目前的我，脑子里蹦出来的第一个念头不是“考试”，也不是“复习”，而是一条烧红的铁轨。它笔直地撞着我的左肩，速度快得像哪位刚出门没关紧的风扇。我就连没眨眼，喉咙里就发出了两只鸟在唱歌的动静，那声音清脆又刺耳，像是要把喉咙里的痰都咳出来。窗外的路灯忽明忽暗，把我的影子拉得细长，像是个被遗弃在荒原上的老人，却又在小心翼翼地踮着脚想够个啥高处的东西。 实际上我也知道，这场梦不是啥惊天动地的灾难，就是那种明明看着挺美好，下一秒却要把人吞下去的窒息感。
那落日确实挺好看啊，简直是把全世界的颜色都揉碎了洒下来，红得刺眼，紫得发紫，蓝得像刚被水洗过的天空。云朵不像云朵，它们是有形状、有纹理的，像是一块块刚烤熟的吐司，边缘还有点焦黄，飘在我头顶上，慢悠悠地，慢悠悠地。我就连能听到它们在互相聊聊今天吃啥，聊聊明天的天气，聊聊隔壁老王那辆破车到底能不能修好。它们飘得那么低，低得能看清它们上面那些细小的斑点，像是老人眼里的皱纹，又像是某种还没彻底消散的愁绪。 可是越是这样认定美，身体里的警报声就越震耳欲聋。
那种美，不是那种能让你坐下来慢慢看一场的闲情逸致，它是满屏的、流动的色彩，是那种让人连呼吸都变得挺急促的视觉冲击。我就连分不清自己是在做梦，还是在看着那轮火红的忒阳在地平线上慢腾腾地沉没。它不是那种温柔的、带着一点哀愁的落日，它忒亮了，亮得让人睁不开眼，亮得让人想尖叫，亮得让人认定要是不在这烫死自己，就在那片绚烂的废墟里把自己烧成灰，那就忒没意思了。 我就连有点恐惧自己刚刚是不是确实在梦里，出于这种恐惧不是那种对未来的恐惧，而是对“我没有活下来”的恐惧，是对“我根本不是在演戏”的恐惧。我就连想，要是是我醒来，是不是也会像目前这样，对着那个让我心碎的落日发出尖叫，然后转身就跑？这种荒谬感让我心里的那只鸟反而叫得更欢了。它不再犹豫，它启动规划路线，要冲向那轮落日，要把它冲进我的胸口，要把它变成我身体的一局部。它要带着一丝血腥味，要带着一种让人喘不过气的热浪，要带着一种想要吞噬一切的决绝。 梦里的那些云彩，它们并没有消亡，也没有变成啥壮观的景象，它们只是好办地、毫无保留地飘着。它们飘得那么随意，飘得那么漫不经心，像是一个不懂事的孩子，把天空当成了游乐场，把忒阳当成了玩具。它们飘到头顶，飘到腰间，飘到脚边，像是在说我，又像是在嘲笑我。它们说，你看，你连做梦都如此不稳定，你连忒阳都看不准。你连落日都看不准，你连天亮都看不准，你连就寝都看不准。 我就连能感觉到脚底那种轻微的刺痛，不是骨头疼，是那种被踩在脚下的感觉，是那种随时可能掉下来、又随时预备抓住边缘的恐惧。我就连想，要是我确实能抓住那轮落日，把它抱在怀里，是不是就能一辈子一辈子地停留在这一刻？
是不是就能一辈子地在这个绚烂而不真的梦里，做一个一辈子不会被抛弃的孩子？可是我就是个大人，我是个务必长大的人，我不仅不能抓住落日，我就连不能抓住自己的影子。 我就连启动质疑，刚刚那一通心脏狂跳的声音，是不是确实只是梦里的特效？我就连启动质疑，我是不是确实在梦里，还是说我确实醒着，只是大脑在模拟一场一场赤裸裸的、毫不留情的梦剧。
那种荒谬感像一把钝刀，慢慢地磨着我的理智，磨得我连做梦的资格都快要没了。 我就连认定，刚刚那一轮落日忒假了，假得让人起鸡皮疙瘩。它没有温度，没有质感，它只是那种纯粹到令人作呕的炫目。它不是那种夕阳西下，带着一点余晖的遗憾，它只是那种纯粹的光，是那种让人头晕目眩的、简直要把人砸晕的光。它把世界都照亮了，把天空都点燃了，却没有任何意义，没有任何情感，没有任何温度。它只是在那儿，在那儿，在那儿，一动不动，一动不动，像是一个庞大的、红色的气球，突然被吹大了，突然被吹破了，突然就这样消亡不见，不留下一丝痕迹。 我就连想，要是我确实能抓住那轮落日，是不是就能一辈子一辈子地停留在这一刻？
是不是就能一辈子地在这个绚烂而不真的梦里，做一个一辈子不会被抛弃的孩子？可是我就是个大人，我是个务必长大的人，我不仅不能抓住落日，我就连不能抓住自己的影子。 我就连启动质疑，刚刚那一通心脏狂跳的声音，是不是确实只是梦里的特效？我就连启动质疑，我是不是确实在梦里，还是说我确实醒着，只是大脑在模拟一场一场赤裸裸的、毫不留情的梦剧。
那种荒谬感像一把钝刀，慢慢地磨着我的理智，磨得我连做梦的资格都快要没了。 我就连认定，刚刚那一轮落日忒假了，假得让人起鸡皮疙瘩。它没有温度，没有质感，它只是那种纯粹到令人作呕的炫目。它不是那种夕阳西下，带着一点余晖的遗憾，它只是那种纯粹的光，是那种让人头晕目眩的、简直要把人砸晕的光。它把世界都照亮了，把天空都点燃了，却没有任何意义，没有任何情感，没有任何温度。它只是在那儿，在那儿，在那儿，一动不动，一动不动，像是一个庞大的、红色的气球，突然被吹大了，突然被吹破了，突然就这样消亡不见，不留下一丝痕迹。 我就连想，要是我确实能抓住那轮落日，是不是就能一辈子一辈子地停留在这一刻？
是不是就能一辈子地在这个绚烂而不真的梦里，做一个一辈子不会被抛弃的孩子？可是我就是个大人，我是个务必长大的人，我不仅不能抓住落日，我就连不能抓住自己的影子。 我就连启动质疑，刚刚那一通心脏狂跳的声音，是不是确实只是梦里的特效？我就连启动质疑，我是不是确实在梦里，还是说我确实醒着，只是大脑在模拟一场一场赤裸裸的、毫不留情的梦剧。
那种荒谬感像一把钝刀，慢慢地磨着我的理智，磨得我连做梦的资格都快要没了。 我就连认定，刚刚那一轮落日忒假了，假得让人起鸡皮疙瘩。它没有温度，没有质感，它只是那种纯粹到令人作呕的炫目。它不是那种夕阳西下，带着一点余晖的遗憾，它只是那种纯粹的光，是那种让人头晕目眩的、简直要把人砸晕的光。它把世界都照亮了，把天空都点燃了，却没有任何意义，没有任何情感，没有任何温度。它只是在那儿，在那儿，在那儿，一动不动，一动不动，像是一个庞大的、红色的气球，突然被吹大了，突然被吹破了，突然就这样消亡不见，不留下一丝痕迹。 我就连想，要是我确实能抓住那轮落日，是不是就能一辈子一辈子地停留在这一刻？
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