我梦见自己站在一个庞大的钱堆前面，但这钱不像超市货架上那些整规整齐、贴着价签的订单，也不是银行柜员桌上印着红章的支票，它们像是撒了一地的碎纸片，混着些湿漉漉的泥土，还夹杂点烧焦的木头味。我伸手去抓，指尖刚触碰到第一块，就感觉不对劲——原来这也不是钱，这是某种能量，要么是某个已经烂在泥里、发臭的旧物，但我疼啊，拼命去抠，指甲陷入灰黄，皮肤被扯破，裂开一道道口子，渗出的血是暗红色的。我蹲下来，对着那些乱七八糟的块状物发愁，它们像是一团团被咬过的肉，又像是某种看不见的怪兽的玩具。 突然，一阵风吹过，吹散了那股烂泥味，我抬头看到天空变蓝了，云朵像棉花一样软趴趴地挂在天边，忒阳从云层后探出一个头，那是我第一次见到这种干净利落的忒阳。它照在我身上，照在我那满手血污的手上，我突然认定心里空落落的，像是被掏空了一样。我试着抓住那块最干净利落的，它摸起来滑溜溜的，像是在摸一块刚晒过忒阳的棉被，可我伸出手去接，却只接住了几片飘落的树叶，还有半截碎玻璃。 我坐在地上，周围全是那些怪的块状物，它们不停地在动，有的在我手里缩了回去，有的在我脚边跳来跳去，像是在嘲笑我。我咬了一口它们，那东西软绵绵的，凉丝丝的，像是在咬一口冰镇过的咸味黄瓜，但我嘴里的甜味却如何也化不出来。我试着把它们放进嘴里嚼，那是用牙嚼的，嚼碎了，那种脆响让我认定特别解压。我一边嚼一边流泪，眼泪混着口水流下来，把那些块状物都泡软了，它们终于成了泥，和我脸上的泥一样，被我的唾液冲刷着。 我站起来，腿有点发抖，想跑却迈不动步子。我看到前方有一片空地，地上画着几道歪歪扭扭的线，像是有人故意留下的涂鸦，又像是某种地图。我走那会儿，顺着那线条走，来到一个小小的洞口，里面透进一点光。我透过洞口往里看，里面啥都没有，只有黑暗，但我知道那是出口。我深吸一口气，跨过那个洞口，刚要离开，突然感觉身体被啥给绊住了。 不是石头，不是树枝，也不是空气。
那是一种沉甸甸的、黏糊糊的质感，像是有人在我背后悄悄按了一把掌印。我回头一看，身后空荡荡的，啥都没有。我慌忙转身，却发现身后是一片让人心跳加速的密林，树叶茂密得连一丝缝隙都没有，阳光被挤得只剩下一根细细的光柱，照在身上烫手。我拼命往林子里钻，每走一步，那些怪的块状物就跟着我，它们在后面追，像是有啥东西在等着我把它们抢走。 我跑到了林子的尽头，那里有一堵高高的墙，墙顶正对着一片沼泽。我蹲下来，看着那块碎玻璃，它正在慢慢融化，变成了一滩黑色的液体，顺着我的衣角流进沼泽里，挺快就被水吸走了。我叹了口气，站起身来，腿还软得像灌了铅。我环顾四周，发现那些乱糟糟的钱堆不见了，只剩下满地狼藉的泥土。我伸手去摸自己的口袋，那里空空如也，除了半块不知是从哪来的石头，啥都没有。 我站在原地，有点想大哭。
我想哭是出于忒累了，想哭是出于刚刚那晚没睡好，又忍不住想哭是出于梦见自己挣钱忒假了。
我想哭是出于看到那些怪的块状物，它们那么大、那么怪，就像是我这辈子见过的最离谱的大多数。
我想哭是出于梦醒了，现实又把我拉回那个光鲜亮丽的世界，那些所谓的“梦想”、“机会”，原来都不是我想要的，只是别人为了表演而编出的戏码。 我想哭是出于我实际上并不想挣钱，我只是想有个安稳的明天，不想再被那些乱七八糟的要求和陷阱缠得透不过气。
我想哭是出于我恐惧，恐惧醒来后会忘记那些关于钱的梦，恐惧那些块状物还会接着跟着我，恐惧我再也找不到那片干净利落的忒阳。
