去医院查血常规的时候，我突然就想通了，啥职业考试、啥理想规划，都不关键。关键的是这具身体里，住着的不再是那个想转变世界、哪怕摔跟头都敢拼命的自己，而是一具被“说它快死了”这个信念磨得有点稀碎的躯壳。梦里我发烧了，烧到四十八度，嗓子干得像锯木头，眼泪止不住地流，心里跟被针扎似的疼。
我想喊，想哭，可喉咙里全是痰音，声音嘶哑得像要烂掉一样。 那时候我特别想喊出那个名字，哪怕只是喊一声，哪怕是在梦里，但我又怕。怕喊错了白喊，怕喊了他们又认定我不够孝顺，怕这副病容让他们心碎。可要是我不喊，我又认定胸口堵得慌，像有啥东西卡住了，喘不过气来。就在意识启动不清楚的时候，我看到那个熟悉的背影，穿着那件洗得发白的旧衬衫，正从楼梯口冲下来，手里还拿着我小时候最喜爱的绘本。 病房里忒乱了，被子摊开一地，各种检验单像雪花一样铺满了地板，把我也搅得晕乎乎的。窗帘拉上了，阳光照不进来，只有那盏日光灯忽明忽暗，像极了小时候我梦里的场景。我在梦里反复地、大声地喊，喊得嗓子都哑了，喊了整整一夜，仿佛要把那种感觉全体掏出来。可醒来之后，我仍然是个一般/平平人，只是个连体检报告都看不懂的一般/平平老张。 我带着满身累得慌走进办公室，面前摊着那份入职登记表。上面密密麻麻印满了要求，务必满绩、务必无违纪、务必稳定什么的。我翻了两遍，认定自己的履历忒单薄了，像是一张只有名字没有故事的羊皮纸。
实际上我也知道，这些条条框框对哪位来说都是枷锁。我拼命想证明自己，想成为他们口中的“出色员工”，却忘了我真正渴望的是啥。
或许他们需求的，只是一个能踏实干活、不会给他们添费事的劳动力。我把自己活成了一个笑话，一个忙着赶路却忘了欣赏风景的人。 有时候我在走廊上走，会听到同事们在议论啥，说这个项目要延期了，说那个客户那边的情况不忒乐观。我挤进人群，也没人理我，只是机械地低头处理手里的表格。
那些数据——销售额、增长率、客户中意度——在我脑海里像雪花一样飘来飘去，冷冰冰的，没有温度。我有时候会想，要是我能像那些数据一样精确，是不是就能完美地搞定了他们的任务？可是，当我真正伸手去触碰那些冰冷的纸片时，手却烫得吓人，痛得让人无法直视。 我想起那个死去的亲人，那个老秀才。他一辈子孤苦伶仃，守着半条命还活着，却从不嘟囔。他累断了脊梁骨，最终却活成了最像鬼的那种样子。我拼命想追求那些所谓的“成功”，拼命把一切都量化、标准化，可心里却有个缺口，填不填都填不满。
我想，他实际上比我更惨，他连做梦都不敢做梦，连哭都不敢哭，生怕哭醒后又被嫌弃，生怕再活一次就彻底完了。 目前，我坐在工位上，看着打印机吐出一张新的单子，机器发出的“滴”声刺耳得让人想哭。我知道，甭管我怎么着折腾，甭管我考了多么高分的证书，甭管我多么努力地扮演一个“完美的人”角色，我一辈子只是个一般/平平人。 那天晚上，我又做了一个梦。梦里没有了医院，没有病历，没有那些冷冰冰的数据。我躺在那个熟悉的房间里，身边坐着那个老秀才。他没讲话，只是轻轻拍着我的背，像是在哄一个生病的孩子。我在梦里大声地喊，喊得声音洪亮，喊得撕心裂肺。他在那里面，仿佛听不见，仿佛看不见，就像现实中那样，看不见，听不见了。可即便如此，我还是喊，还是喊，喊到嗓子冒烟，喊到眼泪直流。 我想，或许人这辈子，就要像那个老秀才一样，不求大富大贵，不求啥惊天动地的大成就。
只要活着，哪怕只是像他那样，默默地、孤单地、带着一点点遗憾地活着，也是一种幸福。
或许那些条条框框，那些所谓的“职业标准”，在别人眼里是门槛，在我眼里不过是另一层更深的墙，把我关在舒适区的牢笼里。 我站起身，大口喘着气，认定全身的肌肉都僵硬了。走到窗边，看着外面繁华的街道，车水马龙，人来人往。我突然明白，所谓的职业，或许不是为了证明给别人看，而是为了让自己能安心地在这个喧嚣的世界上，慢慢地、稳稳地活下去。 我想起了小时候，父亲教我骑脚踏车，我摔倒了，膝盖破了皮，他扶我起来，骂了我一顿，说我不听话。
可是那时候我小，没听懂他的话，只认定那是爱。目前长大了，我也摔过，也疼过，但我学会了坚强，学会了不再回头。 生活就像那个老秀才，没人能替你说出所有的苦，也没人能替你说出所有的解。你只能靠自己，一步步走下去。
哪怕前面是悬崖，哪怕前面是深渊，只要还在走，就有希望。 我回到办公室，拿起笔，预备写下新的工作盘算。笔尖在纸上沙沙作响，像是在记录啥关键的东西。
我想，或许这就是我的职业吧，就是记录每一天，记录每一个平凡而真的瞬间。
不追求完美，不追求标准，只愿自己能活得踏实，活得无悔。就像那个死去的亲人，用他的一生，教会了所有的活着的我们：只要还在呼吸，只要还在努力，这世界就一辈子有我的位置。 窗外的天色慢慢暗下来，路灯一盏盏亮起，把我的影子拉得挺长挺长。我站在这长长的影子尽头，认定自己离那个曾经想要成为“超人”的自己，又近了一步。别看还是人，别看还是血肉之躯，但只要还在努力，就不算辜负了这份平凡。 明天忒阳照常升起，我持续在班桌上刷题，持续在数据报表前发呆。我不知道前方的路会怎么着延伸，也不知道明天会遇到啥样的人，会遇到啥艰难。
或许明天我会生病，或许明天我会失业，或许明天我会发现，自己根本就是个有点小毛病、有点小梦想的一般/平平人。 没关系，只要还能做梦，还能醒来抬头看看天空，还能在夕阳下匆匆忙忙地赶着下一班，就够了。就像老秀才那样，他活了七十多岁，一个人走了大量路，没愁没人愁，也没事没事地乐呵呵地活着。他虽是个凡人，却有着凡人生来就有的最宝贵的东西——生命力。 我深吸一口气，把 Workplace 的标题写到了纸上。表面是工作，实际上是生活。我不求完美，不求标准，只求自己心里那份踏实的安宁。 夜色渐浓，我关掉了灯，背起包，走出了办公室。月光洒在身上，清冷的，像那个老秀才眼里的光。我往前走，脚步别看沉甸甸，却不再那么累了。我知道，甭管赶明儿遇到了啥，我都能慢慢活下来，慢慢地、稳稳地，把这平凡的一生，过成自己想要的样子。 这或许就是职业的意义，或许这就是人生的全体。
没有惊天动地，只有柴米油盐，有苦有乐，有梦有醒。
只要还在步行，就不算输。