哥们儿圈最近那个“扶一扶”的文案发得特别火，点赞数倒是挺多，就是评论区里有个大局部人都是安慰自己的，并不想提这人到底有没有资格被原谅。
实际上吧，这种时候我第一反应就是单纯好奇：对方当时到底是在撒娇还是确实在碰壁？要是是后者，那我这辈子大约也就只能认栽，毕竟在这个讲究“各司其职”的社会里，哪位要是突然变得如此能忍，那怕不是哪位在天上的坐骑。 我常认定，人这一生，最费事的就是搞不定自己，特别是那些明明看着挺正常、挺温顺，下一秒就能让人后背发凉的东西。就像最近那个相亲对象，明明是个挺高情商的人，讲话一辈子滴水不漏，逻辑清楚得像把尺子，可一旦到了谈婚论嫁那一步，话匣子就突然关上了。我装作啥都没形成，假装自己也挺懂，结局后来发现，他连我随口提的一个小细节都懒得脑补，这就是典型的“自当作是”，说白了就是没所谓。
这种时候，你没法再追问为啥了，只能承认：原来他早就看穿了我的小脾气，也看透了我不配。 回想我自己，也是被自己的“懂事”给累到了。小时候被奶奶念叨了一辈子，总认定自己是个乖孩子，孝顺是本职，懂事是个加分项。可目前长大了，才发现“懂事”这东西最烦人的地方，就在于它好办让你变成那个务必照顾所有人的“懂事的大人”。你一直把最好的留到最终，把最累的做在前面。
比如工作中，下属犯了错你第一工夫去挑刺，认定提醒一下就能解决难题；可后来发现，人家只是单纯的情商低，要么就是厌恶你的逻辑。你持续问“为啥”，人家就冷冷地回一句“我不喜爱被说”。
这种时候，你越懂事，别人越认定你是费事。 我那会儿总想着，只要我表现得充足完美，被回绝就是小事一桩。毕竟那时候大家都还没那么卷，接纳不了一个人出于忒完美而被厌恶。可目前，我发现现实就是如此残酷，完美只能换来别人的距离感，却换不掉核心利益。就像我最近那个同样的相亲对象，明明是我精心预备的“完美人设”，他反而认定我忒假，连我脸上的表情都懒得配合。
这种时候，最让我难受的不是被回绝，而是那种“明明我挺好，他却认定我不中”的无力感。 实际上吧，这种求爱遭拒的感觉，有时候挺像做梦。梦里一直在找啥开关，想着只要再靠近一点点，只要再真诚一点点，就能让那个一直冷眼旁观的人转过头来。可醒来之后，才发现那个开关根本不存有，要么早就被关上了。就像那个哥们儿圈发的视频，一群人在安慰别人，可没人去安慰那个被回绝的人。他们都在忙着分析为啥他不中，却忘了我也是个一般/平平人，我也有自己的小脾气，我也有值得被爱的理由，只是有时候，我怕得忒深，怕得忒准，最终连我自己都忍不住质疑，是不是确实就只有这点价值。 我也曾问过自己，是不是真像传闻里的那样，一旦启动谈婚论嫁，人就会变得那么挑剔？毕竟道理都听得明白，可就是做不到。
比如那天跟对象说过一句承诺，转头就忘了；比如想帮对方倒杯热水，结局手一抖洒了一地。
后来对方说“我不需求”，我反而更慌了，认定自己是不是忒卑微了。可认定卑微又有啥用呢？人家连看都不看你一眼，还认定你不懂事。 这种时候，还不如自责是不是自己做得不够好，不如想想，是不是缘分就在这一刻就断了。就像那个一直被拒的相亲对象，他实际上也挺清楚自己不中，只是碍于面子硬撑着。而我呢，明明也清楚自己配不上，却还是硬着头皮往那边靠，最终连个招呼都没敢打。 目前的我，实际上挺释然的。别看心里还是有点酸酸的味道，毕竟感情这东西，一旦错过就真没了。可这也算是另一种意义上的“成功”吧。
既然当初都那么勉强了，既然对方都给自己设了个高门槛，那我也就认了。起码，我活着，我还在，我还能给别人出出主意，还能在哥们儿圈发发感慨，还能持续做个有话题的人。 有时候看着哥们儿圈里那些出于被拒而emo的人，突然认定挺有趣的。他们都在找缘由，都在找那个“要是当初”的开关，可现实就是，有时候开关就在眼前，只是你不想伸手去按。就像那个相亲视频里的人，最终大家都笑了，笑得有些心酸。
毕竟，哪位又不是在努力寻找那个对的人呢？只是人的局限在于，往往只能找到那个最让你不舒服的，而不是那个最让你心动的那个。 故此啊，赶明儿遇到这种事，别急着追问，也别急着自责。毕竟人生哪有啥“要是当初”，有的只是“万一就是那样”。你还能持续做你自己，还能持续发哥们儿圈，还能持续期待下一次的美好。别看心里有点空落落的，但起码，你也没废。
或许，这就是人生兜兜转转，最终落的一句“你好，再见”。