最近做噩梦一直从那种突然形成的事启动，不是那种温吞吞的虚惊，就是像被扔进冰窖里一样，心脏在那一瞬间就崩了。我最近最恐惧那种“物理性死亡”的画面，别看现实中连个红血条都没有，但梦里人倒下的时候，那种血腥味确实挺难受，并且那种“手抖得像刚做了个无意识动作，结局还是毙了人”的狼狈感，让我认定特别荒谬。 我就在想，梦里的人明明就是正常行走，突然就掉在地上，血流得比雨还急，就连还是那种漫天的红，黏糊糊地糊在床单上，看着就让人头皮发麻。
有时候我认定这实际上是潜意识在对我自己说，是不是我最近压力忒大，连一点小差错都认定天塌地陷，故此梦里非要我演一出“杀人放火”的戏码。毕竟哪位活得如此省事还怕弄死一个路人甲呢？我就如实地提醒自己，人生嘛，不就是逢场作戏，间或“失误”一下，大不了再来一次，反正死不了，何必如此上头呢。 最近我确实比较累，加班的事还没说完，就是那种没完没了的感觉，看着前面的屏幕昏黄，脑子里全是各种“万一”、“或许”、“要是”的推演。
有时候走着走着，突然认定前面有个人影挡住路，明明没凶狠的样子，就是想把人给“杀”了。就在那一瞬间，我下意识地抬手去推，结局打偏了，这一推，人确实就倒下了，血顺着衣服往下流，流得满地都是，我都得赶紧爬起来去收拾残局，生怕脏了鞋，要么弄湿了地毯。
那种画面忒具体了，忒真了，就像是一场真的灾难现场，而不是梦。 实际上我认定这梦可能是在替我宣泄某种无法言说的焦虑。我最近工作压力确实挺大，项目上要改，客户要改，就连都要改得差点意思，那种“一不做二不休”的紧迫感，让我认定每一个动作都像是在赌命。
有时候深呼吸一下，心里还是静的，认定一切都会好起来的，但每次一醒来，那种被“死亡”围困的恐惧感就会卷土重来。 我就在想，是不是我最近忒“敏感”了，略微不当心一点，要么略微走神一点，潜意识里就在预设最坏的结局，然后强行在梦里把它具象化。就像平时步行，心里想着“我肯定是会摔的”，结局摔得连步行都艰难，连个站桩的力气都没有，直接趴在地上，还带着血。
这种梦忒狼狈了，我有时候想骂自己，但又认定骂来骂去没用，不如就如此承认吧，承认自己间或也会如此失控，承认自己有时候确实会“暴力”地解决难题，哪怕代价是弄死一个无辜的路人。 实际上只要梦醒，只要不再去梦里看他流血，现实里的我就能安心一点。别看梦里总有人倒下去，血一直湿漉漉的，但醒来之后，阳光还是照进来的，哪怕是有点灰蒙蒙的。我有时候也会想，是不是我最近忒理性了，把生活切得忒碎碎了，找不到一点连接，故此梦里的血就是碎片连接在一起，才显得那么刺眼、那么血腥。 我也知道，有时候做这种梦，可能是身体在报警，提醒我需求休息了。最近我身体不忒舒服，睡眠不好，整个人一直处于一种紧绷的状态。
有时候躺在床上翻个身，梦里我就认定有人在背后推我，推得我耳朵都听不见，心里就慌得一批，认定好多人都在盯着我看，好多人都在等着“杀掉”我。
这种被围观、被审判的感觉，让我认定特别窒息。 不过话说回来，这梦别看吓人，也挺有意思的。它像是一面镜子，照出了我最近那些没被说出口的想法和感受。我有时候认定，世界真大，大到有时候我连如何形容那种绝望都显得苍白无力，只能靠画那种血腥的图，让脑子略微清醒一点。别看画得挺丑，流血挺快，但那确实是我最近唯一能触碰到的“痛感”。 后来我试着把那个梦剪下来，贴在床头柜上。
看着那个血红的图案在灯下晃动，我就明白，或许我不需求忒用力地反抗它，也不需求把它当成啥噩梦来消灭。
只要间或让它在梦里出现几秒，然后把它甩开，再大口呼吸，告诉自己“这不是确实”，这种感觉就挺好。就像我有时候开车，明明没打转向灯，没看镜子，只是心里想着“万一撞了如何办”，结局确实撞了，车头歪了歪，但我心里想着“没事，又保险了”的时候，那种感觉竟然比确实被撞伤还痛快。 我目前也没打算去管那个血了，反正人死了也没关系，活了也是过。但我还是得提醒自己，别总拿这种梦来折磨自己。
有时候确实挺难受的，像个被骗了的小学生，满脑子都是血和死亡，连就寝都差点没成。 故此我目前的做法，就是就寝前在那张血淋淋的图旁边放个“屏蔽咒”。在梦里，我看不见血，我就看不见血，我就看不见流血，我就只能看到一个人，一个穿着白衣服的人，一个人静静地看着我，一个人，然后，我就把他给忘了，然后，我就去梦里把他给救活了。
毕竟，梦醒了，现实还在呢，现实里哪有那么多“杀人”的事，哪有那么多“流血”的事件。 我就盼着能早点起来，把脑子清理干净利落，把那些乱七八糟的恐惧都清理掉。
毕竟，人生嘛，不就是不断地在梦里杀人，醒来后，又得给自己洗个澡，把身上那些“血”洗掉吗？那才是一天真正的启动。