昨晚梦到那东西又长高了，看着看着就变凶了，像是要把天空按进泥土里似的。
那时候我实际上还没懂啥叫洪水，只认定水哗啦哗啦往里灌，地里的东西都被顶得喘不过气来。
后来天快亮了，那水还是没退，反而把原本就浑浊的泥都搅得更浑了。我站在路边想喊救命，可脚底下全是泥巴，喊出口来的嗓子哑得像吞了把砂纸。 那种感觉忒真了，就像确实站在悬崖边上，手里攥着根不知道哪来的枯树枝，上面还挂着几片叶子，风一吹就断。
突然认定身下这块石头有点沉，心里咯噔一下，仿佛有啥东西要往下沉。
那时候脑子里乱哄哄的，待会儿想umpah水能不能漫过我的喉咙，待会儿又揪心脚下的土会不会突然塌陷。
实际上也没啥大悬，就是一场可怕的梦，但那种被淹没在冰冷泥水里、听不到声音的窒息感，确实比确实淹死还要难受。 睡梦里我已经不是人了，变成了一块被水浸泡久了的木头。木头泡久了会吸饱水变得沉甸甸，还会发出“咕噜咕噜”的声响，那是它在努力呼吸，想把自己彻底溶进水里。我听到水里有个声音在说：“别挣扎了，你早就没用了。”那种绝望感直冲脑门，眼泪鼻涕一把盆地流下来，把自己弄得更脏了。
后来我才想起来，我是在做梦，可我根本分不清哪个是现实，哪个是虚幻。 有时候我也确实想过，是不是我最近忒累了，身体里积压的负面能量都转化成这股洪水了。
那会儿总认定水代表好运，目前一看这水往高处流，往低处漫，心里突然就堵得慌。梦里那东西越涨越大，我也认定越涨越大，压力一点点往身上压，连呼吸都变得急促起来。
那种感觉就像被一群看不见的怪兽包围，每一只都咬一口，疼得了得。 实际上我也曾问过自己，难道这就是不保险感吗？
是不是心里总缺一块拼图，一直该往这边填，该往那边填，填满就认定自己啥都拥有了。可结局呢？填完又认定空，填了还是空，就像那涨得越来越大的水，表面看着吓人，底下却全是干裂的泥，根本吸不住任何东西。 后来我醒了，一睁眼天就亮堂了，阳光仿佛有点刺眼。可心里还是那块被水浸泡过的木头，沉甸甸的，带着股湿漉漉的凉意。
我想起梦里那浑浊的泥，想起那不断上升的水墙，突然认定有些不对劲。
那洪水别看大，但水里的东西都在不动，就像我们心里那些焦虑、恐惧、各种莫名的疙瘩，就算拼命去挤，也能被这水冲走。 我也曾试过逃避，就是把自己关在屋里，要么戴上面具，假装自己是个没事人。可那种感觉就像把手伸进缝里，又缩回来了，手指头尖还是沾着枯叶和泥土。
后来我试着去工作，要么去运动，就连去探索新的城市，想着能不能把那些负面情绪彻底冲出去。但现实是，只要心里还在那儿安家，水就一辈子长在地面以上。 我想起自己那会儿常说的“正能量”，目前想想，仿佛那都是骗人的话。真正的能量应当是像忒阳一样，不管是晴天还是雨天，都能发光发热，而不是像那洪水一样，明明能淹没一切，却能让人绝望地沉下去。梦里那东西之故此能不断生长，是出于它扎根得忒深了，像是根植在灵魂的最深处。
只要心里那东西还在，它就一辈子长不出来，哪怕外界的环境再坏/差。 那天夜里我睡不着，一直盯着天花板发呆，心里那个声音在反复念叨：“别怕，别怕，一切都会好起来的。”可那声音听着听着就变调了，变成了讽刺：“你看看你，把自己弄脏了，还想往哪儿去？”那种话听着挺吓人，可我心里还是认定踏实。出于我知道，只要我不急着去堵那水，不急着去对抗它，它就会慢慢退去。 我也曾当作洪水是灾难，是毁灭，是需求被彻底消灭的敌人。可后来我意识到，洪水实际上是循环的一局部，是大自然的一种呼吸方式。它涨、它退，它淹、它干，都在告诉我们，别忒在意表面的得失，别忒盯着那些看不见的东西。真正的保险感不是守着一块石头，而是拥有随时流淌的生命力，像那穿流不息的水，一辈子在变，一辈子在动，一辈子有奔头。 目前我就坐在公园的长椅上，看着夕阳西下，心里那块木头别看还是湿的，但已经不再认定沉了。我知道，那洪水别看大，但它终究要退去，就像我们心里的纠结，也会随着工夫慢慢消散。我不再恐惧了，我不再惊慌失措，出于我知道，甭管那东西如何变，它都转变不了我的方向。我依然能够像那水一样，灵活地游动，去适应任何环境，去拥抱任何艰难。 梦里的那声呐喊，目前想来也挺有意思的，像是在给下一个梦做铺垫，又像是在给自己打气。别看梦醒了，但感觉仿佛还没彻底走开。
那堵在水里的高墙，看起来还在，但我知道，它只是暂时长的忒厚了，只要工夫一久，它自然会退下来。 我想，或许这就是成长的代价吧，你总会被一些无形的力量击中，让你认定世界突然变得挺黑，挺乱，挺怕。但只要你还活着，还愿意醒来，还愿意面对现实，那些洪水就一辈子无法将你彻底淹没。
毕竟，能撑住水的人，才是真正的主宰。