今天傍晚刚从工地搬完一堆标号不清的混凝土，头一晚上就做了个怪的梦。梦里挺冷，但那种冷不是那种让人直打寒颤的冷，更像是把心都冻得僵硬的冰碴子，只留下一片死寂的水面。 我醒来时哈出一口白气，镜面上全是雾，根本看不清楚自己的脸。就在这一瞬间，脑子里突然蹦出一个画面：有一大片水，特别清澈，深不见底。
不是那种浑浊的脏水，是那种像刚被打翻的碎玻璃水，透着一股子凛冽的寒气，直往人眼孔里钻。
那一刻我吓得差点把梦里的自己捏碎，心想这水要是真被挖出来，是不是能把地壳给刨穿？ 实际上我平时不爱听那些玄乎的，认定水就在水，干干净利落净的，就是水里没东西。可梦里不一样，那水里明明全是东西，只是它们忒浅了，根本摸不着，只能让视线像探照灯一样瞎着，照得心里直发慌。
那种“浅”的感觉，让我感觉天都要塌了，仿佛只要再往深处探一步，就能碰到那个该死的深渊边缘，下面是不是还有更深的恐惧？ 就这样吧，死寂的水面冷得吓人，我就连能听到水底下传来的细微声响，像是无数细小的指甲在摩擦，又像是有人在对着耳朵唱歌，声音忽高忽低，带着点诡异的颤音。我下意识地把手伸向水里，指尖一触，皮肤瞬间就麻了，那种冷顺着指尖直接钻到了骨头缝里，跟昨晚被冻醒时一模一样。 这时候我想起了那会儿在工地干活那会儿，记得有一次冬天特别冷，工地上堆着一堆没拆完的钢筋，我就认定那钢筋像是有体温似的，热乎乎地挡着我。可梦里的水可没有，它冷得像是刚被扔进了冰箱的最深处。并且这水挺怪，它不流动，像是一锅煮了千万年的死水，连个气泡都没有。
那时候我就在想，这水是不是在看着我，要么在等我做啥坏事？ 我拼命想憋住水，想把那股寒意逼回去，结局反而认定那股冷意越来越强，像是有根无形的线，死死地拽着我的灵魂。我勒得自己都喘不过气来，心想要是真进了这水，估摸得被冻成木桩，连哭的力气都没有。
可是，我明明还能看到水底的影子，那些影子在微微晃动，像是在跟我玩捉迷藏，又像是在嘲笑我的不保险感。 这场景忒像梦了，特别是那个“清澈见底”的感觉，明明心里七上八下，嘴里却还在硬说这水干干净利落净的。但梦告诉我，它不是干净利落的，它是空的， emptiness（空虚）。就像我们心里缺了啥东西，才总认定需求补上一块，可补上之后，发现还是那个空荡荡的心。 后来我梦里的身体启动不清楚，感觉像是在水里沉浮，既没有浮上去也没有沉下去。
那些在梦里看到的东西，最终都变成了水。
比如那根悬在半空中的钢筋，它曾经被我当成救命稻草，后来发现它根本抓不住，最终只能静静地躺在水底，像个小石头一样，连个影子都没有了。再比如那个唱歌的人，最终也没了，只留下一圈涟漪，仿佛在说“别怕”，又怕说“错了”。 我试图用脚去踩水，但脚底是空的，像踩在棉花上一样。但我不甘心，不甘心就如此在梦里被冻僵。
我想起来那会儿在单位报销流程里跑过，记得有一次为了省那 10 块钱，我把 50 块卷成了 5 块，最终发现那张卷子根本凑不够，还得再补一张。
那感觉就像梦里的水，明明有个洞，可你光想钻进去，却连个入口都找不到，只能徒劳地划水。 这种无力感在我梦里一直延续着，直到梦里启动变暗。周围的景象启动扭曲，那些原本清楚的波纹瞬间变得浑浊，像是有东西在里面搅动。我感觉到自己的意识在下沉，像是在气泡里挣扎，上下浮动，忽高忽低。
