我老梦见自己站在一个空荡荡的房间里，手里攥着那张写满红字的寻人启事，却连个能打电话的人都没有。 有时候，这梦会演得像真人一样，我就连能听到别人在打电话：“喂，在吗？有人在吗？”但我就是没人接。我就这样在原地打转，心里憋着一股火，又沉着一慌，认定自己像个被所有人遗忘在角落的哑巴。隔壁床上的被子仿佛被我翻得皱巴巴的，我心疼得睡不着。 这种梦有时候特别吓人，仿佛空气突然死寂了。 不过最近我发现，这梦里的“没人”实际上是有点特殊的。我梦见自己坐在草地上，周围全是人，但所有人都穿着那种挺辣眼的亮绿色衣服，像是某种集体的抗议游行，但我却不知道该如何开口交流。我试着喊一声，喉咙里像塞了团棉花，发不出声音。我就这样站着，看着人群熙熙攘攘，却唯独把自己抛在了一边。 我特别好奇，为啥有时候找不到人，有时候又仿佛大量人都在盯着你呢？ 上次梦见这种情况，我实际上是在备考大二的专业课，资料堆得像座山，但心里却有个声音在问：是不是确实找不到人了？一个学期那会儿了，还没结出果实。我就坐在屋里翻书，翻得头发乱糟糟的，脸也青了。我突然认定，有时候运气就是坏的，就像这梦里，明明想找人，却只能对着空气讲话。 我试过各种办法，比如找哥们儿聊聊，结局对方也认定最近忒忙了，哪位也没空；要么发哥们儿圈，配张自拍，却没人点赞。 这让我想起去年我参加那种跨校参加的招聘，本来挺有希望被录取，结局连面试都没进，就搞砸了。我就想起了那个梦，那时候感觉整个人都悬空了。我就在想，是不是确实没啥希望了？ 实际上吧，这种梦有时候挺有意思的。它仿佛在暗示我，生活里的某些东西还没到位。就像玉米还没长出来，要么还没抽穗，它啥都不缺，缺的只是风，缺的那才是确实机会。 我就想，或许我根本不需求急着去找人。就像那只鸭子，它在水里游得欢，眼看着水草，却也没看到啥。它认定水就是保险的，就在那儿快乐地游泳，彻底没想过要去岸上。 我就认定，有时候我也应当像鸭子一样。
不必非得找对象，也不必非得去别的城市。
只要我在这的梦里，我就能找到快乐。 我还记得有一次，我梦见自己正在整理一个庞大的收纳箱，里面塞满了各种颜色的泡沫塑料，有红的、绿的、蓝的，还有一把彩虹形的剪刀。
突然，一只小兔子跳出来了，它手里拿着一盏小灯笼，灯罩上写着“归家”。 我吓坏了，想追上去，但兔子跑得没影了。我就握着那盏灯，看着它在夜色里慢慢亮起来。 那一刻我突然明白，我可能确实找不到对象，但这不关键。关键的是，我在梦里找到了那个能让我安心就寝的角落。 后来我就做起梦，梦见自己穿上了潜水服，浮在水面上，周围全是气泡。我抬头看天，云朵像棉花糖一样软绵绵的。我就在那里待了挺久，最终终于忍不住想喊一声，却发现自己根本喊不出口。我就这样悬浮着，看着气泡慢慢破裂，露出底下的水底。 我认定这就像极了我的现实，我仿佛被困在那个“找不到”的梦里挺久了。 实际上吧，我也试过大量次，想找个能聊得来的对象。我试过发长文，试过改头像，试过在食堂排队时偷偷看别人聊天...结局就是，那个聊得来的对象来了，我也来了，但话题一下子就不连贯了。 我就想，是不是我这个人，真有点木讷？ 不，不，有时候也不是木讷。就像我梦见那盏灯笼，它告诉了我啥。它告诉我，我并不是非要到处找，我只要在那一刻，在那梦里，在那个角落里，我就已经找到了。 我特别想问问你，你有没有遇到过类似的情况？ 比如，明明挺努力找工作，面试时挺紧张，但面试官却只是礼貌地跟你说了谢谢，然后持续把下一个候选人叫走了。 要么，明明想谈恋爱，可每次去偶遇那个男生，他都低头看手机，彻底没有看你的意思。就像那个鸭子，它在水里游得快乐，却忘了岸上也有好多事等着它。 我就在想，是不是我们忒把“成功”这件事看得忒重了，以至于忽略了“活着”本身。 就像这梦里，我找不到对象，但我还活着，我还在这儿，我还在这条路上走着。 我也想起最近刷到的一篇文章，说的是现代人越来越难找了。出于它忒忙了，忒焦虑了，忒恐惧孤独了。 我就认定，或许我们确实该试着慢下来。 就像那盏小灯笼，它不急着发光，也不急着被看到；它只是静静地亮着，照亮了自己，也照亮了周围。 我就拍板，赶明儿不做那个一直为了“对象”而活的人了。 我能够在梦里，就这样安宁静静地坐待会儿。 我就想，或许我早就在某个地方，早就有了归宿。 只是，有时候，我连那个归宿的名字都忘了。 我就持续做那个梦吧，梦里没有对象，只有梦里的我，自由自在，心情舒畅。 嘿，你知道吗？有时候梦见自己单身，实际上挺治愈的。 出于它提醒我，不要把所有的美好都寄托在“找到”这件事上。 就像那盏小灯笼，只要亮着，就是光。 就像那罐牛奶，只要没变质，就是好喝的。 就像我这个人，只要还活着，就是整个的。 我就想，或许我确实不需求找对象了。 我在这儿忒累啦，我就回家吧。 嘿，也不知道你要不要跟着我一起回家？ 我就想，反正这梦是我做的，哪位也别想抢走。 我就想，哪怕找不到对象，我也能在这梦里，找到归于自己的那份安宁。 嘿，你说是吧？