半夜两点，我被一阵剧烈的轰鸣惊醒。
不是那种宁静的雷声，是那种把屋顶都掀翻、把整个房间当作了战场的喧嚣。我猛地坐起来，盯着天花板，心里那股火还没灭一半，就连比刚刚更烫了。脑海里闪过一句荒谬的话：“看哪位呢？”如何说呢，我脑子里那根绷得快要断的弦，“啪”地一声断了。 那一瞬间，我感觉自己成了电影里的反派。你听，那是雷声，还是我的咆哮？那一刻，工夫仿佛静止，变成了倒着走的回音。我抓起枕头砸向床板，枕头像个受惊的小兽，滚来滚去，发出“哐哐”的巨响。我在梦里大喊大叫，声音大得让空气都在颤。我仿佛看到地板裂开了，裂缝里钻出无数个尖利的小眼，它们瞪着我不放，仿佛在说：你疯了吗？ 那种来气，不是抽象的情绪，它是具象的，是烧红的铁块，死死扣在我的胸口。我就连想冲出去，用拳头把窗子给砸个通透。
我想象自己站在广场中央，手里握着那把不知从哪弄来的、沾满泥水的破锄头。周围的人群，那些看客，个个像是被钉在木桩上的稻草人，只敢远远地瞪着我，嘴里发出“啊啊”的怪声。
这画面忒美，美得让我窒息，美得让我想当场把镜头给拍碎了。我还记得梦里有个声音说：“滚，别在那傻笑，你那是作秀。”我气得浑身发抖，恨不得咬碎自己的舌头。 这时候我才意识到，这不只是是梦，这是潜意识在替我释放压力。
有时候，白天我们被各种琐事缠得够呛，像被无数条看不见的线勒着脖子。我们当作自己在冷静思索，实际上内心早就炸开了锅。我梦见自己发狂，实际上就是在借梦里那个失控的自己，把那些积压已久的委屈、恐惧和无力感统统倒出来。
那些被压抑的怒火，在梦里找到了出口，别看场面是混乱的、暴力的，但那种宣泄感，比白天哪怕做再多表情都更真，更痛快。 我就在想，要是我确实把屋子都砸了，要么确实把所有人都骂跑了，该有多好。
我想问问那些人群：“你们看哪位呢？”我想大声质问天为啥如此黑，问为啥睡如此沉。
可是现实是，我连我自己都骂不出口。
我想骂老板的苛刻，想骂父母的唠叨，想骂哥们儿的冷漠，但话到嘴边又像是被堵住了。
或许，梦里那场大火，就是我和这个世界之间最终、也是最真诚的一次和解。 我坐在地上，看着满地狼藉，眼泪不由自主地流了下来。
这泪水不是出于委屈，而是出于忒懂事了，懂事了到想哭。
要是梦里确实形成了，那我得去告诉所有人：这不是梦，这是真的发泄。
那种感觉，就像是一个人触电了一样，麻木的躯体在剧烈地抽搐，所有的伪装瞬间崩塌。 后来，我在梦里看到一条路，那条路挺窄，也挺黑。路两旁长满了杂草和枯枝，风一吹，火炭顺着枝丫烧下来，发出咝咝的声响。我落在地上，手脚冰凉。
突然，一只手按住了我的肩膀，那是个眼特别大的年轻人，嘴角带着笑，轻声说：“别怕，我在呢。”他拍拍土，说：“你看，只要心还在动，哪儿都是战场，哪儿都是舞台。” 那一刻我眼泪又涌了出来。
原来，被骂、被砸、被淹没，都是正常的。
只要还在做梦，还在挣扎，就不算输。
那种失控的混乱，反而成了最真的活法。我努力睁开眼，阳光透过窗帘缝隙照进来，照在床单上，照出几个怪的、扭曲的影子。我爬起来，伸了个懒腰，脚底板发酸，浑身乏力。 我告诉自己，今天能够略微冷静一点了。
不必再逼自己考那个超难的科目了，也不必再假装自己挺淡定。准自己间或崩溃，准自己像个孩子一样大喊大叫。梦醒了，忒阳也起来了，生活还得持续。只不过，赶明儿我 лягушка 醒来时，心里会想起那个发狂的自己，想起那场没完没了的咆哮。 或许，生活就是这样，有时候我们需求一场大火来净化。点燃情绪，烧掉伪装，剩下的，才算是真正的自己。
哪怕最终只剩下一地鸡毛，但起码，心里的火，是烧不完的。