凌晨三点，我盯着天花板，脑子里居然蹦出个念头：冲茅房。 那时候我大约四十多岁吧，正靠在沙发上打呼噜。
突然脑子里“嗡”的一声，意识像被啥硬生生按了暂停键。梦里仿佛夜里突然下雨，电流滋滋响，我脑子里闪过一串画面：满地的水、滑腻的感觉、还有那种……有点反胃的阴冷。 最离谱的来了，我居然想冲茅房，并且还要冲。 这如何可能？人都是慢吞吞的，如何梦里要冲水？具象化的瞬间，它像一条粘稠的河，把我的脸一点点冲刷下来。水漫过膝盖，接着膝盖，最终漫过胸口，就连到了喉咙。
那种感觉不好受，像是喉咙里塞了一团湿棉花，又像是有啥东西在往外被逼，憋得慌。 就在我快要崩溃大喊大叫的时候，梦里有人推了我一把。
那人穿着某种怪的制服，兜帽拉得挺低，看不清脸。他拍拍我的肩膀，语气挺轻，像是说“别怕”，又像是说“立马好了”。 我努力睁开眼，看到镜子里的自己。镜子里的人脸色苍白，嘴唇发紫，喉咙上挂着半截湿漉漉的布条，像是被吞下去的湿毛巾。我忍不住想冲，但身体像被灌了铅一样重。就在我杂念翻涌、预备强行起身去洗手间时，镜子里的布条突然“啪”地一声掉了。 那一刻，我突然明白，那个“冲”掉的不是衣服，也不是啥费事事，而是心里那团一直搅不动的“心结”。 梦里有个细节让我到目前都忘不掉。
那个穿制服的人，手里抓着的不是扳手要么钥匙，而是一根细长的塑料管子，末端有个小阀门。他走到我面前，用那种夸张又别扭的口吻说：“别急，先放气。” 我学着他的样子，张开嘴，看着那根管子。还没等我反应过来，管子里的东西就像决堤的洪水一样，瞬间从我的嘴里、鼻子里、喉咙里“哗啦哗啦”全冲出来了。 是那些被压抑的情绪！积压在心底的那些委屈、来气、焦虑、就连是对工作和生活的莫名烦躁。它们那会儿一直像井底之蛙一样闷在心里，不敢说，不敢管。
后来我试着说了、管了，但这些情绪没死，只是变成了实体的东西，堵在身体里。 梦里的环境变得有点怪。墙壁像是被浸了水的海绵，软绵绵的；地面也不平，踩上去防滑滑。就在我被液体冲刷得简直站立不稳的时候，那个“穿制服”的人突然变了一个人，变成了我梦里那个平日里最严厉、最凶的神父。 神父拽住我，大声说：“住手！
这里不是茅房！
这是心灵的禁区！你疯了吗？” 我的脑子一下子“轰”地一下炸开了。
原来梦里冲掉的，不只是是衣服和异样的感觉，更是那个不准我失控的自己。
那个平日里对我讲大道理、纠正我习惯的“神父”形象，在梦里突然显形了。 那一刻，我仿佛看到了现实中那个一直板着脸、话不多却藏不住脾气的人。梦里的那个“神父”突然认定我冲得忒了得，忒冲了，忒放肆了。他一把把我拉回来，吼道：“冷静！深呼吸！把水放干净利落！” 我机械地照做，张开嘴，把所有的湿漉漉的“水”（情绪）全体吐出来，全体排出去。吐完之后，我突然感觉胸口那块被压得生疼的石头，“噗”地一下掉进了旁边的废坑，消亡了。 那个“神父”看着我，叹了口气，从兜帽里掏出一块干净利落的布，轻轻擦拭着我刚刚被冲刷掉的“湿漉漉”的脸颊。 他看着镜子里的我，眼神柔和了许多，说：“看，脏东西都走干净利落了。你目前的样子，就是最干净利落的样子。” 我愣住了。 原来，我一直都在潜意识里把那些负面情绪当成了务必处理掉的“垃圾”，总想着把它冲走。直到梦里，我学会了接纳这些情绪，让它们像水一样流淌出去，然后把自己还给身体，还给自己一个喘息的机会。 醒来时，窗外正下着雨。我推开窗，雨水打在玻璃上，发出那种清冷又真的声响。我心里别看没有大动作，但感觉肩膀松了大量。 实际上我们每天醒来，都在经历一场小小的“冲茅房”。就像梦里那个憋得难受的环节，这些情绪、这些想法，有时候会突然涌上来，堵在胸口，让人喘不过气。但要是你能像梦里那个“穿制服”的人一样，按下那个小阀门，要么像梦里那个“神父”一样，用接纳的态度去“放气”，你会发现，水挺快流出来了，身体也慢慢恢复了重量。 现实里，我或许不会冲进马桶，但心里会“湿”一下，表面会“滑”一下。别慌，这挺正常。 你就是那个会被情绪冲刷的容器，但只要你愿意停下，准它流淌，它就不会确实把你淹没。 有时候，我们需求的不是更快的速度，而是更宽容的流速。
像那个梦里的人说的那样，先放气，再站稳。 雨还在下，我关上窗，深吸了一口带着水汽的空气。生活有时候就是如此充满“意外”，比如一个不清楚的梦境，要么一次突如其来的情绪崩溃。别急着给自己找借口，也别急着去“处理”它。 有时候，最好的处理方式就是承认它，承认它 existed，承认它流过你了。 就这样，带着满腹的水汽和余温，慢慢醒来，持续做那个有点迟钝、但终于能略微喘口气的自己。 毕竟，一辈子能冲掉多少茅房还不一定呢。但只要愿意停下，总会好起来的。 （完）