半夜两点，我被一阵急促的敲门声惊醒，脑海里却像打翻了五味瓶，啥也找不到。梦里全是那个所谓的“罪犯”，要么说，那个被世界嫌弃的“我”。他穿着那件洗得发白的夹克，肩膀上是那种从不沾泥土的肩章，眼神里透着一股子见不得光的狠劲。我艰难地爬出床，摸到床边的门，那是家里唯一的出口。手刚碰到门把手，一股寒意直窜脑门，仿佛那扇门背后藏着啥未知的深渊。 那一刻，那种想逃的冲动不是从脑子里冒出来的，是从骨头缝里渗出来的。
我想冲出去，可身体却像被钉在椅子上一样，动弹不得。越挣扎，那种压迫感就越重，就像有人在我头顶放了一把无形的刀，随时预备要捅下去。
我想喊，喉咙里像是塞了团湿棉花，发出的声音嘶哑又短促，听得人心里发毛，仿佛下一秒就会被啥东西吞噬。
终于，我在某种无形的力量面前认怂了，意识启动不清楚，黑暗像潮水一样涌上来，把我淹没。 我醒来时，天刚蒙蒙亮。窗外的光线刺得眼生疼，房间里弥漫着消毒水和陈旧空气的味道。我下意识地摸向床底，那里空空如也，连一根手指头头都没留下。
那种无力感，那种被抽走所有底气的感觉，此刻正像一把钝刀，一点点割在我的身上。
我想起来，昨晚梦里的那个“罪犯”，或许不是确实人，只是我内心深处那个恐惧黄了、不敢面对现实的自己吧。 实际上，梦里那些所谓的“罪犯”，不过是生活里那些让我们感到窒息的人和事。
那些不合理的规则，那些苛刻的标准，那些让我们想要逃离却又无处可逃的困境。我们拼命地想要推开那扇门，想要去外面看看这个世界，可有时候，门本身就是关上的，是活在我们大脑里的茧，是我们自己亲手把自己锁死的。 我也想过大量，但都憋在心里，不敢轻易说出口。有些话，要是说了，可能就意味着要面对那些早已预备好的、针对我的攻击。
故此，我选择了沉默，选择了持续假装自己是个完美的一般/平平人，哪怕内心早已千疮百孔。我告诉自己，这只是梦，梦醒了就好了，明天忒阳照常升起，我依然是那个最一般/平平的人。 可是，当我看到自己镜子里那张累得慌不堪的脸时，我突然认定，这梦并没有醒过来。镜子里那个人的眼神，和梦里那个“罪犯”的眼神，竟然有着惊人的相似。
那是那种不敢直视、不敢承认的怯懦。 记得上次去公司开会，气氛压抑得像暴风雨前夕。为了应付领导，我不得不厚着脸皮去敲那扇“难进门”的门槛。结局一进门，就发现周围全是“罪犯”——那些急功近利、只会推卸责任的人。大家都在角落里低声议论，眼神里充满了不屑。
那一刻，我心里比梦里还要难受，喉咙里发出的声音都带着哭腔，仿佛确实被那些声音吞噬了一般。 我也在无数个深夜里问过自己，为啥非要这样活着？
为啥非要让自己变成那个“罪犯”？可现实就是如此残酷，我们别无选择。我们只能硬着头皮走下去，哪怕心里充满了恐惧和不甘。
这种“想逃离”的冲动，有时候就像风，无形却无处不在，吹得我们浑身发抖。 我想起那会儿读过的一本书，讲过“被看到”的力量。书中说，大量时候，我们恐惧被看到，是出于怕被评价，怕被否定。便我们把自己关进壳里，把自己塑造成一个完美的形象，哪怕这个形象是冒牌的、空洞的。便，梦里的那个“罪犯”，实际上就是那个恐惧在现实中迷失的自己。 目前，我也启动试着做点啥。
不再试图逃避，不再假装完美。我启动接纳自己的不完美，接纳自己的恐惧，接纳自己可能会犯错，可能会黄了。就像那扇一直半掩的门，我试着推开了它，哪怕里面只有冷风，没有温暖，也没有光亮。 窗外的阳光照进来，洒在地板上，有些晃眼。
我想，或许梦醒了，但心里的那块石头，已经搬走了。别看过程依然艰难，别看依然会恐惧，但我知道，我不再需求一直躲在那扇“门”后面了。 有时候，我也在想，生活本质上是不是就是一个“逃离”的过程？我们一直拼命地想逃离痛苦，逃离责任，逃离那些看似无解的困境。可有时候，逃到哪儿去呢？逃到现实里持续挣扎，难道不也是一种逃避吗？ 或许，真正的逃离，不是躲在哪扇门后，而是在心里把自己找出来，然后试着面对那个“罪犯”。
不是消灭他，而是和他和解，告诉他，你并不孤单，你并不完美，你也能像其他人一样，有光，也有影。 清晨的鸟叫声此起彼伏，似乎也在呼唤我。我被迫坐起来，重新整理了一下凌乱的头发，别看还有些发涩，但心里仿佛轻了一些。今天，我要出门了。
不是为了寻找啥，也不是为了逃避啥，只是单纯地想出去走走，看看这世间的风景，哪怕只有片刻。 我迈步向外走去，阳光仍然刺眼，可我认定，心里的那团火，终于在寒风中燃了起来。