最近梦里头，我失眠得特别重，脑子里全是那个烂房子的影子。
不是那种精心装修的样板间，是那种破败、透着霉味和潮湿感的旧居。我躺在又硬又冷的地板上，感觉像被压在一团湿棉花里，周围全是灰蒙蒙的阴影。
那时候我特别烦躁，恨不得找个地缝钻进去，可就是钻不出来，反而认定这房子更黑、更怪了。 我梦见了自己住在地下室，那是个连回声都发不出来的黑屋子。墙壁上爬满了发紫的藤蔓，那些藤蔓长得特别慢，如何弄都长不好，颜色还一直在变，有时候是绿色的，有时候是暗红色的，像是有种看不见的病。我在里面转悠，不仅找不到出口，连个能坐下的地方都没有。之前有人试过，用树枝拨开藤蔓，结局被扎得满手是血，疼得在地上打滚。
那种感觉，就像人生里那些让人火大又受伤的事儿，明明是为了避灾而去，结局却把自己逼到了死角。 更 weirder 的是，我梦里头有人告诉我，这房子实际上是某种“坏地方”，专门用来收那些“想要逃避”的人。我当作那是确实恐惧，直到后来我才慢慢明白，这更像是一种心理上的投射。 实际上我知道，这种阴暗潮湿的感觉，往往对应着我们在现实里踩过的坑。之前我总嘟囔工作忒累，认定生活像这烂房子一样透不过气。
后来我去看了心理医生，医生让我做了一次深度扫描，结局出来让我挺意外。
原来我的焦虑，有一局部确实是出于我习惯性地把自己困在舒适区的边缘，不敢迈出那一步。 记得有一次，我为了省点电费，把家里那盏挺亮的灯给关了。结局第二天早上起来，突然发现那个灯泡在半夜突然“活”了过来，直接跳起来了，发出的光让我不由得打了个寒颤。
那一刻我吓坏了，认定这是天降的灾报，吓得连夜跑了出来，背上了所有的行李。
第二天早上出门时，雨下得特别大，我浑身湿透，连鞋都没换，就狼狈地跑进店里避雨。 那天的那场雨，实际上是我心里某种情绪的具象化。就像那烂房子一样，一旦把自己关在里面，外面的风雨就如何洗都洗不掉。
后来回来看医生，医生让我重新审视自己的“保险屋”。他说，或许那盏突然跳起来的灯泡，实际上是潜意识在提醒你：你一直以来的“不保险”，实际上是一种过度防御。 并且，我梦到在烂房子里，那些藤蔓有个特别有意思的规律。它们长得特别慢，并且颜色在变。
这让我想到之前我为了省钱，一直在生活里抠搜。
那些不该省的钱，那些不该拖延的工夫，全被我埋在了心里，慢慢长成了刺。
有时候想想，不就是像那藤蔓一样，长得慢，颜色又长变，最终把自己扎得透不过气吗？ 那天晚上，我躺在那张破旧的床上，周围全是灰。
突然，我想起了自己小时候骑脚踏车出门，出于怕摔，总习惯用两手护着头，结局确实摔得满脸是灰。
那种尴尬和狼狈，到目前想起来还是认定难受。
后来我才明白，那晚跳起来的灯泡，实际上是我心里那个不敢面对的“真相”。它一直在那里亮着，只是我总想把它关掉，要么把它藏起来。 后来我彻底转变了那种逃避的习惯。我启动学会把那些烂房子里的灰尘抖落干净利落，哪怕它看起来脏、看起来乱。我发现，只有当我不再试图逃离它时，反而能发现里面藏着一些我忽略的细节。就像那晚雨后的空气，别看浑浊，却能够让植物重新扎根。 目前的我，发现生活里的“烂房子”，实际上都是我们自己在心里搭建的。它有大量裂缝，也有大量潮湿的角落。
有时候认定累了，认定日子过得憋屈，认定周围的人都仿佛围着一个我转。
那时候，我会像梦里那样，认定整个世界都灰蒙蒙的。 不过我也挺庆幸的，出于我也尝试过把那些裂缝封死。我学会了在生活的缝隙里找光，哪怕只有几束射进来的阳光。记得有一次加班到挺晚，回到家发现家里亮着暖黄色的灯，那种感觉特别舒服。
那一刻我才明白，原来我不需求长得像藤蔓一样的花，我只需求心里有一个花园，哪怕开出来的花颜色有点一般/平平，也能在风雨里站稳。 有时候我也在想，或许做梦这种事，本来就是身体在替我们讲话。
那些不好的房子，那些发紫的藤蔓，那些突然跳起来的灯泡，都在提醒我：别把自己困住了。 我记起那个医生说的话，他说，那些让你不舒服的习惯，往往是出于它们曾让我们认定不保险。而我们要做的，不是把那些习惯扔进垃圾桶，而是把它们变成养料。就像那晚雨后的空气，浑浊里藏着生机。 目前我也去看看窗外的月亮吧，别看我认定它有点暗。但我想，只要心里有光，哪怕是在暗夜里，也能看到星星。
那些烂房子、那些坏运气、那些让人火大的事儿，实际上只要你愿意停下脚步，转身看看自己，你会发现它们背后都有个故事。 并且，我有时候会想，要是把这烂房子打开，里面会不会是种花的地方？或许确实，花园里那些发紫的藤蔓，配上那盏突然跳起来的灯泡，再配上那个被雨淋湿却依然撑着的伞，会不会是一幅挺独特的画？那画里的人，别看穿着雨衣，满脸是泥，但他嘴角挂着笑，出于他知道，雨停之后，天会亮的。