我想哭是出于我终于明白，梦里的钱压根儿都不是为了我自己存下的，而是为了让我在清醒的时候，依然能够感到一种莫名的、说不清道不明的知足。 我想哭是出于我梦里的那些块状物，实际上是我内心深处某种压抑的渴望，既想要那种突如其来的掌控感，又恐惧一旦拿到就会丧失原本的安宁。
我想哭是出于我像个孩子一样，明明知道这是个梦，却忍不住想把美好的东西都抓回来。
我想哭是出于我忒累了，累到连做梦都做不好，累到连最好办的动作都变得小心翼翼。 我想哭是出于我想告诉那只在背后按我掌印的“东西”，实际上它压根儿都不是威胁，它只是我内心那个从未被准表达的、对平静生活的渴望。
我想哭是出于我承认，有时候我们做梦，不是为了发财，只是为了确认自己还活着，确认自己心里那团火，还没彻底被黑暗吞没。
我想哭是出于梦醒了，但我依然记得，梦里那块松软的、凉丝丝的东西，它一直提醒着我，生活别看混沌、泥泞、充满未知，但只要手里还有一点点能抓着的东西，哪怕是一块石头，哪怕是一片树叶，都足以支撑我们走下去。 我想哭是出于我舍不得那个梦，舍不得梦里那种别看荒诞但确实让人心动的一切。
我想哭是出于我舍不得梦里那些碎玻璃，舍不得它们在阳光下折射出的一闪而过的璀璨光芒，舍不得它们在我手里变得软乎，变得真。
我想哭是出于我舍不得梦里那堵高高的墙，舍不得它挡住了我去寻找那个出口的路，舍不得它在黑暗中向我伸出一只无形的手，让我知道还有希望，还有可能。 我想哭是出于我意识到，自己并不是一个一般/平平的人。我不需求那种整规整齐的、印着红章的“官方凭证”来证明我的存有，也不需求那些被包装成商品的“梦想”。我需求的，是那种在梦里就能摸到的那种感觉，是那种不用讲话、不用解释、自然流淌出来的爱意。
那种爱，哪怕它像那晚的雨水一样，洗刷掉身上的泥污，也能让我的心跳重新找回节奏。 我想哭是出于我终于明白，钱这东西，压根儿都不是用来衡量一个人的价值的，它只是无数个人用来掩饰自己的借口。梦里的钱，不过是另一种形式的“幻觉”，是我们为了逃避现实的累得慌，给自己编织的一个个冒牌的乌托邦。醒来之后，那些块状物碎了，忒阳出来了，风停了，世界回归到了它原本的样子：泥泞、混乱、静悄悄，只有我们孤独地站在原地，听着自己的心跳，等待着一个一辈子不会到来的明天。 我想哭是出于我想珍惜目前这一刻，只想在这一刻，把那些梦里的碎片揉碎了，放进心里那个空荡荡的角落，填满那些被遗忘的、不愿被察觉的温暖。
我想哭是出于我想信任，甭管现实多么冰冷，甭管现实多么充满算计，只要我还愿意做梦，只要我还愿意信任那些看似不可能的东西，我就拥有某种不可剥夺的自由。 我想哭是出于我梦见自己挣钱，实际上是在梦里寻找一种自我确认，是在梦里试图抓住那根微弱的希望之线。我知道，线那头啥都没有，线头就在空气中飘着，随时可能消散。但我依然想握住它，哪怕它只是一片树叶，哪怕它只是一粒尘埃，哪怕它只是一声叹息。出于在我心里，那份虚幻的、却如此真的知足感，比任何真的、却充满风霜的财富都珍贵。 我想哭是出于我想告诉你，梦不是 lies，梦也不是 a trap，梦是我们精神世界里的一座孤岛，是我们灵魂深处最软乎的角落。它在那里，在那里，等待着每一个累得慌的灵魂，去一点点，一点点，把那里填满，把那里点亮，哪怕只有一点光，那也是确实光。 我想哭是出于我终于接纳，自己并不全能，也不完美。我有梦想，也有恐惧，也有那些在梦里闪闪发光的、不切实际的渴望。
这些渴望就像那些块状物，它们曾经让我焦虑、让我困惑，但目前，我只是在心里轻轻念着它们，不再试图去抢夺，不再试图去破坏。我接纳它们的存有，接纳它们在我心里留下的痕迹，接纳它们是我生命的一局部。 我想哭是出于我想做梦，出于做梦让我感觉到自己还活着。
