有时候吧，梦里的火山突然喷了，不是那种温柔的小火苗，是大块大块的黑乎乎岩浆，红得刺眼，像极了深夜里没熄的灯。
这时候，水也跟着疯了一样，不是漫山遍野的溪流，而是那种能把天都淹了的大洪水。我躺在沙滩上，听着轰鸣声，心里实际上七上八下，才想起来这该死的世界，连做梦都如此不靠谱，下一秒就要塌了。 我琢磨着，万一真有人死了如何办？那场面忒惨了，房子没了，哥们儿也散架了，只剩一地狼藉。
这时候我特别想找人聊聊，要么干脆躺平在废墟里，把脑子放空。
可是越是这样，那种崩溃感就越强烈，感觉整个人都被压得喘不过气来。我就想，这梦是不是也在暗示我，生活里那些压得喘不过气的东西，实际上都藏在那些看似无涉紧要的细节里。
比如我刚发的哥们儿圈，发错了链接；比如刚答应好的饭局，对方却突然说改天；又要么是我最近熬夜写的那些乱七八糟的报告，每天看着都头疼。 我想起上周加班到半夜，家里那台老式风扇在头顶呼呼转，嗡嗡的，像个小马达，吵得人神经衰弱，连隔壁邻居都听到了，要投诉，但我忍了。
那时候我就认定，这种声音忒吵了，吵得我睡不着，吵得我连觉都睡不好，就像梦里的人被淹没了，连呼吸都带着咸腥味。
那晚我还在想，是不是该换个大点的风扇，要么干脆把那个噪音源关掉。结局第二天早上起来，发现雨下得更大，窗台上的花盆都泡在水里，根系都烂了。我就想，这哪是做梦啊，这是老天爷在发威，要把我的那些“小费事”都一并淹没起来。 我就在想，这洪水会不会像那些烂掉的根系一样，把我连根拔起？那样子忒狼狈了，衣服都湿透了，连鞋都泡软了，步行都打滑。
我想象着那种被彻底淹没的感觉，既恐惧又有点解脱，毕竟不用再去想那些该死的细节了。
这时候我特别想找个地方躲起来，最好是那种闷热的、没有窗户的地下室，要么就是一间彻底没打算住的屋子。 我就想，或许梦里的火山爆发和洪水，实际上就是老天爷在给我“甩锅”。它不直接说“你错了”，而是给你一锅又大又深的污水，让你在里面转悠，转一圈，感觉窒息得够呛，然后告诉你：“看，你所有的毛病、所有的费事、所有的焦虑，都在这里了，别挣扎了，这就是最终的结局。” 我扯着嗓子大喊一声，大喊着喊，可那声音在梦里听来，仿佛挺微弱，传不出去。我哭得像个孩子，眼泪还没干，嗓子就哑了。
我想着，或许我平时忒紧绷了，总认定生活里缺一点啥，才叫完美。
实际上完美不是没有瑕疵，是哪怕有瑕疵，也是真的。就像那被泡烂的花盆，别看丑了点，但它是确实花，曾经开过花，目前歪着躺在那里，也挺有意思的。 我就在想，下次做梦的时候，是不是该试着深呼吸，哪怕梦里的火山还在喷，洪水还在涨，我也能感觉到自己的呼吸，能感觉到心跳。能感觉到自己还活着，还在这棵树下，还在这条河里。
哪怕那河里全是泥，那树上全是鸟粪，但总不是天上掉馅饼啊。 我想起那会儿看的那部电影，里面有个反派被淹死在河里，河水没过他的脚踝，他拼命地抓那些木板，像抓救命稻草。结局最终那木头还是沉下去的，船翻了，人全死在河里。
那种绝望感，比我在梦里发的火大得多。可我想，或许我也该学学人家，沉人沉船，沉了就沉了吧。
反正都已经到这儿了，再挣扎也没意义。 这时候我特别想回家，就想去家门口看看，看看那棵老槐树是不是还在那儿。我知道那树已经老了，树皮都糙了，但我认定它挺稳的。树根扎得深，或许就是它护着这里的。树根扎得深，或许就是它护着这里的。 我就想，要是真有人来了，非要问这梦是啥意思，我该如何回答？我就说，梦里的火山是生活里那些你明明认定能解决，转身发现却如何也解决不了的难题。而洪水，就是那些堵着你喉咙的坎儿，堵得你喘不过气，让你认定世界都要塌了。但这洪水，实际上也是保护你的。它把你那些乱七八糟的、让人头疼的、就连有点“烂”的缺点，统统淹没，让你沉到最底儿上。
或许在那水里，你不用再去收拾那些烂摊子了，也不用再去揪心那些细节了。你只需求沉得够深，够稳，充足久，等到水退下来，你才发现，那些所谓的难题，实际上早就在你心里了，你早就把自己给淹得漂不起来了。 我越想越委屈，越想越认定这梦荒谬。
这哪是梦啊，这分明就是个清醒人在做手术，给大脑做了一场大手术，把那些乱七八糟的伤口都切开了，然后填上纱布，再假装它啥都没形成过。 我就想，或许我这种人，天生就是这样。做错了事，不想认，不想改，只想躺平。就像梦里的人，躺在那片废墟里，等火烧尽了，草长高了，树遮天蔽日了，那一刻，或许才是确实解脱。 我闭上眼，把耳朵闭上了，不再听那些轰鸣声了。只听到风吹过树叶的沙沙声，好听极了。
我想起那会儿那个下雨天，我躲在车里，听着雨点打在玻璃上，听着那雨水顺着窗框流下来，打在车顶上，像是一场盛大的洗礼。
那时候我就想，或许这就是最好的生活，不是没有雨，是雨来了，雨停了，雨停了，一切都还是一样的。 我想象着，要是我能把梦里的火山给填平了，把洪水给挡回去了，那该多好啊。我会用啥材料呢？用我的智慧，还是用我的眼泪？反正都差不多。 我就想，下次做梦的时候，我能不能试着跟那个在梦里的人说讲话？哪怕只是好办的几个字，比如“别怕”要么“我在呢”。
只要有人记得我，那个人就不会被淹死，就不会被压碎，就不会再认定世界要塌了。 我越想越认定，梦实际上挺真的。它不是幻觉，是潜意识在替我们讲话。它替我们表达了那些说不出的苦，替我们发泄了那些没处撒的怨，替我们展示了那些我们不敢面对的恐惧。它就像一面镜子，照见了我们的狼狈，也照见了我们的可爱。 我就想，或许我不该如此焦虑。焦虑是一种病，就像高血压一样，管住不好，血压升得更高，最终把自己搞垮了。而梦里的火山和洪水，不过是身体在排毒，是在清理那些堵在血管里的垃圾。垃圾清除了，身体自然就好了，自然就不那么难受了。 我闭上眼，感受着心里的平静。就像那棵老槐树，别看老了，但根扎得深，风一吹，还是摇摇晃晃，但不会倒。 我就想，明天的忒阳一定会出来，哪怕那天被乌云遮住了半天，那也是确实忒阳。我带着一身湿，带着满眼的泪，持续Walk down the street，持续寻找那个曾经当作再也见不到的春天。