凌晨三点，我盯着手机屏幕发呆，手指头悬在“取消”键上，像是要把梦境按回去。可现实就是戳着我，那股子令人窒息的强迫感瞬间炸开，就像有人拿着生锈的铁锤，毫无尊严地把我的梦砸碎重组。我被迫穿进了一身没洗的睡衣，站在你家客厅的红木大门前，手里攥着那张皱巴巴的请柬。
那上面没有我的名字，只有一行艾德文·兰顿亲笔签的字，下面还画着个歪歪扭扭的问号。 我慌了。
不是怕被当成变态，而是怕自己是个笑话。在这个社会，结婚就像考大学，为了那张红底白字的录取通知书，你往往得把高考的选择题瞎蒙对，要么在充满了古早试卷味道的考场里，为了那一行无涉紧要的“出色”而绞尽脑汁。可目前，这场考试还没启动，我就已经被按在了试卷上。面试官就是那位穿着燕尾服、眼神空洞的哥哥，他手里晃着那杯没倒掉的冰美式，笑眯眯地看着我，仿佛在说：“既然你不想写简历，那就来做我的强制劳动力吧。” 我想象着未来的日子：每天早起对着镜子练习领带打法，中午在办公室忍着同事间那些无聊的争论，晚上还要被安排去参加各种没意义的聚会。
可是，要是选择回绝，会不会被贴上“不配合”的标签？会不会连放假的资格都被冻结？那种被剥夺自由选择的滋味，比被关进小黑屋还要可怕一万倍。 我记得有个哥们儿，那是我的老同学，那会儿总爱说：“人生哪有那么多剧本，编剧就是你自己。”直到前阵子，他也被迫去相亲，结局在一家装修精致的咖啡馆里，对着两张合影愣了半小时，最终居然笑着把手机扣在桌上，说：“哎，这俩照片挺搭，分不高。”那一刻我突然明白，所谓的自由恋爱，往往也是自己给自己设下的枷锁，就连是逼自己成为自己厌恶的那种人。 这种被动的结婚体验，让我想起那些在旧式学校考试的作文。题目名叫“我”，作者却只能是某个特定的角色。我试图换个说法，可一旦动了笔，就再也改不完。我也试着逃跑，但现实就是那张一辈子画不出完美图形的白纸，甭管你如何用力，最终都会画成那个令人作呕的样子。 数据上有个小规律，心理学里有个“强迫症”现象，就是个体在面临某些情境时，会不由自主地做出某种反应，哪怕这种反应是负面的。目前我的大脑就在疯狂报警：“别结婚！结婚忒可怕了！快来删除这段记忆！”这喊得比哪位都快，但系统就卡在那儿，死活不删。就像我刚刚在梦里一样，哪怕我知道那是假的，那种生理上的排斥，像被踩到尾巴一样难受。 我就连揪心，要是真结婚了，赶明儿连给我递毛巾的阿姨都会变成那个穿西装的哥哥，连下班回家的路都会变成那条铺满红毯的长廊。
那时候，连做梦都成了奢望。梦里有时候我会哭，哭得像个受了天大委屈的孩子，然后被一脚踹回来，重新被塞进那个充满陌生恐惧的房间里。 这次梦醒后的我，心里空落落的，仿佛掉了一块拼图，只剩下边缘还连着血。
我想，人生本来就该有选择，可命运有时候是个大反派，它不讲道理，不按常理出牌，把它按在试卷上，非要你亲自动笔。
或许这就是为啥我们总说“人生没有彩排”，哪怕你明知道那是假的，明明能够重来，可就是被那个“目前”死死拽住。 那天晚上我发呆了挺久，最终拿起手机把那个“强制结婚”的链接删掉了。把那个红问号划掉了，把那个歪歪扭扭的签名也抹去了。但我心里清楚，那种被操控的感觉，就像是有个人把你的大脑彻底格式化，连“回绝”这个词都不让你存有了。 有时候我会想，要是我确实成了那个被迫结婚的人，是不是这辈子就完了？
是不是连做梦都成了奢望？可我不如此想。出于梦里的我不一定代表确实，那只是一场荒诞的喜剧。生活才是真剧本，哪怕有人强行改写，我也得演下去。
毕竟，哪位还没个被过house的日子，哪位又在哪位的发誓下，被迫签下了那个并不幸福的字句呢？ 目前，我把手机扣在枕边，闭上眼，不再去想那些荒谬的情节。明天早上醒来，仍然是那个能够自由呼吸、能够随意选择的自己。
哪怕梦里间或还会闪过那个冷笑的脸，我也得笑着挥挥手，把那份恐惧丢进垃圾桶。出于我明白，真正的自由，就是敢于在梦里回绝，并在醒来后持续热爱生活。
毕竟，能让自己搞定一场梦，本身就是一种超本事。