凌晨三点，脑子里像被一只脏兮兮的蚂蚁群给淹没了。我就醒着，冷汗把睡衣上层湿了一片，那种感觉比半夜被蚊子叮了一百二十个还难受。脑子里全是些没头没尾的怪念头，还带着点自我攻击的味道。 我刚刚在草稿纸上画个图，那是关于“要是明天早上不起床”的推演图。画了一半突然犯难了，就卡在那个十字路口。左边是“早起健身，看阳光”，右边是“赖床刷手机，看现实”，中间那条路如何画出来大家都能看懂？画不出来就随意画个方框，反正这图对明天也没用，反正睡不着也没用。
反正睡不着，反正睡不着。脑子里启动自动播放昨晚的 KPI 报表，讲完那个项目汇报，我脑子里就冒出个念头，要是真没睡饱，明天会不会出于走神而把那个方案给画崩了？画崩了就完了，老板脸色要翻白，还要扣我绩效，我该如何跟老板解释我昨晚实际上是“进错房间”了？ 这就更让人难受了。
看着镜子里那张脸，感觉它比昨晚更憔悴了，眼神里像是藏着两个不同版本的自己，一个想跑，一个想留。
那个想留的自己，正拿着手机在抖，屏幕刚亮起，我就揪心那上面会不会闪出一个鬼脸，要么手机突然没电了如何办？没电了如何办？我认定手机电池像是一个随时可能爆炸的雷管，只要我一摸口袋，心里就咯噔一下：“要是爆了呢？”这种对“雷管”的恐惧感，比被雷劈还让人别想就寝。 我试着把手机放身后，但手心里全是汗，越紧张越认定手心里黏糊糊的。
这时候脑子又启动乱飞，就像是个失控的陀螺，越用力转越快。我就在想，昨晚是不是刚喝完奶茶？不对，奶茶也是没睡醒瞎想出来的。
那我目前该买啥？买猫粮？还是买那种号称能“转变人生轨迹”的补充剂？要是是猫粮，那只能喂死了；要是是补剂，那效果大约像给猫补维生素，对人类来说就是智商税。
还有一堆乱七八糟的难题，关于淼淼的，关于那个做不到的事，还相关于要是我不睡会儿脑子会不会像生锈的油封一样卡住的事件。 有时候我会想，人这辈子是不是就像这梦一样，东一榔头西一棒子，睡一觉又回到原点。早上起来睁开眼，阳光照在脸上，实际上人也已经醒了，只是还没醒透。
那种清醒感，像是在心里炸开一块庞大的石头，一下一下硌得生疼。我坐起来，动作有点疼，低头看看手，手指头微微发抖。手抖得挺不像是吓出来的，更像是热了之后肌肉在试探性收缩。 我突然发现，有时候那些胡思乱想的句子，实际上挺像歌词的。
那种在深夜里反复咀嚼、循环播放的情绪，特别像是在听一支不知名的民谣，旋律抓人，但歌词却莫名其妙地飘忽。我记不清最终几个词是啥了，仿佛是一句啥关于“自由”和“束缚”的对话，像是有人在耳边轻声说，你终究要挣脱点啥。
那一刻我就连认定，自己可能确实挣脱了点啥，要么就是被它死死缠住了一样。 我就认定，醒着的时候实际上比睡着的时候更清醒。我在想，要是明天确实能睡个好觉，是不是就能把那些乱七八糟的念头统统都扔进垃圾桶？但垃圾桶在哪？垃圾桶是不是就在心里，平时看着挺规整，等睡意蒙上，就去扔那些凌乱的垃圾？可是，要是扔了，心里的空会不会长出来？长出来又啥？长出来就是恐惧，长出来就是更深的失眠。 我想起昨晚那个关于“要是没睡饱”的脑洞，后来居然确实成了我脑子里的一根刺。
这根刺一直在扎我，扎得我连呼吸都带着点喘息，喘得胸口闷闷的，像是有重量压在肺叶上。
这种窒息感，比任何具体的烦恼都更让人难受。我也在琢磨，要是那天早上确实没起来，会不会连做梦都来不及？连做梦都来不及的时候，梦里的怪物会还是那群蚂蚁吗？还是变成了更具体的、有名字的人？ 实际上我也在问自己，为啥我会如此执着于那些“要是”？
是不是出于潜意识里认定，现实忒粗糙，不够圆滑，不够完美？那些完美的假设，总让人忍不住想触碰，想验证，但又怕触碰了会受伤？就像一根手指头，既想极力伸出去抓住那根线，又恐惧一旦伸出去，线就会断，手也会疼。
这种拉扯感，在梦里和醒着的时候一样，只有清醒时才知道，那不是梦，那是生活的某种常态。 目前，手机还在屏幕上亮着，屏幕的光亮得有些刺眼。我试着把视线从屏幕挪开，看向窗外的夜景。城市的路灯一盏盏亮着，像是一朵朵散落在地上的碎金子，把整条街道照得发白。我低头看路，发现脚底有一块擦不掉的污渍，洗不掉。
那污渍大约是在昨天睡得忒沉，把鞋袜上的细菌和灰尘一起洗进去了。 这种“洗不掉”的感觉，是不是比失眠更让人自责？
是不是出于连这小小的污渍都洗不掉，连做梦都能如此清楚，连做个好梦都有点艰难？我越想，就越认定这状况没完。
是不是只要我不被这些念头管住，只要我能接纳自己会胡思乱想，是不是就能好点了？好点了又能如何样？还是会持续变成那个在梦里做噩梦的人？ 我深吸了一口气，就认定肺里的空气仿佛有点稀薄，带着点铁锈味。
这种味道，是不是比任何香水都更让人想吐？想吐的时候，脑子里又启动冒那些乱七八糟的点子了。
是不是我想吐，是出于吐不出来？
是不是出于吐不出来，心里的那块巨石才更沉？ 我盯着屏幕上的工夫，那个数字在跳动。跳得挺快，跳得让我心慌。夜越来越深，深得像要把天都吞进去。
我想，或许这种失眠，就是一种睡眠不足的信号吧。
不是身体缺觉，是心里缺觉。缺觉了，脑子自然就慢下来，自然就停不下来。 我目前有点想哭了，要么起码是悲伤了。
那种悲伤不是那种悲伤的悲伤，而是那种被淹没的、被切断的、被强行拽向未知的恐惧。就像那个在图里卡住的十字路口，如何走都难以抉择，如何走都仿佛离终点更远。 我伸手去摸那根刺，摸到了，摸到了。但它扎得如此紧，扎得如此深，扎得让我认定，自己仿佛确实忘了如何呼吸。
原来，连做梦的时候，连醒着的时候，我们都一样，都会突然认定世界挺黑，挺乱，挺可怕，仿佛所有的光线都被抽干了。 我试着把手机放在腿上，不看了。但手还是会抖。抖出来的声音挺小， cuma 像水滴掉在玻璃上。世界仍然乱，梦仍然在翻涌。我大约确实想知道，那根刺啥时候能断？
要么，有没有或许，它压根儿就不应当断？ 反正睡不着了。
就这样，就这样。