凌晨三点，我还在被窝边缘晃荡，胸口像是压了一块湿透的棉花。梦里我就疯了似的拽着路边摊的铜铃，想跟着那帮大爷大妈去逛市场，结局一眨眼，自己就跌进了这 chaotic 的洪流里。 这梦一开，我立马就醒了，感觉浑身像散了架，连带着鼻子都酸了。 刚醒来的时候，第一反应是恐惧，但那种恐惧劲儿比考试前紧张强多了。毕竟我昨晚熬夜改方案，白天在公司当“救火队员”，如何就寝都不踏实。
这梦里的“市场”实际上就是我最近焦虑生活的一个隐喻。
那些推挤着的大爷大妈，代表那些不得不面对的现实压力，而我那个一直站队、总被边缘化的岗位，就是梦里我那个被挤到角落的小摊。 我走在街上，周围全是乱哄哄的声音。卖鱼的大叔在叫卖，卖菜的小贩在比划。
这场景忒逼真了，就像我最近频繁接的高难度项目，明明就在眼前，却总认定有哪儿不对劲。我路过一家大超市，里面堆满了各种包装，我想找个角落躲躲，结局一冲进去，眼前一黑，就晕了那会儿。 醒来后第一件事就是摸鼻子，凉飕飕的，心里忍不住嘀咕：这鼻子如何如此敏感？
是不是昨晚忒累？
是不是焦虑到身体都应激了？ 那种不适感一直延续到了下午。我把自己关在房间里，强迫自己深呼吸，试图把那些乱七八糟的焦虑往肚子里沉。但我发现，越是管住，那股子“崩盘”的感觉反而越不明显。就像我工作中，越是拼命地想找个“根本”解决难题，结局越是最终发现，那些所谓的根本，往往只是表象。 我想起上次那个客户突然改需求，害得我们团队连续加班到十点。
那时候我也在梦里，仿佛也在市场似的，看着那些背着大包小包的人，心里直打鼓。
那种“全都要”、“不要啥”的矛盾心理，在梦里特明显。 我想起来了。最近公司里的老员工出于本事不足，总拿些“自愿加班”的名义把自己挂在公司。我最近出于项目延期，也被他们当成了“罪魁祸首”，别看我只是个执行者，但仿佛总被他们把锅背回来。
这种被“背锅”的感觉，和梦里的“被围堵”简直一模一样。 我在那个大市场里又逛了待会儿。
这次我不再急着买啥，只是看。 我看着那些摊位上的商品，突然认定有趣。
那些卖鱼的大叔，他的鱼看起来特别新鲜，个个都挺大。
这让我想起我最近坚持写的那篇深度行业分析报告。别看之前的数据和案例可能还不够完美，就连被质疑过，但我坚持想找到那个真难题的初衷没变。
那篇报告别看没发出去，但我的思索过程贼有价值。 再看旁边卖手机的小贩，他正跟个年轻人鬼祟地交流。
那年轻人看起来挺年轻，周围也没几个人围着他。
这让我想起我那个刚入职两年的新同事。他大约二十出头，别看本事一般，但性格活泼，总想把事件做漂亮。他之前申请的工作中，我也没少帮他打掩护，毕竟哪位能回绝一个爱表现的新人呢？ 我启动回想自己的客户。他们是不是也在像我这样的“销售”一样，拿着各种漂亮的话术，忽悠着客户买单，却忘了真正的难题是啥？ 我也想起了自己那个曾经当作稳当的岗位。
那个岗位的人才库，是不是早就被那些“自愿加班”的人和“别家的新人”挤没了？我是不是确实像个被遗忘的角落？ 梦里的景象越来越不清楚，我就连看不清那些摊位上的具体商品。
突然，我认定自己仿佛确实买了一个东西，然后那个东西在我手里重得离谱，沉甸甸的，硌得慌。 我醒来的时候，窗外阳光正好，照在满是灰尘的桌子上。手里握着手机，屏幕亮着，显示着那条被退回的邮件。 实际上梦里最快乐的地方，就是我能够随意拿东西。
不用寻思格式对不对，不用怕逻辑不通顺。就像我目前，别看工作一直不稳定，别看项目时常延期，但我起码能够随心所欲地做梦，能够在梦里自由地逛市场，买啥都行。 生活就是这样，有时候我们忒在意那些所谓的“标准答案”，忒在意别人如何看，结局把自己逼死。
实际上，市场如此大，只要你不嫌弃自己，总会有人给你找个摊位，要么起码，能让你歇口气的地方。 至于那堆“自愿加班”的人，他们大约也在排长队吧。至于那个新同事，可能正忙着找机会给老板递个情面。至于我那个被退回的报告，可能正在被某个不知名的同事拿去改数据。 下次再梦到这种拥挤的市场，我就赶紧跑。跑出去溜达一圈，把那些焦虑的东西甩在身后。
毕竟，梦是假的，但心里的真感是确实。 我摸了摸鼻子，感觉略微好受点。别看鼻子里还是酸酸的，但心里那块石头仿佛轻了一点点。 市场那么大，我实际上早就逛腻了。但我还是拍板，哪怕只是路过，也得去看看，看看有没有啥新的、没见过的玩意儿。
说不定，下一个发现，就是让我重新出发的那个契机。 至于考试、项目、那些所谓的“根本”，它们都在梦里出现过，但都不关键。关键的是，我还能持续做梦，还能持续在这个混乱的世界里，找到那个能让我喘口气的角落。 最终，我想说，生活就像个农贸市场，人来人往，摊位林立。你不必非要买啥鱼卖啥菜，只要心里认定有滋味，那就是在吃。别 too hard，有时候，慢下来，看看周围的繁华，比硬冲更真。 好了，梦完这一下，我预备去倒杯水，不想再想那些了。别看镜子里的我，眼神还是有点浑浊，但我知道，明天忒阳升起的时候，我还是那个能做的我。