凌晨两点，我在镜前照了又照，最终干脆不看了，直接掀开被子躺进黑暗里。梦里是那种极不寻常的混乱：我怀里明明抱着那个曾经最亲密的人，可他却正猛地推开我的胸膛，声音带着哭腔：“为啥不能腻了？你滚。”我嘶吼着：“滚啥？我要死在这里，你还要我如何？我们早就腻了，这婚都吵得稀碎了好几回！”紧接着，是那种熟悉的、让人牙酸的争吵，他指着我的鼻子骂我是小三，我回嘴说他脚踏两条船，场面既荒诞又透着股真的窒息感。醒来时，窗外的雨还在下，我摸了摸胸口，那里有一块沉甸甸的、和梦里一模一样的石头，感觉心脏都要被压碎了。 这种梦感得特别怪，不像是在做梦，倒像是把琐碎的现实硬生生揉进梦里了。
那会儿我总当作梦是灵感，是不清楚的预兆，但这次睡得忒沉，脑子像灌了铅，所有的逻辑都短路了。
特别是梦里那个细节，梦到我把手机扔在那，屏幕亮起，上面赫然写着“出轨协议签署成功”，而对方也在上面签了字，眼里全是红血丝，仿佛在宣布某种不可逆的悲剧。
这哪是出轨啊，这简直是把生活演成了个残酷的剧本。 实际上回想最近几个月，生活里哪有啥“甜”？每天醒来第一句话，往往是老板的催更，要么是外卖员递热乎的豆浆时那双充满恶意的眼。我有时候会半夜爬起来，盯着天花板发呆，感觉空气里都飘着那种无形的压力。
这种压力不是来自外部，而是从源头——我那个一辈子不知疲倦的、看似开明实则冷漠的自己那里透出来的。 有个数据能说明这种窒息感：那会儿三年，我处理过的积压邮件比去年的翻数还多，出于每一份回复的背后，都是无数个深夜的妥协。我不怪工作，也不怪任何人，就怪我自己认定没戏了。
有时候加班到 late，睡个几十分钟后就被闹钟叫醒，迷迷糊糊中感觉同事间那种无效的寒暄就像是一排排沉默的墓碑，天天站在那儿，看着看着就烦，认定吵得人想长眠。
这种烦躁不是小事，它不只是影响效率，更让我认定日子过成了过家家的苦日子，连呼吸都带着点铁锈味。 我也试过自我质问，为啥自己总如此没有主见？
为啥总认定别人一句不留情就伤了你？可现实摆在那儿，哪位还有耐心装孙子？梦里的冲突之故此让我如此心慌，是出于它在暗示一种未知的崩塌。
那个抱着我的人，那个曾经当作能一直走下去的港湾，突然变成了战场，而我，名义上是媳妇儿，却是那个被指责的罪人。
这种身份的错位感，比任何现实打击都更让人绝望。 我也在复盘，是不是我最近的生活节奏崩了？
是不是我把自己逼得忒紧，以至于连做梦都不准自己有点松快？那会儿认定就寝是为了休息，目前认定就寝是为了逃避。梦里那些争吵，实际上是我白天里那些没说完的话、没给的机会、没享受的当下，全体都浓缩在了那张“协议”上。我意识到，或许我不需求等到“出轨”确实形成，这种撕裂感就已经让我无法呼吸了。
只要我还在纠结，只要我还在质疑，这种梦就会不断重复。 我也启动质疑，是不是我的人生早就到了尽头？那些所谓的“未来”，是不是都只是梦？要是连做梦都是假的，那醒来那一刻，是不是就是最大的虚妄？这种虚无感像潮水一样一次次涌上来，淹没了理智的堤坝。我启动想，或许我不该再逼自己了，该放低姿态，该学会接纳一切都不完美，就连该学会在梦里也没必要争个输赢。 不过，我也得承认，这种梦有时候也不全是糟心事。它在提醒我，别把生活过得忒满，别把情绪绷得忒紧。
有时候，好办点，真诚点，确实能让人心里舒服大量。
或许那个“出轨”的人，早就已经凉了，是时候承认了。 我又梦了一次，这次是平静的，梦里没有争吵，只有两个人坐在长椅上看夕阳。他递给我一杯温水，我说要走了，他说那好，我这就走。风挺轻，云挺淡，那一刻，心里那个庞大的黑洞突然被填满了。 有时候，梦不是预兆，它是隐喻。它把那些蓄势待发的情绪显形，让我们不得不面对那些被我们忽略的伤口。我不怕梦，我怕的是那些梦醒后依然不敢面对现实的那份无力。但起码今晚，我在梦里没哭，没闹，也没被吼。 生活还在持续，或许明天早上醒来，醒来就会有人提醒我，该好好睡一觉，该放下那些不切实际的执念了。我会试着去做的，哪怕梦里都是黑夜，我也愿意在现实中给自己留出一小块光明。
毕竟，梦醒了，现实才刚刚启动。