躲起来，要么干脆不理。但我知道，日子还得持续过，还得面对那些打量的目光和复杂的人际关系。 有时候我也想，或许这些梦不是坏事，而是潜意识在替我讲话。它在给我一种信号：我最近忒累了，我的身体需求休息。它提醒我，有时候逃避不是办法，逃避要么面对，都得有个过程。 我也启动认定，或许这种梦不会一直持续下去。就像心里的蝴蝶，有时候会被风吹走，有时候会被压扁。但只要还有一丝清醒的意念，比如今天白天睡得好，明天还能坚持，那还能持续训练。 我也在观察那些梦里出现的人。他们一直穿着某种特定的衣服，要么戴着某种特定的眼镜，手里一直拿着某种特定的东西。
比方说，梦里的人一直穿着黑色的风衣，戴着墨镜，手里拿着一个黑色的相机，站在一片迷雾中。 我也启动认定，或许这些梦具象化了某种情绪。
那种温热的触感，可能是我对亲密关系的渴望；那种突如其来的慌乱，可能是我对未知的恐惧；那种背对背的沉默，可能是我在压力下对孤独的逃避。 我也在尝试去理解那些梦里的细节。
比方说，梦里的人一直先伸出手，手心是温热的，手指头修长，指甲修剪得挺规整，上面没有污垢。
这是一种挺美的意象，像是一个即将启动的承诺，要么一个即将被触碰的瞬间。 我也在观察梦里的工夫。
一般是凌晨两点到四点，这个工夫段，城市的灯光启动闪烁，车流的声音隐约可闻。梦里的场景往往挺不清楚，像是一层薄薄的雾，看不清细节，但又能感受到那种氛围。 我也注意到，梦里的温度一直恰到益处。
不像夏天那么热，也不像冬天那么冷，而是处于一种温热的、带点湿润的状态。
这种温度，让人感觉挺舒服，但又让人有点想逃离。 我也在尝试去想象，要是这个梦确实形成了，会形成啥。
或许确实是某个关键的人出现了，或许确实是某个记忆被唤醒了。但我更愿意信任，这只是我大脑在处理压力时的一种艺术表现，一种无法抑制的生理反应。 我也在思索，或许这种梦是出于我忒渴望那种亲密，故此潜意识里不断反复地渲染这种场景。就像渴了的人总想喝一口水，哪怕水有点咸，但就是喝。 我也在记录自己对这些梦的挫败感。每天醒来，那种温热的触感又会如期而至，那种心慌意乱的感觉又会如期而至。每一次醒来，我都认定自己离那个梦越来越远，越来越远，仿佛一辈子无法抓住它。 我也在尝试去理解，为啥这种梦会不断出现。
是不是出于最近忒累了，是不是出于最近压力忒大了，是不是出于最近忒渴望那种亲密了。 我也在尝试去想象，要是这个梦确实形成了，会形成啥。
或许确实是某个关键的人出现了，或许确实是某个记忆被唤醒了。但我更愿意信任，这只是我大脑在处理压力时的一种艺术表现，一种无法抑制的生理反应。 我也在记录自己对这些梦的挫败感。每天醒来，那种温热的触感又会如期而至，那种心慌意乱的感觉又会如期而至。每一次醒来，我都认定自己离那个梦越来越远，越来越远，仿佛一辈子无法抓住它。 我也在尝试去理解，为啥这种梦会不断出现。
是不是出于最近忒累了，是不是出于最近压力忒大了，是不是出于最近忒渴望那种亲密了。 我也在尝试去想象，要是这个梦确实形成了，会形成啥。
或许确实是某个关键的人出现了，或许确实是某个记忆被唤醒了。但我更愿意信任，这只是我大脑在处理压力时的一种艺术表现，一种无法抑制的生理反应。 我也在记录自己对这些梦的挫败感。每天醒来，那种温热的触感又会如期而至，那种心慌意乱的感觉又会如期而至。每一次醒来，我都认定自己离那个梦越来越远，越来越远，仿佛一辈子无法抓住它。 我也在尝试去理解，为啥这种梦会不断出现。
是不是出于最近忒累了，是不是出于最近压力忒大了，是不是出于最近忒渴望那种亲密了。 我也在尝试去想象，要是这个梦确实形成了，会形成啥。
或许确实是某个关键的人出现了，或许确实是某个记忆被唤醒了。但我更愿意信任，这只是我大脑在处理压力时的一种艺术表现，一种无法抑制的生理反应。 我也在记录自己对这些梦的挫败感。每天醒来，那种温热的触感又会如期而至，那种心慌意乱的感觉又会如期而至。每一次醒来，我都认定自己离那个梦越来越远，越来越远，仿佛一辈子无法抓住它。 我想，或许这些梦不是坏事，而是潜意识在替我讲话。它在给我一种信号：我最近忒累了，我的身体需求休息。它提醒我，有时候逃避不是办法，逃避要么面对，都得有个过程。 我也在观察那些梦里出现的人。他们一直穿着某种特定的衣服，要么戴着某种特定的眼镜，手里一直拿着某种特定的东西。
