一张床，两颗心，一场关于信任的噩梦 凌晨两点，我梦见自己刚睡醒，手里还攥着刚煮好的荷包蛋，突然床头的手机响了。声音挺轻，像是在哄孩子就寝，又透着股不容置疑的笃定：“那个陈设子你答应过要陪我的，结局呢？
如何还没回来？”我被惊醒了，冷汗浸透了后背，手里那枚刚吃完的荷包蛋瞬间掉在枕头上，滚了一圈，最终滚到了床脚，样子狼狈极了。 这梦忒真了，像是一根刺扎进心里。醒来后我翻来覆去睡不着，脑海里全是那个把我推下楼梯的下午。
那天下午，阳光正好，我们坐在阳台看云，风是温柔的和煦，我递给他刚剥好的橘子，说是秋天好甜，他笑着剥，一瓣瓣剥着，瓣瓣剥着，我尝一口，微苦，带着阳光晒过的果酸味，那是典型的、让人安心的味道。
那时候我认定日子慢得像拉锯，但只要他在，哪怕慢点，我也愿意等。 后来确实没等到那个下午，他推了我一把，说是要去送个急件，就那样没影儿了。
那天晚上我不会做饭，不是不会，是家里那瓶酱油已经见底，剩下的醋瓶大得像个大西瓜，我手忙脚乱地拿勺子搅动，浑浊的液体在瓶子里晃荡，像是在替我替他谈话。我坐在沙发上，看着电视里新闻不断播报着各种突发状况，心里慌得一批，赶紧给家里打了个电话，问孩子能不能先睡会儿，能先睡会儿吗？电话那头的母亲没接，只回了一句：“加油，没事的，孩子乖，妈在呢。” 醒来后我实际上挺释怀的，毕竟那个忒阳底下，日子在走，我们在走，哪位也没想到会有意外。可梦里那个陈设子，如何就突然从那个阳光普照的下午，变成了半夜的冒雨狂奔？他跑得那么急，那么狼狈，最终连个拥抱都没给我，就把我扔在了一个陌生的角落里。 医生说我最近睡眠浅，可能是焦虑症要么甲状腺功能有点波动。
实际上我只是忒累了，忒累了，累到连做梦都像是做梦做的一样。
有时候我认定梦里的逻辑忒混乱，明明是你推了他，为啥目前会是他推你？这逻辑链条有点死，有点断。梦里的工夫感也挺怪，前一秒还是阳光明媚的午后，后一秒就突然变成了暴雨凄冷的夜晚，窗外雷声滚滚，像是要把天空劈开。 我想起自己人生里那些看似平淡的日子，实际上每一个瞬间都是沉甸甸的。记得刚结婚那会儿，为了赶早班车，我们在雨里兜风，雨刮器刮着雨刮器，雨刮器刮着雨刮器，窗外的世界不清楚成一片灰，我们在车里不讲话，但笑声渗出来，那是我们一起熬过的苦。
那时候认定，只要两个人心在一起，路再远也不怕。
后来日子久了，工作忙，孩子小，有时候会认定，只要自己是妈妈，只要孩子健康，这一切都是值得的。 可那只鸡蛋，那个荷包蛋，偏偏在最关键的时候，成了最讽刺的道具。它告诉我，信任这东西，一旦撕破了，确实挺难再缝补回去。就像那瓶快用光的酱油，倒进去再多的醋，味道也盖不住那股酸涩；就像那张空荡荡的床，哪怕上面铺着最软乎的被子，也不会显得那么温暖。 最近工作特别忙，为了赶项目进度，我熬了三个通宵，第二天早上顶着黑眼圈去开会，会议桌上的人眼光都聚焦在我身上，像是在看一个随时会坍塌的房子。
实际上我清楚，我不过是一个试图在风雨里撑起伞的人，却忘了间或也要歇歇脚，看看头顶的月亮是不是确实那么亮，云层是不是确实那么厚。
有时候我会想，是不是我最近忒紧绷了，把生活的一根根弦都拉得忒紧了，以至于连做梦都承受不住那种张力。 我也问过自己，要是那个人确实出现，我是不是应当像梦里那样，冲上去把他拒之门外，哪怕心里多一分愧疚也好？可看着镜子里那个满脸累得慌的我，又认定要是那样做，是不是就再也找不到当初那个笑得坦荡荡的自己了？我们都在小心翼翼地过日子，生怕一不小心踩碎了唯一的底线。 实际上啊，有时候我们都要信任，生活里的好运，不一定非要来自别人的回头，有时它可能就在你自己手里。就像我手里的荷包蛋，不管掉在地上滚得多远，只要还在锅里，只要还保持着那一口咸香，它还是我的一局部。梦里的陈设子或许一辈子回不来了，或许一辈子回不来，但那个被推开、被误解、被遗弃的自己，我也得试着慢慢找回。 最近我给自己定了个小目标，就是每天给自己煮个鸡蛋，哪怕只是为了那个味道。
不是为了举报他，也不是为了证明自己多体贴，就是要把那个荷包蛋，重新放回盘子中央。
或许这就是我对这段关系最好的补偿，也是对自己最大的原谅。
毕竟，日子还在持续，阳光还在，风还在，只要我们还活着，只要我们还在一起，这就充足了。