我想哭是出于我想在梦里挣钱，别看梦里挣的钱是假的，但那份做梦的快乐是确实，那份在梦里体验到的掌控感，确实是我真拥有的。
我想哭是出于我想把那些梦里的东西，留在那个梦里，不去打扰现实的宁静，让现实持续它自己的节奏，持续它的泥泞和它的静悄悄。 我想哭是出于我梦里的那些块状物，实际上是我把自己最真的一面暴露给这个世界的方式。我把那些想都不敢想的渴望、那些不敢承认的软弱、那些不敢面对的恐惧，都化作了那些怪的块状物，砸在梦里，砸在地上，砸在我心里。它们碎了，它们化了，它们变成了泥，和我脸上的泥一样，被岁月冲刷着，洗刷着，最终都变成了我的一局部。 我想哭是出于我终于明白，生活就是这样，总有那么一些时刻，我们明明知道这是梦，却还要做梦，还要去抓那些看起来假的、却确实能让你心动的事。我们恐惧醒来，出于醒来之后，那些美好的瞬间就会消亡，那些动人的故事就会变成传说。
故此我们宁愿留在梦里，宁愿在那座小小的洞口，宁愿在那堵高高的墙前，宁愿在那片充满未知的森林里，宁愿在那片迷茫的沼泽里，宁愿在那片光秃秃的平原上，宁愿在那片充满希望的、看不见的地方，一直做梦，一直做梦。 我想哭是出于我想承认，我压根儿都不是一个严肃的人，我只是一个在梦里寻找快乐的一般/平平人。我只是一个在梦里试图抓住忒阳的疯子，只是一个在梦里想要把那些碎玻璃变成面包的饿鬼，只是一个在梦里想要把那些烂泥变成金币的傻瓜。
这些身份，是我梦中给自己贴上的标签，是我在现实里最好的哥们儿，是我在累得慌深夜里唯一的慰藉。 我想哭是出于我想把那些梦留下的痕迹，一直刻在心里，直到刻成一座山，直到刻成一片海，直到刻成那晚雨水里的那一滴，那是我生命中最宝贵、最独特、最独一无二的印记。
我想哭是出于我想告诉这个世界，我依然记得那些梦，我依然记得那些块状物，我依然记得那片松软的、凉丝丝的东西，它是我灵魂深处最软乎的角落，是我生命中最亮的星。 我想哭是出于我终于学会了放手，学会了接纳，学会了在梦里和现实之间，找到那个平衡点。
我想哭是出于我依然爱做梦，依然信任梦的力量，依然愿意在梦里寻找那个可能，寻找那个答案，寻找那个让我认定自己还活着、还挺有力的证明。
我想哭是出于我找到了那个答案，那个证明是“我”，那个证明是“我”的存有，那个证明是我能够在这个不完美的世界里，依然保持着一颗整个的心。 我想哭是出于我梦见自己挣钱，实际上是在梦里寻找一种自我确认，是在梦里试图抓住那根微弱的希望之线。我知道，线那头啥都没有，线头就在空气中飘着，随时可能消散。但我依然想握住它，哪怕它只是一片树叶，哪怕它只是一粒尘埃，哪怕它只是一声叹息。出于在我心里，那份虚幻的、却如此真的知足感，比任何真的、却充满风霜的财富都珍贵。 我想哭是出于我想珍惜目前这一刻，只想在这一刻，把那些梦里的碎片揉碎了，放进心里那个空荡荡的角落，填满那些被遗忘的、不愿被察觉的温暖。
我想哭是出于我想信任，甭管现实多么冰冷，甭管现实多么充满算计，只要我还愿意做梦，只要我还愿意信任那些看似不可能的东西，我就拥有某种不可剥夺的自由。 我想哭是出于我想做梦，出于做梦让我感觉到自己还活着。
我想哭是出于我想在梦里挣钱，别看梦里挣的钱是假的，但那份做梦的快乐是确实，那份在梦里体验到的掌控感，确实是我真拥有的。
我想哭是出于我想把那些梦留下的痕迹，一直刻在心里，直到刻成一座山，直到刻成一片海，直到刻成那晚雨水里的那一滴，那是我生命中最宝贵、最独特、最独一无二的印记。