那种上下浮动的感觉，特别像我在工地干活时，看着那些没干透的混凝土，心里那根紧绷的弦终于断了，像水一样倒流回来，淹没了脚下的路。 梦的最终，我猛地睁开眼，发现自己正坐在窗边，手里捏着一张皱巴巴的纸。上面印着刚刚梦里的画面：一片死寂的水，清澈见底，冷得让人心慌。我下意识地摸了摸口袋，里面空空如也，没有那张卷钱的小票，也没有那个冰冷的梦。 但我知道，那个梦是确实。就像梦里的水别看见底，但你心里的那点寒意，和梦里那股冷透骨髓的感觉，实际上一直都存有。它不是物理上的温度，而是心里的温度。
那种清澈见底的感觉，让我认定心里仿佛也装满了清澈，可装满了之后，又认定全是垃圾。 那天晚上我翻来覆去睡不着，脑子里一直回放着那片死水。
我想起那会儿在单位财务科加班，为了多拿那几十块钱，跟同事争得面红耳赤，最终把电脑键盘踩得黑乎乎的，连个声音都没有。
那一刻我认定委屈，认定不公平，认定心里憋得慌，就像梦里那片水，明明能看到底，却出于看不清底而认定心里堵着。 后来我走了，把那张皱巴巴的纸塞进了钱包最深处，把它当成念经的佛珠，每天对着它念三声“阿弥陀佛”，希望能消消火，把那些日子的寒意散掉。可越是这样，心里的火反而越旺。出于这水忒清澈了，一眼就能看穿所有冒牌，看得人心里发慌。 有时候我在想，我们是不是哪儿出难题了？
是不是像那水一样，明明有个出口，却硬生生把自己堵住了？
是不是出于心里忒想窥探真相，反而把自己逼到了死角？ 不过，我也启动学着不如此想了。就像梦里那片水，别看看着清冷，实际上它也能生存，也能照见万物。我们不必非要把它填满，也不必非要把它烧干。
只要它能照见我们，哪怕只是照见那一点点不安，也充足了。 直到今天，我走出大楼，风铃响起来，那种清脆的声音像是把心里的脏东西吹落了一半。我抬头看天，水蓝色的，清澈的，像极了梦里那片水。别看它没变，也没动，但我知道，它一直都在。它见证了我的恐惧，也见证了我的挣扎，但它从未试图吞噬我。 我从包里掏出那张卷钱的小票，看了看日期，又看了看那片死水。我突然认定，或许这个梦并不是啥坏事，它就像那水一样，别看冰冷，别看清澈，但它把那些被我们忽略的、被压抑的、被恐惧笼罩的情绪，都变成了水里的一层薄冰。 冰虽薄，却真。 就像我们，别看心里总想着要把所有负面情绪都排空，可排空之后，剩下的一直同样的空虚。我们当作只要换个地方就能找到快乐，可快乐实际上就像那死水，它本身没有味道，却能让人清醒到无法入睡。 或许下次我再做这个梦时，就不会那么恐惧了。我会告诉自己，这水挺冷，但没关系，冷不代表怕。
这水挺浅，没关系，浅不代表不需求深。
只要我还在岸上看着，这水就一辈子清澈见底。 它不掺假，不污染，它只是静静地在那里，像一个旁观者，又像是一个老哥们儿。老哥们儿说：“别怕，我在呢。” 我深吸一口气，把那几张皱巴巴的小票塞进兜里，拍了拍身上的尘土。风停了，空气里弥漫着清晨特有的泥土味和青草味，那是真的味道，比梦里干净利落多了。 日子还得持续，梦也不会再复现。但我知道，只要心里还留着一份清澈，这份清澈就能抵御世间所有的浑浊。
哪怕那天晚上死水滔天，我也能在那片死水中，捞出一把真的希望。 出于真正的清澈，不是没有杂质，而是面对杂质时，依然能保持内心的宁静。就像那水，能照见黑暗，却不被黑暗吞噬。 天亮了，阳光洒在路面上，照得人心里暖洋洋的。我踩着路面的裂缝，走向今天的第一个目标。我知道，只要我不拉倒，只要我不恐惧，哪怕再冷，再浅，我都能游那会儿。 毕竟，梦里的水再清澈，也终究还是梦。而现实里的生活，才是真存有的。别看有时候会认定冷，有时候会认定空，但只要脚下有路，手里有笔，心里有光，这日子就值得过。 特别是这水，别看冷，但它是确实能冻住你的，也能让你清醒过来。 这就是我的梦境记录，别看有些碎，有些乱，但起码真。