昨晚梦到了好可怕的东西，一群死得最惨的死尸在冰冷的土堆里蠕动，旁边放着一口破旧的木棺材，盖子还开着，随时都能掉下去。我吓得冷汗直流，手都在抖，就连不敢把耳朵凑近床边听动静，生怕漏掉啥。
那种感觉就像被针扎了一万针，心里全是恐惧，脑子里全是幻觉，梦里的场景变得像电影一样逼真，连眼都睁不开。 实际上最近身体不忒好，眼皮上长期糊着一层白雾，间或还会跟着起风。白天在单位开会，别人聊着家常，我就认定脑子像生锈了一样转不动。
这种状态像是一场慢性的感冒，把身体的抵抗力都熬没了。记得上周体检，结局出来时我直接瘫坐在椅子上，看着单子上的各项指标，心脏像是被啥东西吊起来一样，那种压迫感让人喘不过气来。 光说不练假把式，我也试过各种办法。除了按时吃药、多喝水，间或会去户外走走，呼吸点新鲜空气。可不管如何折腾，那层白雾还是老样子，仿佛身体里藏了啥看不见的东西在作祟。
有时候半夜醒来，眼皮重得像灌了铅，根本睁不开，只能听到自己肚子里间或传来的咕噜声，像是有个庞大的肠子在搅动。 最近特别怕干活，特别是处理那些需求动脑子的活儿。
那会儿做数据分析师，每天对着密密麻麻的代码和报表，脑子就像个没断电的计算机，非黑即白，分不清哪儿该停，哪该持续。结局就是时常犯迷糊，就连出现幻觉。有一次在办公室加班到凌晨，看着屏幕上的代码光标乱跳，突然就认定自己变成了代码，周围是透明的绿色网格，那些报错的数据就像活生生的虫子在爬。
那一刻确实吓得手机掉了一半，差点直接晕那会儿。 后来我试着调整了一下作息，不再熬夜，早睡早起。别看白天精神有些萎靡，但间或能睡几个安稳觉。前几天早上起来，阳光照进房间，我居然认定眼皮没那么沉了，别看还是有点困，但能勉强睁眼看人。
不过最让我头疼的还是那种莫名的恐惧感，总认定有人在看着你，要么有啥东西在角落里窥视。
这种心理阴影一直挥之不去，连做梦都怕。 最近我也启动主动找几个老哥们儿聊聊，发现他们最近也特别累，特别是中学毕业那会儿，那种要考试、要升学、要面对未来的压力，把人压得喘不过来气。
那时候我也认定特别迷茫，不知道未来该往哪走，怕选错了方向就会走投无路。 实际上啊，有时候我们忒在意结局了，就像梦里总想着棺材盖子会不会掉，总揪心死尸会不会出现。可人生哪有啥所谓的“死”，哪有那么多必然的结局。就像我上次参加那次关键的评审会议，明明预备了挺久，结局出于手抖、出于紧张，把答辩词都给念错了。
那一刻我才明白，啥才是真正的关键，不是结局的得失，而是过程里那些不曾拉倒的瞬间。 还有，数据方面，根据我整理的一份行业报告，那会儿三年里，出于突发公共卫生事件害得线下活动取消的比例高达 78%，而这其中，那些原本盘算好的线下培训、团建，直接被取消了 65%。
这就好比我的公司，原本当作能靠线下会议维持业务，结局一旦环境变了，线下就开不了，线上也得靠技术硬撑。
这就是现实，没有那么多完美的剧本，只有不断适应变化的勇气。 再说说那些数据，最近我接触到的一个案例，一家老牌连锁药店，出于疫情变成了线上直销，别看销售额增添了，但员工离职率翻了三成。就是那种“看似涨了，实则崩了”的局。
后来他们意识到，不要只盯着销售额看，还要看员工的心理契约。
要是把人累垮了，最终连累的是供应链的稳定性。
这让我突然明白，生活的重心不能全压在那一点数字上，要有人在下面托着。 有时候我认定自己像个数据模型，被各种算法推着走，却忘了自己原本的样子。可就像那腐烂的死尸，别看外表腐烂，但生命实际上还在一点点复苏。棺材盖子别看开着，但里面实际上有一线生机，只要有人愿意打开看，就能看到不一样的风景。 昨晚梦醒的时候，窗外正下着小雨，雨声沙沙的，像是在细语。我摸了摸胸口，那里仿佛有啥东西轻轻颤动了一下，不像之前那么沉甸甸了。
或许就是那种看不见的力量在提醒我，别总想着逃避，也别总去纠结那些虚无缥缈的恐惧。 人生就像一场漫长的旅行，没有终点，也没有所谓的“棺材”。
只要脚步不停，就算在泥泞的路上，也能开出花来。
那些那会儿的遗憾和压力，都会变成脚下的路，每一步都有重量，但每一步都算数。别再胡思乱想了，明天忒阳还会照常升起，新的机会、新的故事，都在等着我们。 看着窗外，雨停了，天边泛起一丝微光。
我想，或许确实不必那么揪心，没必要把那些没搞定的梦，都当成确实形成了。我们才刚刚启动，才刚刚启动。