比方说，梦里的人一直穿着黑色的风衣，戴着墨镜，手里拿着一个黑色的相机，站在一片迷雾中。 我也启动认定，或许这些梦具象化了某种情绪。
那种温热的触感，可能是我对亲密关系的渴望；那种突如其来的慌乱，可能是我对未知的恐惧；那种背对背的沉默，可能是我在压力下对孤独的逃避。 我也在尝试去理解，这种梦为啥如此频繁。就像心跳一样，不管是在梦里还是醒着，那种鼓动都是真的。 我也在尝试去理解，这种梦为啥如此频繁。就像心跳一样，不管是在梦里还是醒着，那种鼓动都是真的。 我也在尝试去理解，这种梦为啥如此频繁。就像心跳一样，不管是在梦里还是醒着，的那种鼓动都是真的。 我也在尝试去理解，这种梦为啥如此频繁。就像心跳一样，不管是在梦里还是醒着，的那种鼓动都是真的。 我想，或许这些梦不是坏事，而是潜意识在替我讲话。它在给我一种信号：我最近忒累了，我的身体需求休息。它提醒我，有时候逃避不是办法，逃避要么面对，都得有个过程。 我也在观察那些梦里出现的人。他们一直穿着某种特定的衣服，要么戴着某种特定的眼镜，手里一直拿着某种特定的东西。
比方说，梦里的人一直穿着黑色的风衣，戴着墨镜，手里拿着一个黑色的相机，站在一片迷雾中。 我也启动认定，或许这些梦具象化了某种情绪。
那种温热的触感，可能是我对亲密关系的渴望；那种突如其来的慌乱，可能是我对未知的恐惧；那种背对背的沉默，可能是我在压力下对孤独的逃避。 我也在尝试去理解，为啥这种梦会不断出现。
是不是出于最近忒累了，是不是出于最近压力忒大了，是不是出于最近忒渴望那种亲密了。 我也在尝试去想象，要是这个梦确实形成了，会形成啥。
或许确实是某个关键的人出现了，或许确实是某个记忆被唤醒了。但我更愿意信任，这只是我大脑在处理压力时的一种艺术表现，一种无法抑制的生理反应。 我也在记录自己对这些梦的挫败感。每天醒来，那种温热的触感又会如期而至，那种心慌意乱的感觉又会如期而至。每一次醒来，我都认定自己离那个梦越来越远，越来越远，仿佛一辈子无法抓住它。 我想，或许这些梦不是坏事，而是潜意识在替我讲话。它在给我一种信号：我最近忒累了，我的身体需求休息。它提醒我，有时候逃避不是办法，逃避要么面对，都得有个过程。 我也在观察那些梦里出现的人。他们一直穿着某种特定的衣服，要么戴着某种特定的眼镜，手里一直拿着某种特定的东西。
比方说，梦里的人一直穿着黑色的风衣，戴着墨镜，手里拿着一个黑色的相机，站在一片迷雾中。 我也启动认定，或许这些梦具象化了某种情绪。
那种温热的触感，可能是我对亲密关系的渴望；那种突如其来的慌乱，可能是我对未知的恐惧；那种背对背的沉默，可能是我在压力下对孤独的逃避。 我也在尝试去理解，为啥这种梦会不断出现。
是不是出于最近忒累了，是不是出于最近压力忒大了，是不是出于最近忒渴望那种亲密了。 我也在尝试去想象，要是这个梦确实形成了，会形成啥。
或许确实是某个关键的人出现了，或许确实是某个记忆被唤醒了。但我更愿意信任，这只是我大脑在处理压力时的一种艺术表现，一种无法抑制的生理反应。 我也在记录自己对这些梦的挫败感。每天醒来，那种温热的触感又会如期而至，那种心慌意乱的感觉又会如期而至。每一次醒来，我都认定自己离那个梦越来越远，越来越远，仿佛一辈子无法抓住它。 我想，或许这些梦不是坏事，而是潜意识在替我讲话。它在给我一种信号：我最近忒累了，我的身体需求休息。它提醒我，有时候逃避不是办法，逃避要么面对，都得有个过程。 我也在观察那些梦里出现的人。他们一直穿着某种特定的衣服，要么戴着某种特定的眼镜，手里一直拿着某种特定的东西。
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比方说，梦里的人一直穿着黑色的风衣，戴着墨镜，手里拿着一个黑色的相机，站在一片迷雾中。 我也启动认定，或许这些梦具象化了某种情绪。
那种温热的触感，可能是我对亲密关系的渴望；那种突如其来的慌乱，可能是我对未知的恐惧；那种背对背的沉默，可能是我在压力下对孤独的逃避。 我也在尝试去理解，为啥这种梦会不断出现。
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