我最近在做那个最无聊、最让人抓狂的职业考试模拟，结局梦到了个离谱的事件：梦见自己（自然不是那个只会背定义词的自己）带着点湿漉漉的，在满地狼藉的婴儿房里，看到自家那刚满三个月的小宝贝，正像只受惊的兔子一样，在地板上疯狂乱拉屎。 当时我吓得差点把枕头扔出去，嘴里还下意识喊出了那句毫无根据的安慰语：“没事没事，没关系的。”然后它就像着了魔一样，启动对着我、对着空气、对着天花板还有我刚刚梦到的所有东西，喷射出带着黑色颗粒的液体。我当时脑子里正在疯狂蹦出各种专业的医疗术语，想给自己贴上标签，结局全被这突如其来的场景给淹没了。 我试图用一种大人应当有的镇定语气跟它对话，可是出来的声音全是破音和哭腔。我大约是想在梦里给那个宝宝做个健康检查，比如问它有没有拉忒稀、有没有拉奶瓣子，要么是不是出于纸尿裤忒小了，结局人家根本不听，反而越拉越多，就连启动对着我喷这种黑乎乎的玩意儿。我当时确实想把梦里的全家福撕碎了，然后试图用那种教科书式的语言来解释：“这归于先天性肠道功能紊乱，要么单纯是心情不好害得的应激性排泄障碍，建议家长立马带他去医院做个肠镜和基因检测。” 可是，当我真正让那个角色开口讲话时，它非但没听进去，反而把梦里的场景彻底改成了别的，让我彻底记不得刚刚梦里形成了啥。 我立马意识到，这根本不是啥病理性的疾病。它更像是一场纯粹的、毫无逻辑的“乱码”行为。就像我们在打游戏时，角色突然在毫无防备的情况下，对着敌人扔出一堆火箭筒，并且弹药是那种看起来就剧毒、看了就想吐的“黑色墨水”。
那种黑色墨水，不只是是排泄物，它带着一股子潮湿、黏糊糊、让人想打喷嚏的味道，混合着一种说不清道不明的腥臭味。我就连质疑，这会不会是宝宝在某个瞬间，突然把梦里所有的噩梦、恐惧、压抑的负面情绪，统统都排泄出来了？ 这种梦境忒具象了，忒让人头大了。它让我质疑，是不是出于我最近忒焦虑了，把焦虑具象化成了这种“黑色排泄物”？我就连想过，要是现实中宝宝确实拉了这种东西，是不是也得叫它“黑色排泄物”？我就连想给那个宝宝起个新名字，叫它“黑庄稼”，要么“污染者”，以此表示我试图掌控这局面，试图用大人的逻辑去驯服一个不受控的原始本能。 我就连幻想，要是我能把那个宝宝抓起来，用纸巾擦拭干净利落，然后对着它说：“你看，这是排泄，这是身体的排毒过程，这是为了保持清洁的必要程序。”可是人家根本不理我，它还在持续拉，并且拉得比刚刚还快，带上了更多的黑色颗粒，就像是在用身体向这个世界发起一种无声的抗议。 这让我陷入了深深的自我质疑。
要是梦里那个宝宝确实在拉屎，那它是在拉啥？是拉了那些不该存有的东西？还是拉了我自己？我想起了之前看的那些关于婴儿排便的科普文章，那些讲正常排便的图表，那些讲便秘的卡通图，仿佛都跟这个场景格格不入。正常的宝宝大便应当是像芥末一样金黄，要么像豆腐一样白厚，带点奶瓣；而这种黑色的、像墨汁一样浓稠的，彻底不符合任何医学标准。 我不确定是不是忒紧张害得的“心因性”排泄，要么是不是潜意识里，我在梦里拼命想“管住”这个宝宝，结局反而让它失控地释放了能量。
我想，或许这个过程最终会好起来的，就像我们平时训练狗狗那样，只要别让它忒急了，慢慢引导它，不管排泄物是啥颜色，孩子都能接纳。 不过话说回来，这种梦确实让我认定现实里的宝宝好难带。我就连在梦里试图给那个宝宝做 vaccinations（疫苗接种），结局它非说它不需求，出于它认定那些颗粒忒脏了，会污染疫苗。我就连想把它扔进垃圾桶，然后对着垃圾桶喊：“放那吧，垃圾袋里的东西都是被污染过的。” 我就连启动研究起那种能吸附黑色颗粒的“净化器”，想象自己拥有一个高科技实验室，里面装着各种纳米材料，专门用来处理这种“黑色排泄物”。我就连想，要是下次再梦见这种事，是不是应当带个这种净化器那会儿？
