凌晨两点，我背对着床，脑海里全是那个熟悉的背影。梦里他正搂着闺蜜，眼神里那种我熟悉的、带着几分戏谑的得意，像根刺一样扎进我心里。
那根刺没断，反而越扎越深，我就连能闻到空气中那股若有似无的廉价香水味，混合着一种我不该拥有的、叫做“省事”的气息。 那种感觉忒具体了，具体到我能数清他手背上那三根青筋，具体到他们在谈笑风生中差点碰到的肩膀，具体到我醒来时那股透不过气的窒息感。
那不只是是一个梦，更像是一根死死扣在心口的锁链。我坐在床沿，盯着天花板，那根锁链还在微微震动，每次震动，脑子里就想骂一句滚，却又认定骂出来也没用。
这种无力感是真的，像是一潭死水，风吹得起来，却捞不起半点波澜。 那时候我在想，是不是自己忒敏感了，是不是平时忒累了，一遇到这种事就把自己活得挺紧绷，成了那个随时可能被别人甩掉的备胎？可是手一抖，心跳就乱了，那种慌乱感比梦里的压抑更让我难受。我知道我错了，我知道自己没有资格要求他那样，也没有资格恨他那样。
要是我是那个女生，我也可能会这样，出于我也习惯了这种被掌控、被利用的共生关系。但在梦里，那个角色倒下了，我也随之崩塌了。醒来后，我就连不敢看洗漱台上的镜子，生怕一眨眼，镜子里的那个虚伪的自己，就是昨晚那个梦里的我。 实际上，梦里的这种场景忒像极了我们现实中反复上演的小剧场。记得上一周，公司有个项目节点临近，大家私下里都在嘟囔。我听说那个负责核心模块的同事最近心情不好，时常躲到原始数据库里刷脸色。我就想，是不是昨晚又是那个版本的难题？是我搞砸了吗？还是说，我们之间那点原本就不深的信任，在这次裁员风暴里彻底裂开了？我看着群里那些闪烁的“感谢”，手指头悬在键盘上，突然认定心里空落落的，就像梦里他搂着别人的时候，我的世界突然就失控了。 这种失控感，实际上源于我对“背叛”的过度防御。我总认定，只要我充足出色，充足乖，就能站在他和闺蜜中间，就能把这种局掌握在自己手里。可现实是，甭管我如何努力，总有人会在某个不经意的时刻，把棋子重新摆开，摆成最有利的位置。我在梦里看到他们举杯庆祝，嘴角上扬，那种自得其乐的神情，像极了那些所谓的“职场潜规则”。我就连怀念那种别看混乱，却充满真感的日子，哪怕里面夹杂着背叛和算计。 后来我试着去处理那些情绪，试图把它们当成一般/平平的气象变化。但每次遇到类似的事，那股挥之不去的恶心感还是会袭来，像是一股迟来的洪水，瞬间冲垮堤坝。我启动质疑，是不是自己确实像个被背叛者，连做梦都要被唤醒？这种自我质疑，比梦里的真画面更让人窒息。 我知道，这种梦我忒好办做了。出于它触动了你心里最软乎也最脆弱的局部。梦里的那个男人，实际上是我投射出来的影子。他代表了某些人，那些在利益面前低眉顺眼，要么在情感面前作威作福的家伙。而我，就是那个一辈子做不成主角的配角。 有时候我会想，要是我不醒过来，要是我确实能持续活在梦里，和那个男人和他的闺蜜一起，会不会更好？那我们就再也不用在深夜里独自消化这种委屈，再也不用面对这漫长而无力的等待。
可是，我又知道，醒来之后，那个“更好”的世界里，依然会有风雨，依然会有那些不怀好意的目光。 梦醒时分，窗外的雨下得挺大。我走到窗前，看着雨滴砸在玻璃上，像极了梦里他们嬉笑时那种冒牌的欢愉。我伸出手，想触碰玻璃，却发现指尖冰凉。
那一刻我突然意识到，我并不是在逃避现实，我实际上一直在梦里活，在梦里那个并不完美的自己里，找到了某种冒牌的保险感。但梦终究是梦，醒来后，我面对的依然是那个破碎的现实。 那些梦里的情节，那些争吵，那些被人利用的瞬间，它们之故此让我痛苦，不是出于那些事本身，而是出于我在梦里亲手撕碎了那份当作永恒的假象。
要是我不梦到，要是我不被提醒，我的内心会不会更加坚固？自然不会。出于人的心就像一张网，略微受到一点外力，就会破开几个洞。 我就连启动反思，是不是我对“爱”的定义忒狭隘了。我习惯了把爱情当成一种交易，把情感当成一种资源。便当我遇到背叛时，我的本能反应不是去理解，而是去对抗，去防御。
这种防御机制，在梦里被无限放大，变成了那种令人作呕的窒息感。 我或许需求一段工夫来修复这个裂痕。
或许需求去信，去联系，去尝试重新建立那种脆弱的信任。
毕竟，信任一旦破碎，修补起来比造新的一样难。但我也知道，在这个过程中，我会不断看到那些被投射出来的影子，不断看到那些在梦里会演出来的场景。
只要我还在心口留那根刺，只要我还依赖这种虚幻的保险感，那种梦就会再次来袭。 梦里的男人和他的闺蜜，他们或许在生活中过得挺好，要么起码装作过得挺好。但他们知道，我身边的空气是空的。我就像那个在角落里等着的人，等着那个一辈子不会回来的“主角”出现。我在梦境里，也在现实中，像个幽灵一样游荡。 目前的我，坐在办公室里，看着屏幕上滚动的数据，心里却在反复播放那个梦。
那个梦里的场景在我脑海里回放，像是一次次重温旧梦。
每次回放，我都能感受到那股熟悉的慌乱和空虚。
那种感觉就像是，我在删除一张不该删除的旧照片，却每次重新打开时，都会感觉到照片里的边角撕裂，看到里面那个曾经活过、爱过、被背叛过的自己。 我知道，我不能再这样下去了。
不能再让这种梦去定义我，去定义我看待世界的方式。我需求通过行动去打破这个闭环，去建立真的连接，去找回那个丧失已久的自己。
或许这挺难，可能会痛，可能会泄气。但我会试着去试，哪怕只有那么一点点希望。 窗外雨还在下，但我仿佛感觉到，雨点变小了，要么，我闭上眼，不再看窗外，而是看向自己心里那点微弱的火光。
那火光别看微弱，却是真的。它让我明白，梦只是梦，生活才是生活。
只要我还有资格做梦，我就还有资格醒来，还有资格重新选择那条路。 那条路可能会挺窄，可能会布满荆棘，可能会充满背叛和算计。但只要我还在上面走，我就不会悔得慌。出于我知道，甭管梦里形成啥，甭管银幕上演的啥，我都已经醒了。
这意味着啥？意味着我要启动认真活，要启动面对那些不完美的现实。 出于完美的梦忒廉价了，它让人沉溺，让人忘记如何活下去。而破碎的现实别看痛苦，却是真的。它带着伤痕，却也有希望。 我拿起手机，拨通了一个陌生号码。
不是为了联系哪位，只是想说一声，你好。希望这只会是我最终一次开口，希望这句话能像梦一样，在我心里留下一个标志，不是噩梦，而是一个提醒。 梦醒了，雨也停了。但我心里的火还没灭，那是那根刺，是那个梦留下的伤，也是我要持续走下去的动力。出于我知道，只要我还在心口留那根刺，只要我还依赖这种虚幻的保险感，那种梦就会再次来袭。但没关系，我会持续醒来，持续战斗。