那晚风特别大，吹得我衣服都跟风跑了似的，脑子更是昏昏沉沉，就像个装满了漏水的袋子。就在我刚想钻进被窝里偷个懒，那种想就寝却睡不着的空虚感突然窜上来，梦里把我给掀飞了。 我睁开眼，看到那条醒目标红毯子，上面印着她穿的鞋印。
那一刻，我的心跳快得像要撞破胸腔，脑子里全是“她跑了”这几个字，像根烧红的铁钎子往我脑门上一扎。
这确实是梦吗？还是生活里悄悄长出的 BUG？有时候我想，或许是我最近忒爱她了，爱得有点忒深，连做梦都忍不住去演一出舞台剧，把现实里的她推向了结局。 那时候我认定自己像个被遗弃的孤儿，手里攥着张薄薄的纸，上面只写着“别走”三个字，颜色已经褪成了灰。我在梦里奔跑，步伐挺快，声音挺大，像是为了证明自己还能活着，还能爱。可当我真正醒过来，把那张纸揉成一团塞进枕头底下，才发现它并没有消亡，只是换了一种方式——变成了压在我胸口的一小块石头。
那块石头不疼，但它沉甸甸的，每次翻身都能蹭痛我的肋骨，提醒我她不在，提醒我生活里只剩下我一个人。 这种无力感实际上特别真，特别是在那种没有理由又突然形成的时候。就像刚刚那场雨，明明是为了降温，结局淋湿了我不想要的东西，心里像是被针扎了一下。我就连质疑是不是自己哪儿做得不够好，是不是该主动找她谈心，是不是该问问她今天想吃啥，是不是该在哥们儿圈发个动态说“我在等她”。但每当我鼓起勇气想开口，手刚碰到喉咙，那些话又像被啥硬生生堵回去了。怕说错话，怕她泄气，怕自己显得忒迟钝，怕她认定我像个无理取闹的费事。
这种自我质疑如何跟噩梦一样，待会儿就钻进了脑子里，连白日里分秒不差都分不清。 不过话说回来，梦本身也挺有意思的。
有时候梦境就像是我们潜意识里最真的情绪，不管它有没有逻辑，是不是都有道德审判，它都在替我们讲话。我梦见她在外面跑，或许不是确实，可看着她那张脸，那种无助和恐惧的感觉是确实，比任何具体的场景都更让人揪心。我们总习惯用逻辑去解释生活，用数据去衡量一切，但生活有时候就是充满了这种无法用逻辑框住的荒诞。就像最近看到的一些关于气候变化害得沿海城市被淹的新闻，别看数据能告诉我们淹没的高度，但那种看着家园消亡的感觉，那种无力感，还是得靠一个人自己去感受。 有时候我就连想，是不是生活本身就是一个庞大的梦境？我们在梦里练习如何爱，如何在没有观众的情况下英勇一些，然后醒来假装一切都没变。但难题是，梦醒之后，现实依然那么真，那个红毯子还在，那个鞋印还在，而我依然无法回头去触碰那个曾经温暖的人。
这种落差感，比任何具体的灾难都更让人难受。 回想这些日子，我实际上挺想说几句心里话的。我知道我在想忒多，我也知道我的做法可能有点迟钝，但我更怕的是那些话到了嘴边变成了罪状。
或许，还不如纠结于为啥她离开了，不如先问问自己，到底是哪位先松了手？是她的主动，还是我的退让？要是答案是我，那我是不是该找个台阶下？可是有时候，脸皮薄也不是啥好事，特别是当那种脸红心跳的感觉还在脑海里挥之不去的时候。 我也想过要重新找一份工作，换个环境，就连打算报名参加一些短期的旅行团去了，希望能看看外面的世界。
毕竟，人生不是只有这一条路，有时候换个地方，换个角度，说不定能发现一些新的风景。可看着手机屏幕上那条我不知道发没发的哥们儿圈，看着那个熟悉的头像，那种想要转变又不敢转变的矛盾心情，确实让人抓狂。 实际上，那个梦告诉我，我们每个人都有归于自己的“外忒空”，每个人都有自己需求独自飞行的阶段。
哪怕是在最疯狂的梦里，哪怕是在最荒诞的想象中，我们依然要保持一种向上的姿态。别怕，生活别看间或会给你上一道雷，但雷声过后，你会发现脚下的路还在，心里的那团火也没灭。 有时候你会发现，生活就是由无数个这样的瞬间组成的。每一个瞬间，都可能是一个梦的启动，也可能是一个醒来的契机。关键的是，甭管如何梦，都要记得把梦里的鞋子脱了，把梦里的衣服换了，重新穿上那双叫得响的鞋。
毕竟，日子还得过，人还得活，并且，还得活得好，活得热气腾腾的。 最终我想说，所有的梦境，都是为了让我们更好地面对现实。
要是梦里的她是确实跑了，那我们就得学会在梦里先抱抱她，骂骂她，哭哭她，然后再笑着把她接回来。出于在这个世界上，没有任何一次分离是一辈子的，也没有任何一次离开是注定的。
只要我们还愿意信任，只要我们还愿意去爱，那么，下一次梦里，她一定会回来，并且会带着更坚定的步伐，奔向那个归于我们的未来。