我梦见薄荷糖了，那味道忒冲了，上头。 早上醒来时天还没亮，喉咙里像吞了块冰碴子，凉飕飕的。脑子里第一个念头就是找薄荷糖，拿在手里就脆得像把刀，咔嚓咔嚓响，那种清凉劲儿往脑门一顶，瞬间认定口干舌燥也被瞬间灌了个稀巴烂。我盯着手里那块带着纸屑的糖，心里跟猫抓似的，明明问自己能不能吃，手却抖得连捏着动作都重了。 实际上生活里没多少糖能如此直接地治愈焦虑，除了这个。小时候外婆总给我打的那种硬糖，咬一口就知道甜味，有时候还会混着果酱。
那时候我不懂为啥非要咬碎，目前回想起来，那甜味就是小时候最踏实的锚点。如今我成年了，白天被各种 KPI、被网页不离屏的困在座，晚上还要面对深夜的ddl。
有时候心里那股子火气像足底的火，踩在棉花上却如何也消不下去，如何都认定缺了点啥，就像没咬破的糖纸，硬生生吞下去，憋得慌。 我试过喝凉白开，白开水也是甜的，就连比那薄荷糖更甜，但能压住火气吗？能给我那种从喉咙透出来的清爽吗？不中。
只有薄荷糖，那种带着松露香气的薄荷，能瞬间把紧绷的神经拉直，把浑浊的大脑洗掉一层白。我嚼着嚼着，突然认定喉咙里那块冰碴子也不是那么难受了，喉咙像是有根细线在轻轻拉扯。 我数了数，今晚连续吃了两块。
第一块入口时酸酸涩涩的，像是把冰箱里的冷气都吸进去；第二块甜味上来，甜得发齁，像把整个夏天的燥热都咽了下去。吃的时候我忍不住想，这味道是不是比我自己那口苦了五年的咖啡茶还要浓烈？或许生活就是个庞大的薄荷糖，只要你够狠劲地嚼，够狠劲地吞咽，总能把那些难吃的日子嚼碎了化成一滩水。 有人问，为啥偏偏是薄荷糖？
是不是出于缺了这个元素？我昨晚盯着窗外的月亮看了一夜，月亮也像是在笑，那是一种被月光浸透的冷白。我突然明白，生活里仿佛缺了一种“被一点点击碎又重组”的能量。就像这块薄荷糖，外面裹着纸壳，咬开就是软糯的屑，里面是纯粹的清凉。
没有那层纸壳，甜味是直白且廉价的，就像我目前的生活，被那些焦虑的纸壳层层包裹，甜是冒牌的。
只有咬碎它，露出里面的颗粒，喝下它带来的清冽，那种清爽才是确实。 我就这样坐在床头，把盘子放在脚边，看着那些糖屑飘起来。
那一刻我认定舌头有点麻，不是疼，是那种被安抚过的舒服。
我想起小时候在乡下，在玉米地里干活，手里没拿把镰刀，就拿着糖吃。
那时候为了吃一口糖，心里能腾出大半的力气去干活。如今我上班十年了，手机电量都吃光了，脑子里全是开关，连手机都没电的时候我也舍不得。 或许吧。我也不是非得天天吃糖，也不用非得把生活嚼成薄荷味。就像我最近打算启动存钱，存到能给自己买块新的那种大包装的，大约半年工夫。
哪怕只是为了在某个深夜，当那种酸涩的感觉再次袭来时，能有一口薄荷糖来中和一下。到时候再对着那盘子，再想那些没做完的报表、没回到的消息，就告诉自己：“喏，我也给你吃了。” 我不忒会记数，大约也就吃了八块吧。但这数量充足了，充足让我认定，只要咬下去，整个人就会省事一分。就像生活那些碎掉的零件，只要把它们整规整齐地摆出来，再涂上那层薄荷色的光，就不至于显得那么脏那么乱了。 我放下筷子，起身去倒了杯温水。水比糖更甜，但我还是选择把那两块薄荷糖泡在杯底，保证每一口都能嚼出那种脆生生的粉感。
毕竟，这个世界漫长的，确实不是只有苦日子里才有糖。
只要记得间或拿出来咬一口，心里仿佛又亮堂了些。