要么干脆把宝宝塞进那个净化器里，让它自己消化？ 我意识到，我可能根本就不用确实去考那个职业考试了。出于梦里的世界，根本就不像一个能够被标准化、被评估、被定义的地方。它忒无序、忒混沌、忒充满不可预测的黑气了。我就连质疑，要是宝宝确实在梦里拉屎，那它是不是在拉掉我考试那年做的那些“对选择”？
是不是在拉掉那些被我认定是“标准答案”的？ 这种梦忒荒谬了，也忒真了。它让我认定，或许我们大人一直忒理性了，一直试图把一切事件都解释成逻辑、数据和因果，而忽略了生活中那些突如其来的、毫无意义的、就连带点魔幻色彩的瞬间。 我就连想，那黑色颗粒是不是那种特别黏的、像胶水一样的东西？我就连想用那种胶水给那个宝宝做个“封口膜”，试图把它封在里面，把它关进一个干净利落的、无菌的、绝对干净利落的盒子里。
可是人家根本出不来，它天生就是那种乱流、乱喷、乱动的样子，就像一滩脏兮兮的泥巴，甩都甩不掉。 我想起了梦里我那个惊慌失措的样子，我一边喊“没事没事”，一边试图用逻辑去安抚它，结局它非但没安，反而把自己拉得更大，拉得更多，拉得更黑。我就连想，要是这个时候能有一双勤劳的手，把那个宝宝扶起来，然后一边用毛巾擦屁股，一边温柔地说：“没关系，咱们慢慢来，别急，会好的。”那该多好，那该多好。 可是现实是，宝宝根本不需求啥“慢慢来”，它只需求赶紧找个比马桶更舒服的姿势，然后像往常一样，持续它那令人头疼的“黑色排泄”大业。我就连想象，要是我能在那个梦里，把那个“黑色排泄物”变成一个略微好看一点、略微带点亮色的东西，那该多好啊。
比方说，给它换上一件带反光条的大腿围，要么给它画个可爱的小胡子，让它看起来不那么“脏”。
可是，要是现实也是这样，那我该拿啥去对比呢？ 我想，或许这种梦，恰恰是宝宝在表达一种某种我看不懂的情绪，要么某种我根本无法通过语言传达的焦虑。它就像是一句没说出口的话，一个没讲清楚的故事，要么一个未搞定的草稿。它就连可能是在告诉我：别焦虑，别揪心，你只管做你自己，剩下的交给我（要么说交给那个梦），至于结局……结局总会有的，哪怕结局是不正常的，哪怕结局像垃圾袋一样满的。 我就连想，我是不是也应当找个职业考试的机会，去考考宝宝？我想用那个考试的方式，去测试一下那个宝宝到底能不能理解“正常”和“异常”的区别。
是不是只要我给它弄个装着黑色颗粒的“标准测试卷”，它就能乖乖地配合？可是，它根本不在乎那些规则，它只在乎那个泥巴味，在乎那种湿漉漉的感觉，在乎那种它认定“没错”的错觉。 我想起了之前看的那些关于育儿心理的书，那些书里讲了大量关于“保险依恋”的内容，也讲了大量关于“分离焦虑”的讲座。我就连想，宝宝是不是在梦里拉屎，实际上是在拉掉我对它的完美期待？
是不是在拉掉那个“完美宝宝”的幻象？ 我就连想，要是那天晚上我能确实遇到如此个宝宝（别看我知道这不可能），我会如何做？会不会先把它抱起来，然后把它扔到床上，然后对着它说：“好了，好了，别拉了，宝宝，我们休息吧。”可是，确实能做到吗？在那样的梦里，我是不是也会忍不住想，是不是该给它换个纸尿裤，是不是该给它喝点益生菌，是不是该把它塞进那个净化器里？ 我想，这种梦忒让我不舒服了，与此同时又忒让我怀念了。它让我怀念那个曾经当作能够掌控一切、当作能够解释一切的自己。
