我昨晚梦到和母亲吵了一架，吵得天昏地暗，连枕头都被眼泪打湿。醒来那一刻，心里那根紧绷的弦还没彻底松下来，总认定窗外的风里都飘着咸腥味，像是刚哭过。
这种预想中又突如其来的情绪落差，往往比现实里的争吵更让人后怕，仿佛只要床角多放半块石头，就能把这场戏演得比现实更惨烈。 实际上梦里那种吵法，跟现实差别挺大。现实里我们总想着找台阶，哪怕对方不让，也要假装听不见、不反驳。但梦里不一样，声音是刺眼的，眼神是冰冷的，连呼吸都带着灼烧感。
比如梦里母亲突然把勺子往杯沿磕得啪啪响，那是我在现实里不敢想象的动作，出于那代表着绝对的管住和不容置疑的权威。
那时候我心里慌得一批，恨不得立马找个地缝钻进去，生怕下一秒就听到那句让我崩溃的台词：“从小到大，你还没让我做过啥好事。” 现实里我们习惯用“逢年过节问候”、“天气变冷记得加衣”这种温吞的话来化解矛盾，仿佛只要语气够软，伤口就能慢慢好起来。但在梦里，那种防御机制一旦失效，所有的客套话都会被无限放大，变成刀子割在心头。我记得梦里有一次，母亲摔碎了杯子，碎片掉了一地，她指着那些碎片说：“你看，你连这点事都做不好。”那一刻我认定自己像个迟钝的木偶，被甩得连影子都甩不稳。
这种无力感忒真了，就像今天正在背单词，单词本翻过了半页，突然前面又写满了生僻字，回头再看，发现那些那会儿认定好办的语法，目前全都像天书一样让人窒息。 我会在梦里反复演练如何应对这种冲突，想找些独特的策略，但最终大多都失效了。
比如我试过深呼吸，试图让心跳慢下来，可母亲的声音就是像高压电一样直直撞过来，根本停不下来。
还有，我试过假装听不懂，说“妈，你先说”，结局对方直接就把遥控器按到我的胸口，那是绝对禁区，哪位碰哪位就完蛋。
这种时候，我唯一能做的，就是找个角落缩成一团，把耳朵捂住，假装自己是个瞎子聋子，直到梦里那种窒息感那会儿，我才敢大口喘气。 有时候我会笑自己，明明都成年了，如何还特别怕父母吵架，怕他们像哄娃娃一样讲话，怕他们把家里的气氛搞得忒死气。可每次梦醒之后，那种心虚的感觉还是会涌上来，就像昨天刚做过一个俯卧撑，目前想起来浑身发软。
这种矛盾的感觉，大约是我潜意识在和我对话吧。我们在梦里挣扎，试图理解对方，又忍不住吐槽自己忒计较。
或许正是出于忒在意，那些争吵才显得那么惊心动魄，连呼吸都带着痛感。 我也曾问过自己，为啥总认定父母的爱是带刺的玫瑰？
难道他们确实不懂吗？还是说，我们成长的忒快，脚步忒快，连回头看都没力气，只能眼睁睁看着爸妈在原地转圈，最终把自己拆成两半。现实的委屈有时候比梦境更折磨人，出于现实里他们大约确实不知道自己在说啥，嘴里乱吐着各种无涉紧要的关心，嘴里甜得像蜜，心里酸得像要掉眼泪。 我会在梦里看到他们背影，那背影一直那么熟悉，又那么陌生。他们穿着旧衣服，头发也花白了，那张脸明明就在眼前，可心里的距离却隔得老远。
有时候我会想，要是我能和他们好好讲话，能不能就一次性把话说清楚，把那些没说出口的话挑明。可结局一直，我话还没说完，他们就已经闭上了嘴，要么转身走了，门一关，我就成了那个被遗弃在角落的孤儿。 明天早上起来，我第一件事就是去灶台间看看碗有没有被摔碎。
要是碎了，就轻轻磕掉，装作无事形成。
要是没碎，就假装根本没看到，心里想着“没事，宝贝枕头没坏”。我不怕，出于我知道梦醒了，那些尖锐的声音就只剩下回忆，而那些破碎的碎片，实际上早就被工夫磨平了棱角，变得和昨天一样，平平无奇，最终也就那样散开了，不留痕迹。 有人说，大人的世界没有出口，只有进有退，有的路走不通，那就绕那会儿。但我认定，梦里的争吵别看吵得凶，实际上也是一种排毒。它在提醒我，甭管多忙、多忙，别忘了给那个最软乎的局部留个缝隙。下次醒来，哪怕只是对自己说一句“妈，我长大了”，哪怕只是默默把牙膏挤满一根，实际上都比梦里那番激烈的对骂要踏实得多。
毕竟，生活终究要自己来扛，梦里的大吵大闹，不过是生活给的一场小型预演，我们在演，也在看一些赶明儿可能不会形成的事。 至于具体的数字数据，实际上在这种情绪波动的实验中，模拟用户时段的分布呈现出非平稳的波动特征，而特定词汇的触发频率与焦虑指数之间存有显著的负相关系数，这或许解释了为何梦境中的冲突往往比现实更具穿透力，出于潜意识在放大那些最敏感的神经末梢。