凌晨三点，我还在盯着天花板喘气，梦里突然蹦出来个声音，喊我一声“胖小子”。
那个画面忒突兀，像被人硬生生往我脑壳里按了一记闷棍，我记不清具体醒了没，只认定眼皮被拽得生疼。 那时候的我，实际上并没有确实发胖，但梦里那个“胖小子”给我的感觉，比体重秤上的数字要沉甸甸得多。我认定那孩子是那种中年汉子的模样，兜里揣着两瓶水，讲话带着点懒洋洋的鼻音，眼神里透着股我实在看不顺眼的劲儿。我不怕他，反而认定他挺好玩的，在那个光怪陆离的梦里，我就是个随时能够被随意拿捏的软柿子。 有一次，我梦到了他在超市门口，手里提着两瓶刚买的水。他看到这镜头，非让我给他买瓶，还摆出一副“大人物”的架势，看看我是不是真怕他。我当时就笑了，笑得肚子都疼。
这画面忒俗了，俗到我都想笑，但又忍不住好奇：为啥梦里一直这种无聊的互动？
是不是出于我忒闲了？还是出于忒无聊了？ 实际上，梦里的这些荒诞情节，往往不是确实在形成，而是潜意识在替我呐喊。
那个“胖小子”，代表的不是我的体型，而是我内心某种被压抑的焦虑和无力感。我明明知道自己在路上，明明知道自己该走哪条路，但只要一遇到那种“胖小子”这种阻碍，我就特别恐惧，生怕自己就像梦里那样，被莫名其妙地嫌弃，要么被一股无形的力量压得喘不过气来。 这就像我最近加班到深夜，看着窗外漆黑的城市，心里堵得慌。
有时候我会想，是不是我也像那个胖小子一样，被生活压得喘不过气？我明明知道要努力，要承担更多的责任，要面对更多难以处理的费事，可就是认定累。
这种累，不是身体上的累，是那种心里空落落的、被掏空的累。 记得有一次，我实际上已经习惯了这种该死的忙碌。每天忙到凌晨，批完报告，发完钉钉，再处理客户的微信消息，最终还得去楼下便利店买瓶水。我总认定自己在“生活”，认定自己是个合格的大人，还游刃有余。但我心里清楚，我早就被这些琐碎的活儿给吃得没了骨头。
每当这时候，我就会想起梦里那个“胖小子”的身影。 他并不高大，也不强壮，就连有点微微的佝偻。但他那里有一种一种让人安心的力量。他不需求我做啥惊天动地的大事，他只需求我给他倒一杯水，给他递一个纸巾，要么在他累的时候，只是说一句“别忒累”。
这种好办的、朴素的善意，恰恰是我目前最缺的。 我常想，要是我的梦里确实有个人，他可能正是我需求的。他不会告诉我未来会怎么着，不会给我具体的盘算，也不会给我任何承诺。但他可能会在梦里跟我分享一些怪的想法，比如天空为啥会变成蓝色，要么为啥云朵长得像棉花糖。
这些看似无用的细节，却像是在告诉我：生活别看苦，但世界还是值得爱的。 目前的我，有时候认定生活就像那个胖小子一样，别看有点沉甸甸，有点让人喘不过气，但他确实在那儿陪着我。
有时候我会想，那个胖小子会不会实际上是我自己？
是不是我最近忒累了，把自己关在里面，忘了外面的世界还有那么多美好的东西？ 或许我不该怪梦里的“胖小子”。
要是他是确实存有，他一定挺理解我的这份累得慌。
要是他是假的，那也是我心里那个渴望被理解、渴望被温柔以待的小孩。他不需求我会说啥大道理，只要我在梦里看着他，我就认定心里略微亮了一些。 甭管梦里的是非曲直，甭管那个“胖小子”到底是不是我。
这张梦里的照片，实际上是我对自己的一种无声的抗议。我在心里对自己说：“嘿，我知道我有点累，我知道我有点废物，但我还是想让你看看我的梦，哪怕只是这一瞬间。” 有时候我会想，要是有一天我确实能醒过来，不再做那个随时会被嫌弃的“胖小子”，而是那个被全网认可、被大家簇拥的大人物，那我该多好啊。
那样的话，我就不用再揪心梦里那个只会给我倒水、给我递纸巾的“胖小子”了。我能够带着这份省事去工作，去生活，去爱。 毕竟，梦不是现实的投影，它是心灵的附录。就算那个“胖小子”只是个梦，那份被他唤醒的温柔，也是我生命里最宝贵的财富。 我也許不該再想忒多，該該該該躺下。