凌晨三点，我躺在床上，隔壁那间屋子像被鬼魂啃噬过一样，透着股让人头皮发麻的凉意。梦里也没别的，就这一场血腥的屠杀，仿佛来自深渊深处的某种低语。醒来时，手指头还隔着被单，指尖抖得了得，那种黏腻的湿冷感，比梦里看到的血还要渗心。 有时候，你梦里的血是红的，有时是暗的，就连带着金属的腥气，那根骨头断裂的时候，像是在耳边发出凄厉的碎裂声，一点也不温柔。
我想起那些在路边看到的老者，他们步行的样子都像是在被啥无形的东西拖着走，每一步都磨得脚底生疼，最终连骨头都化没了。
有时候认定，他们实际上是想逃，可逃到梦里就再也动不了了，只能眼睁睁看着自己变成一具枯瘦的骨架，坐在路边，等着被车流碾过。 这梦确实不只是恐怖，更像是一种极度的累得慌感。
我想，人这一生，大量时候就像是被锁在一个庞大的笼子里，里面装满了无法言说的委屈和恐惧，连呼吸都带着叹息。
那些在梦里被杀掉的，或许都不是具体的仇人，而是我们内心深处那些被压抑已久的无助和绝望。他们死了，是出于不敢再活，是出于恐惧面对现实中的各种磨难，故此只能借着梦境这把刀子，把自己一点点削下来，放进那个充满血腥味的梦里，好让自己略微喘口气。 记得那会儿看那本《心理学与梦境的联结》，里面说梦是潜意识的宣泄口。别看我不确定自己是不是确实如此想，但我认定这道理挺通的。就像我们平时把那些尖锐的刺藏在衣服里面，要么把情绪锁进心里，只要不把它们拿出来晾晒，它们就会在某个特定的工夫点，突然从锁眼里跳出来，扎进梦里，把一切都搅得天翻地覆。 我最近仿佛时常做这种梦，最近这三个月，就连成了我生活的常态。
有时候醒来，阳光还没真正照进来，我就已经在角落里哭，哭到喉咙发不出声音，眼泪糊满脸颊，凉冰冰的，像极了梦里那流干的血。
我想，是不是我最近忒累了，身体里的火苗忒旺了，连梦境都嫌热，非要把它浇灭？或许，人这一生，有时候确实需求一场场剧烈的噩梦，来冲刷掉那些积灰的情绪，哪怕这清洗过程再疼，再乱麻。 我常认定，这种梦忒疯狂了，简直不像个正常人的梦。梦里没有逻辑，没有未来，只有纯粹的毁灭和鲜血。可就是这种纯粹的毁灭，我认定反而是最真的。它不像我们平时看到的新闻，或影视作品里那样，总带着一种刻意营造的惊悚感，那种血腥味是浓烈的、刺鼻的，让人瞬间窒息。但这梦里的血是确实，是确实带着凉意，是确实让人骨头发酥。它提醒着我们在清醒的时候，要对自己狠一点，把那些藏在心底的恐惧和遗憾，像切菜一样，一片片地拿出来，处理干净利落，不然等到明天醒来，它们就会再次找上门来，把房间染上血色的污渍。 有时候，我会在梦里看到那些死去的人，他们并不是确实死了，而是变成了某种守护，变成了某种力量。他们别看死了，却不再受伤害，不再被那些恶人欺负，就连能站在阳光下，看着来来往往的车流，发出欣慰的笑脸。
那种画面，别看离梦境挺远，但竟然有股说不出的踏实感。
这让我启动琢磨，是不是每个人心里都有个如此隐秘的角落，那里藏着那些死去的勇气，藏着那些被丢弃的尊严，也是那些真正支撑我们走下去的脊梁。 要是梦里的血是确实，那我们醒着的时候，也别忒客气了。别总认定自己只是在就寝，别总当作日子能够过得温温柔柔，毫无波澜。
有时候，我们需求的就是一种彻底的、就连有点痛彻心扉的“杀戮”，才能把那些旧有的情绪彻底清理掉，哪怕这个过程再难受，再让人绝望。
毕竟，只有撕开伤口，肉才会长好，只有把恐惧打散，才能看到真正的自己。 我有时候在想，是不是自己也该找个理由，去跟那个在梦里被宰割的自己，好好道个别。
哪怕只是说几句对不起，哪怕只是把那些沉甸甸的那会儿，像垃圾一样倒进垃圾桶，换一种说法，不再让它们纠缠在梦里。
或许，梦里的血淋淋漓的，并不是啥可怕的预兆，而是身体在艰难地告诉我们：嘿，该换个活法了，该好好爱自己了。