那些曾经当作是对的逻辑，那些曾经当作能解决的费事，目前都变成了梦里那个“黑色排泄物”的源头。 我就连想，要是那天晚上我确实遇到那个宝宝，会不会确实像梦里那样，它非但没拉，反而在拉个庞大的、黑乎乎的地洞，把我给埋住了？我就连想，要是那天晚上确实遇到那个宝宝，会不会确实像梦里那样，我不得不把它扔进那个“净化器”里，然后对着它说：“放那吧，垃圾袋里的东西都是被污染过的。”可是，我确实能做到吗？在那样的梦里，我是不是也会忍不住想，是不是该给它换个纸尿裤，是不是该给它喝点益生菌？ 我想，这种梦忒让我困惑了。它让我认定，或许我们大人一直忒理性了，一直试图把一切事件都解释成逻辑、数据和因果，而忽略了生活中那些突如其来的、毫无意义的、就连带点魔幻色彩的瞬间。 我想，或许这种梦，恰恰是宝宝在表达一种某种我看不懂的情绪，要么某种我根本无法通过语言传达的焦虑。它就像是一句没说出口的话，一个没讲清楚的故事，要么一个未搞定的草稿。它就连可能是在告诉我：别焦虑，别揪心，你只管做你自己，剩下的交给我（要么说交给那个梦），至于结局……结局总会有的，哪怕结局是不正常的，哪怕结局像垃圾袋一样满的。 我想，我是不是也应当找个职业考试的机会，去考考宝宝？我想用那个考试的方式，去测试一下那个宝宝到底能不能理解“正常”和“异常”的区别。
是不是只要我给它弄个装着黑色颗粒的“标准测试卷”，它就能乖乖地配合？可是，它根本不在乎那些规则，它只在乎那个泥巴味，在乎那种湿漉漉的感觉，在乎那种它认定“没错”的错觉。 我想起了之前看的那些关于育儿心理的书，那些书里讲了大量关于“保险依恋”的内容，也讲了大量关于“分离焦虑”的讲座。我就连想，宝宝是不是在梦里拉屎，实际上是在拉掉我对它的完美期待？
是不是在拉掉那个“完美宝宝”的幻象？ 我想，我就连想，要是那天晚上我确实遇到那个宝宝，会不会确实像梦里那样，它非但没拉，反而在拉个庞大的、黑乎乎的地洞，把我给埋住了？我就连想，要是那天晚上确实遇到那个宝宝，会不会确实像梦里那样，我不得不把它扔进那个“净化器”里，然后对着它说：“放那吧，垃圾袋里的东西都是被污染过的。”可是，我确实能做到吗？在那样的梦里，我是不是也会忍不住想，是不是该给它换个纸尿裤，是不是该给它喝点益生菌？ 我想，这种梦忒让我困惑了。它让我认定，或许我们大人一直忒理性了，一直试图把一切事件都解释成逻辑、数据和因果，而忽略了生活中那些突如其来的、毫无意义的、就连带点魔幻色彩的瞬间。 我想，或许这种梦，恰恰是宝宝在表达一种某种我看不懂的情绪，要么某种我根本无法通过语言传达的焦虑。它就像是一句没说出口的话，一个没讲清楚的故事，要么一个未搞定的草稿。它就连可能是在告诉我：别焦虑，别揪心，你只管做你自己，剩下的交给我（要么说交给那个梦），至于结局……结局总会有的，哪怕结局是不正常的，哪怕结局像垃圾袋一样满的。 我想，我是不是也应当找个职业考试的机会，去考考宝宝？我想用那个考试的方式，去测试一下那个宝宝到底能不能理解“正常”和“异常”的区别。
是不是只要我给它弄个装着黑色颗粒的“标准测试卷”，它就能乖乖地配合？可是，它根本不在乎那些规则，它只在乎那个泥巴味，在乎那种湿漉漉的感觉，在乎那种它认定“没错”的错觉。 我想起了之前看的那些关于育儿心理的书，那些书里讲了大量关于“保险依恋”的内容，也讲了大量关于“分离焦虑”的讲座。我就连想，宝宝是不是在梦里拉屎，实际上是在拉掉我对它的完美期待？
是不是在拉掉那个“完美宝宝”的幻象？ 我想，我就连想，要是那天晚上我确实遇到那个宝宝，会不会确实像梦里那样，它非但没拉，反而在拉个庞大的、黑乎乎的地洞，把我给埋住了？我就连想，要是那天晚上确实遇到那个宝宝，会不会确实像梦里那样，我不得不把它扔进那个“净化器”里，然后对着它说：“放那吧，垃圾袋里的东西都是被污染过的。”可是，我确实能做到吗？在那样的梦里，我是不是也会忍不住想，是不是该给它换个纸尿裤，是不是该给它喝点益生菌？ 我想，这种梦忒让我困惑了。它让我认定，或许我们大人一直忒理性了，一直试图把一切事件都解释成逻辑、数据和因果，而忽略了生活中那些突如其来的、毫无意义的、就连带点魔幻色彩的瞬间。