凌晨两点，我把自己裹进被窝里，脑子里却像被装了个定时炸弹，炸得火星四溅。我梦见自己站在一个阴森的小站，突然看到围墙里头亮起了红光，往我这边扑。
那一刻，空气都凝固了，像是被火烧得呼呼直响。 直到那个红色的警示灯眨眼，我吓得从床上弹起，差点抓不住枕头，整个人往被窝里钻。脑子里只有那种刺骨的寒意和随时可能爆炸的恐惧。大约过了五分钟，那座小站才像被打趴了一样垮塌下来，碎玻璃掉了一地。我站在废墟里，回头望，那团火早就灭了，只留下滚滚黑烟，直直往上冒，把我呛得眼泪直打转。 醒来时天亮了，窗外阳光刺眼，但我脑子里那个画面却如何也挥之不去。
那种画面忒具体了，简直比电影还震撼。记得有一次，我盯着那团火看了足足半盏茶的功夫，感觉它确实就在眼前，随时会烧到我的脸和手。
后来我问他，他说那是个做梦，不过是比划着。我当时就认定这比确实看到火灾还吓人，毕竟没真着火，但我就是想哭，又不敢吱声。 这梦反复做了好几次，每次醒来后那股战栗感都在骨子里。我就连启动质疑，是不是最近工作压力忒大了，把脑子烧成了火？有时候盘算着工作，有时候又揪心生活，心里就像揣了只兔子，如何也按捺不住。
有时候我认定，或许这种焦躁感会一直持续下去，直到有一天彻底把心烧个彻底，那时候就能睡个安稳觉了。 不过，这焦躁里也有点别的成分。就像我昨天在办公室，明明心里慌得一批，嘴上却还强撑着说自己没事。
明明心里在琢磨着如何把那个项目搞完，面上却装作云淡风轻，连眉头都没皱一下。
这种反差让我认定自己像个不会演戏的人，要么干脆就是个在闹情绪的小丑。
有时候看着镜子里那个表情僵硬的脸，心里就苦笑一声，认定自己还不如那团梦里的小火呢，看着就让人心里发慌。 我也想过，是不是最近一直遇到点费事事，把脑子累得团团转，像个小陀螺似的转个不停。
有时候看着窗外车水马龙，心里突然就慌了一秒，大约认定自己跟这车流一样，随时会被啥意外撞个满怀。
这种恐惧感忒真了，真到让我认定自己随时可能变成那个被火围困在车站里的小孩。 可是，我也明白这梦只是个梦。梦里的火没了，人也醒了。现实里那些危机，大多也挺快就能那会儿。就像那天晚上，别看看着小站塌了一半，但我心里并没认定天塌了。出于我知道，甭管形成啥，只要人没事，一切都能重来。
哪怕目前心里乱成一团麻，只要熬过这一关，眼前的路还是能走通的。 有时候夜深了，我会突然想，或许梦才是生活最真的写照啊。梦里那些突如其来的灾难，有时候比现实中的那些小费事更让我们措手不及。但反过来想，要是确实处处碰壁，那该多没劲啊。还不如在梦里被烧得浑身发抖，醒着还得硬撑；不如趁着梦还能做，把心里的勇气拿出来，哪怕只是一点点。 就像梦里的车站，别看烧了，但废墟下面往往藏着新的生机。我也该从这种焦虑里抽出来，去看看窗外真正值得关切的风景。
比如我单位最近搞的那个新项目，别看方案被砍了一半，但我还是想试着把它重新搭起来，哪怕从头启动，也比看着它被烧成黑炭强。 有时候我会想，要是梦里那个小孩能睁开眼，问问他为啥怕着火。
或许他会告诉我，怕的不是火，而是火焰面前那种无处可逃的无助。但我不会告诉任何人他怕啥，出于那种脆弱一旦暴露，我就怕自己也会忍不住哭出来。我给自己定个规矩，梦里再怕再烧，醒来就要摇醒那个不怕火的自己。 我知道这听起来有点傻，毕竟梦里那场火真没如此吓我。但我认定，有时候最关键的不是逃避，而是带着这份“怕”，去更英勇地走下去。就像那团火别看可怕，但它也在逼我们寻找新的出路，逼我们学会在废墟上重建。 目前，我还没睡呢。翻了翻身，想着梦里那个小站，心里没那个焦躁了。窗外的风轻轻吹过，带着点凉意，也像那晚的冷风一样，把心里的火慢慢吹灭，换成了点清醒的暖。