昨晚梦到自己是那部老片《肖申克的救赎》里的瑞恩·高斯林，那时候我看那部片子真投入，结局醒来一摸鼻子，如何全是泥巴味儿的，还伴着一股湿漉漉的霉气，混着那种特有的松木味。
这味儿忒冲了，像极了刚出狱人身上那股子混着烟草和潮湿霉斑的味道，让人瞬间清醒又发慌。
那时候我躺在床板上，听着隔壁床传来的咀嚼声，心里直冒酸水，要是被那个年代的那些老家伙看到我这副模样，估摸得把我当成啥“吉普赛流浪儿”要么“刚出狱的落魄艺术家”来赏玩一番，毕竟在那样个年代，敢把头发染成那种奇怪怪的绿色，要么身上带着这种怪味道，那绝对是出了圈子的怪人。我这梦忒真了，就连有点吓人，那种被遗忘在角落里、在暴雨和烈日间独自挣扎的感觉，简直是把电影里的每一个片段都给你堆了一大堆，你坐在床沿上，看着天花板发呆，工夫就在那儿，一下又一下，像是在等一场一辈子不会形成的大雪，又像是在等一个一辈子不会出现的人。 那电影里我最喜爱的就是那个冰窖戏，我就确实被冻成了冰块，感觉全身上下都是刺骨的寒意，连呼吸都变得挺轻挺细，生怕惊动那些不知死活的大人物。
那时候我就在想，要是我是瑞恩·高斯林，我是不是会确实冻死在那些地下室里，要么干脆就把自己冻成标本一样被一辈子封存有那里，就连可能连融化的水都不愿意喝一口，只等着那部电影终止的时候，再带着满身的冰渣子去自首，要么去当那个一辈子被遗忘在角落里的“坏蛋”。
我想象着自己在冰窖里吃冰棒，那冰棒在嘴里化了，嘴里瞬间就充满了那种清冽又带点刺痛的冰碴子，那一刻我认定这就是人生。我就连想，要是我是瑞恩，我在电影里是不是早就靠着一根根木头把自己给敲通了，要么早就把那个“希望”给彻底磨光了，那样我就确实成了一个彻头彻尾的罪犯，再也没有机会重新做人，再也没有机会向上爬，再也没有机会看到阳光洒在我的脸上。 不过话说回来，我也看到了电影里最讽刺的地方，就是那个安迪，那个在绝望中不断寻找希望的人，他明明有那种被囚禁在里面的熟悉感，却偏偏要向着光走。我就想，要是我是瑞恩·高斯林，我是不是也得在某个瞬间，突然认定心里空了一块，那种空虚感比冰窖里的冷气还要凉，就连让我有点想哭，出于我知道，那个安迪最终是如何坚持下来的，不是靠运气，而是靠着一股子劲儿，一种不肯认输的劲儿，哪怕全世界都在嘲笑他，哪怕他在里面住了三十二年，他在里面被人无数次羞辱和打压，他依然要在那条死路上走下去，直到最终那句台词：“希望是美好的，或许是人间至善，而美好的事物永不消逝。”我当时就突然笑了，别看脸上的泪都下来了，但我还是认定，要是我是瑞恩，我是不是也应当笑出声来，把那憋在心里多年的委屈都笑出来了，毕竟哪位不想笑呢，哪位不想看到那个在绝境中依然能笑得如此灿烂的人。 再说那个场景，我梦到自己躺在雪地里，那是瑞恩在电影里最终的镜头，他站在暴风雪中，看着日出，嘴里还叼着烟斗。我当时就在那雪地里走了一圈，脚下踩着的雪发出哗啦哗啦的声音，像极了人们在监狱里互相争吵要么互相折磨的声音，那种声音在雪地里回荡，特别刺耳。
我想象着瑞恩在雪地里，是不是也在看着日出，是不是也在等一个机会，或许那是他最终一次来这个世界，或许那只是他潜意识里对某种解脱的渴望。我就盯着那个日出看了好久，认定那光那么亮，那么纯粹，像极了安迪在监狱里寻找的那束光，可难题是，我目前的处境，仿佛比瑞恩还要惨，我连那束光都没法看到，我只能躺在床上等着天亮，等着那些梦醒时分，再想想那些该死的往事。 这玩意儿简直忒像做梦了，特别是那种潮湿和霉味混合的感觉，简直是把整个监狱的氛围都给你拉了一遍遍，特别真。我就在想，要是我是瑞恩·高斯林，我是不是确实应当把那张照片撕了，要么干脆就把那个号码头给注销了，反正我也没那个本事再像个正常人一样活着了。
毕竟，哪位不想活得像个好人呢，哪位不想在某个瞬间，突然认定自己挺棒，然后就去自首，去接纳法律的制裁，去重新做人。可难题是，梦醒之后，那股味道还在，那个冰窖的寒意还在，连梦里安迪那种在绝望中依然坚持的劲儿，也仿佛被冻在了我的心里，挥之不去。我就在这种种思绪的纠缠中，不知不觉就到了天亮，别看梦里没有瑞恩·高斯林，只有我自己，还有那份沉甸甸的、无法释怀的、潮湿发霉的，好家伙，这感觉简直比做梦还真，比电影里的那些情节还要离谱。